Bancuri

[Zmeul cel rau]

Pentru cei care nu au toti banii pentru o masina:

http://dailymotion.alice.it/video/x20vnr_audi-05

[rm.popa]

Pleonasm dintr-un cuvânt:

proastă...

 

PS: Scuze membrelor! L-am postat doar de dragul... bancului.

[Satori]

"Crash test" Arai

 

 

 

[Cumnatu]

Stimati angajati,

 

 

 

va rugam sa recoltati si sa predati

fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange

si 2 gr de cuvânt_urât, deorece dorim sa stabilim daca aveti

munca in sange sau daca va c..ati pe ea.

 

CONDUCEREA

Edited September 11, 2007 by Cumnatu

[cuisor]

ANUNT IMPORTANT..

 

"-Vand nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!.."

Edited September 12, 2007 by cuisor

[VAXXi]

(scrisa de o femeie, fara indoiala)

 

 

 

Desi se termina sezonul de gratare este totusi important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gratarului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

 

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

 

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

 

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

 

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

 

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

 

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

 

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

 

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

 

Si apoi inca un punct foarte important!

 

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

 

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

 

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

 

Si din nou, foarte important!!!:

 

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

 

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata...

[Cumnatu]

http://www.lizo.de/Japaner_0461248ee351d

[_romulus_]

Fain! Super! La asa emisiune de divertisment as fi in stare sa tot stau sa ma uit. Ar face bine ai nostrii sa se mai uite si in alte parti ale lumii cand copiaza ceva.

[tuf5075]

GOOD AMBITION

Teacher: What do you want to become?

Little Johnny: Doctor !!

Teacher: Why?

Little Johnny: Coz its the only profession where u can tell a woman to take

off her clothes and ask her husband to pay for it.

 

[VAXXi]

To my darling husband. Before you return from your overseas trip I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately not too bad and I really didn’t get hurt, so please don’t worry too much about me.

 

I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but the pick up fortunately came to a halt when it bumped into your car.

 

I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture for you.

 

I cannot wait to hold you in my arms again.

 

Your loving wife.

XXX

 

 

Find the gay guy:

 

[masterbobs]

Sa nu mai zica lumea ca am eu ce am cu Loganul... sparge toate topurile...

 

Cititi va rog aici :

"Saptamana trecuta, Libertatea a publicat un top al masinilor cu interiorul cel mai potrivit pentru sex. Clasamentul a fost alcatuit de trei actori romani de filme porno, care au considerat ca Loganul este cea mai indicata masina pentru partidele de amor.

Pe locul doi s-a clasat Mitsubishi Pajero, pe trei Kia Cee?Td, pe patru VW Passat si pe cinci Mitsubishi Colt. Doua vedete din showbiz au probat si ele sexul in masina si au ajuns la concluzia ca? este bine."

Sursa:Libertatea

 

PS

Sa nu mai zica nimeni nimic de Logan ... vorba aia ... cel mai bine te f**** in ea decat sa ...

[banzay]

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.

Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.

- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.

- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!

- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

[iulia]

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

 

Un tip intra intr-un cabinet psihologic si spune psihologului: "Se pare ca nu-mi pot face prieteni. Ma poti ajuta tu, mai cheliosule?"

[dan_m]

Cu dedicatie speciala pt. cei care lucreaza in firme straine:

 

Doi melci tata si fiu stateau pe marginea autostrazii foarte aglomerate si priveau pe partea cealalta unde erau de toate din belsug.

Fiul intreaba: Tata, cum facem sa ajungem si noi pe partea cealalta?

Tatal: Fiule, ca sa ajungi pe partea cealalta trebui sa te nasti pe partea cealalta!

[rm.popa]

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea ..."

[iulia]

Dupa o batalie grea, castigata, Stefan si armata lui au baut zdravan toata noaptea. A doua zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. Stefan isi aduna toti ostenii:

- Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa faca un pas in fata.

O ceata de cativa insi face un pas in fata.

- Bine, voi duceti-va la batalie. Restu', hai sa ne dregem cu cate o bere.

 

 

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

[Mircea]

La un team building,echipele de IT,vanzari si logistica se distreaza.

La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:avem de un gratar..!

Mai stau ce mai stau,intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura..!

Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus(ca deobicei),intra in padure,si...liniste...liniste...deodata urlete,crengi

rupte,vanzoleala,echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.Din fuga,striga catre cei de la logistica si de la IT:

-Noi vi l-am adus,voi descurcati-va..!!!

 

 

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de

metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile

dumneavaostra, pentru a usura identificarea...

Multumim

 

 

 

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de

distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

 

 

 

 

Intrebare la radio Erevan :Este adevarat ca in urma

dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei

atomoelectrice s-a sinucis?

-Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost

gasit acasa!

Edited September 21, 2007 by Mircea

[zeneseu]

Unde te duci, Bula?

- Mi-a dat bunicu` 10.000 de lei sa-i iau "Ziua" si "Evenimentul Zilei".

- Pai, ce scrie intr-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi.

A doua zi:

- Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare? Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul?

- Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul!...

[Senna]

Antifurt respectiv tuning romanesc

Edited September 21, 2007 by Senna

[luck33ro]

-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

 

- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

 

Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea

 

scurteaza viata unui om cu 8 ore.

[paul_marines]

Un englez se prabuseste cu avionul pe o insula plina de canibali... Na omu` englez mai diplomat ii corupe pe-astia si devine liderul lor. Peste 5 ani se prabuseste alt avion... Supravietiuieste numai o blonda buna rau, toate mari ..

Canibalii: Mancare sefu mancare...

Englezul: Nu ba, asta va fi nevasta mea

Peste 2 ani se imbolnaveste gagica si moare. Englezul cu traditia lui, ca orice om o ingroapa. In prima seara.. canibalii dupa ea.. sapau...Iese englezul.. bah.. dati-i drumul d-acolo ca va ia mama dreacu... Pleaca astia...

O ingroapa la 10m... A doua seara la fel...

Se gandeste englezul... O incinereaza si o pune intr-un borcan si o ingroapa langa casa lui.

Noaptea canibalii sapau iar...

Englezul: Bah chiar asa ma nesimtitilor..nu aveti pic de respect pentru defuncta mea sotie

Canibalii: Hai ba sefu` macar un ness

[Alezz]

Intr-un cimitir la 12:00 noaptea doi scheleti se trezesc.Unu dintre ei zice: -Auzi ce vrei sa facem asta seara? -Pai nu stiu ma gandeam sa mergem intr-o discoteca undeva! -Bine hai sa mergem! O ia primu schelete spre iesire..si la un moment dat il vede pe celalalt ca tragea de crucea lui s-o scoata. -Ce-ai ma ce vrei sa faci? -Imi iau buletinu cu mine in caz ca ne prinde garda

[Cumnatu]

http://www.220.ro/Crocodil_vs_tigru-2241.html

[SORAN]

Politia!

[ilie_v]

http://www.lizo.de/Avtomobilue_zakazyvali_1326882c42ca6