Bancuri

[Mircea]

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.

 

Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...

 

La care celalalt ii zice:

 

- Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

[cpop]

Mica publicitate in Pitesti http://www.curier.ro click pe "mica publicitate".

[zeneseu]

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet la usa. Tipul intreaba:

- Cine e acolo?

- Deschide, politia!

- Dar ce va trebuie?

- Sa stam un pic de vorba!

- Dar cati sunteti?

- Doi!

- Pai vorbiti unul cu altul!

 

 

Un roman si un japonez stau de vorba. Romanul il intreaba pe japonez:

- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?

- Eu lucrez 8 ore, dar tu?

- Pai si eu tot asa. Dar pt. cine lucrezi? intreaba romanul

- Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt.mine, 2 ore pt. imparat si 2 ore pt. Japonia. Dar tu pt.cine lucrezi ?

- Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt.mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

 

 

Erau doi ciobani si stateau sprijiniti in bate. Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt. Ala se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba:

- Auzi ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?

- Pai, in serios

- Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!

 

 

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?

- Cumparat.

- Ce culoare ?

- Pai ma... cum sa zic... ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?

- Vazut-am !

- E, tot ashe ni, numa' ca verde.

[Wolfman]

Un taran mergea in caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara. Cand sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o masina pe sosea. Soferul, cand vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste cu masina pe sosea, in sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul nervos si incepe sa urle:

- Ba, boule, ba, boule, ba!!!

Taranu se uita lung la sofer:

- Domnule draga, asta-i cal.

Si calul scuipa zabala din gura:

- Ptiu! sefu` cred ca de matale-i vorba!

[zeneseu]

Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:

- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din

Place Pigale din Paris?

- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si

i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana

le-am innebunit...

- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...

Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la

masa ... langa cei doi punkeri in ... ghips.

- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?

- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am

luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.

- Dar cu ce ati fost?

- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?

- Cu trupele SS.

 

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul

din ei catre o

babuta care trecea p-acolo:

- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?

Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul

catre celalalt:

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

 

 

Sta un tigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu nasul plin de sange.Se apropie altul:

--Ce faci ma?

--Stau..

--Da ce ai in mana??

--Nu stiu

--Pai si de ce il tii?? Arunca-l

--Arunca-l tu...

[sebian]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit... Biletele la control!

 

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:

- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.

- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice, al dreq !

[uskt2005]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

[hawkeye]

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi -- La ce să te

aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

 

Numele tău de familie rămâne neschimbat.

Garajul este al tău pe de-a-ntregul.

Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.

Ciocolata este doar o altă gustare.

Poţi să devii preşedinte.

Niciodată nu poţi să fii gravid.

Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.

Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.

Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.

Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la

o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care

eşti este prea scârboasă.

Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să

învârţi

o piuliţă sau un şurub.

Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.

Ridurile adaugă caracter.

Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.

Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu

ei.

De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet"

bine armonizat...

Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.

O singură dispoziţie sufletească mereu.

Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.

Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.

O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.

Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.

Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.

Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul

tău.

Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.

Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.

Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.

Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.

Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.

Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.

Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.

Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.

Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.

Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate

sezoanele.

Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.

Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.

Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...

Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24

decembrie în 25 de minute.

 

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

_______________________________________________

Humor mailing list

Humor@lists.lug.ro

http://lists.lug.ro/mailman/listinfo/humor

[uskt2005]

Leul da o mare petrecere in padure. Au fost invitate toate vietuitoarele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine. Leul, pe furis porunci sa se stinga lumina. Atunci toate vietuitoarele incepura sa faca dragoste. Au!!! Se aprinse lumina. Se mai stinse odata. Au!!! A treia oara se la fel.Leul se supara si porunci sa spuna cine a tipat. Iertare marite rege, spuse licuriciul. De ce ai tipat? Pai vedeti, Maria Voastra,cand am vazut ca toata lumea face dragoste am vrut sa fac si eu cu prietena mea dar dupa cum stiti era intunric si erau multe chistoace aprinse prin apropiere.

[zeneseu]

Manualul angajatului

CONCEDIUL MEDICAL: Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu...

 

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor

primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea :-)

[ticodriver]

Cujetari:

 

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

 

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

 

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

 

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

 

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

 

 

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

 

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

 

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

 

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

 

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

 

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

 

Daca ti-e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

 

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

 

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

 

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

[Cumnatu]

Nu stiu daca a mai fost... oricum, foarte tare :

[Cumnatu]

fftopic: Nu e banc, nici caterinca dar e placut de vizionat ( poate ar trebuii sa existe si un post cu imagini frumoase sau ceva de genul - daca nu exista deja )

 

http://www.omfg.ro/exercitii-de-dimineata.html

[alexino]

Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.

Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este aia alba acolo?

- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

[sebian]

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:

- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste; mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?

Sotia:

- Hai sa o mai facem o data!

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.

Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.

Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe.

Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:

- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa!

La care sotia:

- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat…

[Senna]

Cu dedicatie pt adminii de retea

Edited February 19, 2007 by Senna

[Mike1]

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in

fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor

sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa

el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911

si in mai putin de 5 minute aparu si politia.

Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe

isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de

nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.

Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila

la avocat si ii spuse:

-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va

preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in

viata.

-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul

-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul

ti-a smuls si bratul stang?????

-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul (citeste mai jos)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rolex-ul meu!!???!!!

[Cumnatu]

http://www.youtube.com/watch?v=9LmI-9G-IAs

[uskt2005]

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o

problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri

si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:

-Mai poti?

-Mai pot!

Si asa mai sar ei vreo 20 cand:

-Mai poti?

-Mai pot!

Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:

-Mai poti?

-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem

[Tigrutza]

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

[sebian]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati.

Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit...

Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.

Aceasta o intreaba: "Cum, Marie, la voi la tara nu se face dragoste?"

Maria raspunde incurcata: "Ba da, doamna... dar nu pana cade pielea de pe p@*a!"

[adycez]

De prin anii nouazeci,

Peste tot pe unde treci,

Vezi numai oameni sarmani,

Fara rost si fara bani.

 

De aceea multi din ei,

Si barbati dar si femei,

Si-au luat dorul de tara,

Plecand cu totii afara.

 

Unii in spre Europa,

Ca-i bogata,zice vorba,

Altii-au vrut pasii sa-i poarte,

Spre tari mai indepartate.

 

Asa a ajuns Varvara,

Tocmai pe langa Sahara,

Si muncea din noapte-n zori,

Sa adune verzisori.

 

Dupa vreo doi ani de munca,

A scris o scrisoare lunga,

In care sa povesteasca,

Multe sotului de-acasa.

 

I-a scris despre cum traieste,

Cum la lucru greu trudeste,

Zi de zi si an de an,

S-adune si ea un ban.

 

I-a mai scris emotionata,

Ca deja el este tata,

Are-un baietel destept,

Seamana cu el perfect.

 

Nici un cusur el nu are,

Doar ca-i negru la culoare,

Ca atunci cand l-a nascut,

Lapte-n tzatze n-a avut

Si l-a dat la alaptat,

La o negresa din sat.

 

El repede merge sa spuna,

Maica-si vestea cea buna.

 

- Ai dreptate, masa-i spune,

Tu cand ai venit pe lume,

Eu tot lapte n-am avut

Si atuncea ce-am facut?

Foamea tie ca sa-ti treca,

Eu ti-am dat lapte de vaca,

De aceea cum vad eu,

Ai ajuns acum un bou.

[ticodriver]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai

adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga

indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta?

 

Tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte

de ai darui al 99-lea copil? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o

rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!

[Tommy]

Ca tot e ecumenismul la moda..

 

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. >>- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ? >>- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. >>- Cand? In seara asta ? >>- Nu, acum patru saptamani

 

 

O calugarita se duce la maica stareta: -Maica stareta,am fost violata,ce sa fac? -Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. -Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? -Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

 

 

doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa. - Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu! El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice: - Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi.

 

 

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca

 

 

 

 

 

si unul de arhiva...

 

 

De cate tipuri este sexul? R: De patru tipuri: Tragic: cand ai cu cine si n-ai cu ce... Trist: cand ai cu ce si n-ai cu cine... Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde... Filozofic: cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!

[rm.popa]

De câţi poliţişti e nevoie pentru a scote bani de la bancomat?

 

Viaţa bate bancurile...: