dreamlike Posted March 29, 2006 Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?" Share this post Link to post
zet Posted March 30, 2006 si ce treaba are Eminescu cu asta? este bancnota de "o suta" RON care circula cu un ferrari, tranzactii rapide ... chipurile. ideea este cam... "anemica"... deh, copywriter-ul era dupa o noapte alba poate. Share this post Link to post
mr_ Posted March 30, 2006 Si totusi, si-a atins scopul. Se vorbeste despre ea. Asta e rolul reclamei, nu sa creeze opere de arta, nu? Share this post Link to post
adycez Posted March 30, 2006 (edited) Un tip, lefter, intra intr-un bar in de bautura, insotit de un caine. Vede un altul la o masa, se aseaza si ii zice: "Pun pariu cu tine ca acest caine poate vorbi? Daca da atunci imi dai de baut cat vreau. Daca nu atunci poti sa ma bati pana ma lasi lat!" Celalalt accepta, tipul nostru se aseaza in fata cainelui si ii spune: "Spune cum se numeste cureaua aia cu care se prinde calul la caruta?". La care cainele, bucuros: "Ham!" Tipul alalalt se enerveaza peste masura de asemenea potlogarie si ii arde omului o mama de bataie de-l lasa lat. Apoi il arunca in strada. Stau om si caine in strada, amarati nevoie mare, si cainele se intoarce si spune: "Stapane, era poate mai bine sa zic 'Capastru'?" Dinamo joaca simultan in 2 (doua) Cupe Cupele Nicoletei Luciu Edited March 30, 2006 by adycez Share this post Link to post
Satori Posted March 30, 2006 Daca castiga in gaura, in acelasi ton, ma fac si eu 'caine'. Share this post Link to post
CT_ZDB Posted March 30, 2006 Ca tot se vorbea ieri de economisti/e contabili/e... sa vorbim si despre ingineri vs economisti ) http://www.tif.ro/inginerisieconomisti/Ing...files/frame.htm Share this post Link to post
Wolfman Posted March 30, 2006 Aparent un site pasnic - o clinica de chirurgie estetica. In menu selecteaza: Human Upgrades -> The Team -> Anesthesiologists- > click pe poza Emmei Loop(cea din mijloc) si cititi ce scrie sub poza ei... Share this post Link to post
adycez Posted March 30, 2006 (edited) Inca una cu Dinamo: Joi seara Rapid si Steaua joaca pe Antena 1, iar Dinamo pe PlayStation 2. Edited March 30, 2006 by adycez Share this post Link to post
Tommy Posted March 30, 2006 (edited) Wolfman, sa inteleg ca la tine la firma nu exista asa ceva? Hmm.. eu credeam ca toate firmele au, de noi se ocupa dupa masa de pranz.. Edited March 30, 2006 by Tommy Share this post Link to post
Wolfman Posted March 30, 2006 Bineinteles ca exista, ca la orice firma care se respecta, ce credeai??? Share this post Link to post
adycez Posted March 30, 2006 Noi suntem stelisti fideli Demnitate si mandrie La Sud mereu or sa fie Pentru Steaua noi traim Pentru Steaua noi murim De e rau sau de e bine Noi mereu o vom sustine Si orice s-ar intampla Strigam toti FORZA STEAUA Dam dovada de onoare Strigam cat putem de tare Tare,tare,tot mai tare S-aude peste hotare Vocile noastre rebele Se aud pana la STELE FORZZA STEAUA !! Cine e stelist sa dea mai departee FORZAAA STEAUAAAAAAAA Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El: Mai departe... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand : - Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !! -------------------------------------------------------------------------------- Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: Babacu' 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... Babacu' 2: Ba... da' sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... Babacu' 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori... -------------------------------------------------------------------------------- Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre scribi si ii porunceste sa scrie: -Eu, Ramses, cel mai intelept...scribul bate cu dalta si ciocanul -Eu, cel mai frumos...scribul bate in continuare -Eu, cel mai puternic ... Scribul intreaba: -Stapane asta cum se scrie...cu doua pu** sau cu trei coa** ??? -------------------------------------------------------------------------------- Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn! -------------------------------------------------------------------------------- Nevasta,ce mincam in seara asta? Ea: O p***! El:Bine,bine,tu...Dar eu? -------------------------------------------------------------------------------- Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem ! -------------------------------------------------------------------------------- Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber ... se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul. Ii aduce chelnerul meniul si, cind sa comande, toate extrem de scumpe. Cind la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelas pret niste chestii mult mai mici. -Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mincat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici! -Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul. -------------------------------------------------------------------------------- Paraschiva îi povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? -------------------------------------------------------------------------------- Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala ... lu' Ilie. Nevasta lui cand vede spune: - Ilie, Ilie, tu esti mort da' p**a-i vie! Dar o vecina spune: - Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta. -------------------------------------------------------------------------------- -Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormintare? -De ce sa ma duc? El vine la a mea? -------------------------------------------------------------------------------- UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT. -CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL -SUNT ZANA TA PAZITOARE. -DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT. -BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA. ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE: -CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI? -DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA. APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE: -AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE? ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE: -PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ? -------------------------------------------------------------------------------- Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma f***!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te f**!" -------------------------------------------------------------------------------- Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. -------------------------------------------------------------------------------- Un doctor catre alt doctor: - E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! - Ce anume? - Picioarele lor! Share this post Link to post
iulia Posted March 30, 2006 Ca tot se vorbea ieri de economisti/e contabili/e... sa vorbim si despre ingineri vs economisti ) Esti sigur ca vrei sa te bagi in disputa asta? E la fel de lunga si fara rezultate concrete ca si discutia despre diferentele dintre femei si barbati Uite si replica de la economisti - primita pe mail Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebati ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare. Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei - Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!! Tine cont de aceasta observatie: - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi. La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune: - Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: - Nu, pentru ce?! Mi-e egal!! Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu . Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge Outlook Express, ceea ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe la inginerii pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si ei si sa-si uite blestemul inadaptarii. " Share this post Link to post
zet Posted March 30, 2006 (edited) daca inginerii prefera o broasca vorbitoare unei printese... atunci eu nu sunt inginer Edited March 30, 2006 by zet Share this post Link to post
adycez Posted March 30, 2006 O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. Spiritul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite? Share this post Link to post
Moshu Posted March 30, 2006 Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot." Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog. Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. Viata maritala e foarte frustranta. In primul an de casatorie barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepand cu al treilea an vorbesc amandoi si vecinii asculta. In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur Share this post Link to post
Tommy Posted March 30, 2006 Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. In alte conditii .. m-as intrebat fi intrebat ce-o fi pentru ingineri.. dar cred ca are totusi treaba cu matematica.. e stiinta numerelor, nu? "> Share this post Link to post
Wolfman Posted March 31, 2006 IQ de fotbalisti Sebastian Deisler (fotbalist la Bayern Munchen): "Sper ca acest meci sã nu rãmânã singurul meu debut". (declaratie acordatã dupã meciul sãu de debut în echipa nationala Franz Beckenbauer (presedintele Comitetului de organizare a Cupei Mondiale 2006): "Existã o singurã posibilitate: victoria, remiza sau înfrângerea". Andreas Moller (fost international german): "Milan sau Madrid, important e sã fie din Italia". Stefan Effenberg (fost international german): "Situatia este fãrã iesire, dar nu e criticã". Reiner Calmund (fost presedinte Bayer Leverkusen): "În fotbal este ca în patinaj artistic: cine marcheazã cele mai multe goluri, câstigã". Dietmar Hamann (fotbalist la FC Liverpool): "Nu am probleme musculare, pentru cã nu am muschi". Uli Hoeness (managerul clubului Bayern Munchen): "Nu cred cã am fi pierdut acest meci, dacã s-ar fi terminat 1-1". Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "Sotie de fotbalist". (rãspunsul lui Scholl la întrebarea care este meseria lui preferata Eike Immel (fost portar al reprezentativei Germaniei): "În mare acesta a fost un meci, care, dacã s-ar fi desfãsurat în alt mod, altul ar fi fost si rezultatul". Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "De rãzboi si de Oliver Kahn". (rãspunsul lui Scholl la întrebarea de cine se teme) Share this post Link to post
tribunul Posted March 31, 2006 - In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire... "Acuma chiar ca am pus-o!" - Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi! - Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna. - Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme! - Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina. - Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci! - Nevasta este prietena aceea pe care o avem mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit. - Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune. - Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!! - Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame! Share this post Link to post
adycez Posted March 31, 2006 Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece,sa nu-mi spuneti mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f**e p-astea? - Premiantii, tata, premiantii! Share this post Link to post
john Posted March 31, 2006 http://www.gigel.org/Toate_pozele_cu_tine Trebuie sa aveti si casti/boxe Share this post Link to post
VAXXi Posted March 31, 2006 Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace" Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace" Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult" Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos" Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?". "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa" 1 Share this post Link to post
