Bancuri

[adycez]

Dupa Ion Marin si Florin Marin, se zvoneste ca pe banca lui Dinamo urmeaza Andreea Marin. De asemenea, se preconizeaza ca echipa din Stefan cel Marin va fi pregatita dupa retete de Sanda Marin, iar noile culori oficiale vor fi ultramarin si bleumarin. Este de asteptat ca pe lista de transferuri alcatuita de sefii dinamovistii sa se regaseasca Petre Marin, Nea Marin Miliardar, Marin Sorescu, Marin Preda. Mascota clubului nu va mai fi un cîine rosu, ci, firesc, un puscas marin.

 

 

Din ciclul COLUMB ...eanu!!!

 

 

Stiti care este cea mai recenta cacofonie acceptata in limba romana?

MoniCA COlumbeanu .

 

 

 

DE CE SE SPRIJINA IRINEL CAND FACE DRAGOSTE?

DE GHIOZDAN...

 

 

 

De ce plang fetitele in fasa mai mult decat baieteii?

Au auzit ca se insoara miliardarul Irinel Columbeanu!"

[Tommy]

L-a dat de pe ala cu "Audi meu" de 40 de mii de euro la 185k km la stirile proteve

[Satori]

Ar fi trebuit sa scrii doar:

 

Stirile ProTV.

 

Unul din cele mai tari bancuri inventate de romani. Pentru romani,

[VAXXi]

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo...sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam...parul lung.

 

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

 

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.

Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de ...macho, indraznet si ...liber".

 

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.

De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam...parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."

Treceau orele - NU, ... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca...in cele din urma o iubeam, si ce mai... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.

"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

 

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea ... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

 

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

 

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...

 

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

 

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care... se uita la mine plin de compasiune. Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca !

 

 

 

---

 

Cum se pun picaturile la copii:

[tribunul]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat fire-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.!

[Wolfman]

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT

 

 

 

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

 

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .

 

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

 

 

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

 

Daca le renumara - La Audit.

 

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

 

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

 

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

 

Daca dorm - Receptie.

 

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

 

Daca stau de pomana - Resurse umane

 

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

 

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

 

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

 

Si ultimii, dar nu cei din urma:

 

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

[adycez]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"

"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uiitat la mine"

[mihaim]

L-a dat de pe ala cu "Audi meu" de 40 de mii de euro la 185k km la stirile proteve

 

 

si dovada...

protv

[Tommy]

Am gresit, scuze era 118k km gazoline

[john]

Next:

Edited April 6, 2006 by john

[Brainiac]

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?

- Un ungur, ca daca il scria un roman, se intitula "Un brad frumos"

 

 

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:

-Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:

-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti cuvantul_urat in verde.

-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:

-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc cuvantul_urat in verde?

-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut cuvant_urat in viata ei. Sa vedeti ce-i fac

daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

 

 

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

[Zmeul cel rau]

Fratele aluia de acu' cateva luni.

[laurentziu83]

Aoleu, am stat un an de zile in Podu Ros, la 500 de metri de podul peste Bahlui, unde s-au pozat mafiotii aia. Nici n-am stiut in ce cartier periculos am stat S">

Regula celor 5 smecheri pe cap de prost ramane valabila si aici, din pacate.

 

Imi place ca asculta "manele la putere" si "muzica adevarata"

 

Gata ca ma dor ochii. Close, sign up, shut down.

Edited April 6, 2006 by laurentziu83

[Wolfman]

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta:

"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."

Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.

Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."

Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.

Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul

dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.

Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar

trebui sa parchez astazi masina?"

Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei

care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi

ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"

[Zmeul cel rau]

http://zoso.bash.ro/2006/03/taran-in-spania.html

 

Toata saga tipului plus altele...

[iulia]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:

 

- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?

 

- Ce s-a întîmplat?

 

- I-au cazut urechile.

[nrares]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

 

 

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

[bogdan_o]

Talent in de impresar. Scuze de calitatea pozei.

[bogdan_o]

mmmmm... misto. Totusi pentu cei care nu au nervii sa tot dea ok.

# ps -A (asta ca sa vedeti id-ul procesului browser-ului)

# kill 14680 (sau care o fi id-ul procesului care il are browser-ul in cazul vostru)

 

edit:

Sau pt windows ctrl+ald+del, task manager, end process ...

 

Si ca sa nu fiu total off-topic. Sper ca nu a mai fost bacul.

 

Cica se duce de dimineata calculatorul la utilizator.

- Stapane, stapane, trezeste-te, trezeste-te.

- Da ma, ce vrei

- Stapane, stapane, am avut un cosmar

- Mai esti nebun, calculatoarele nu viseaza

- Ba da stapane, stai sa vezi. Visam si eu frumos 100101100110011000110011

- Asa ma, si...

-Pai si cum visam eu 100101100110011000110011, la un moment dat 1001011001100110001100112

Edited April 8, 2006 by bogdan_o

[luck33ro]

asta e banc sec ... sau demisec (pentru calculatoristi)

[Tommy]

Ca vinul.. nu e bun.. dar macar e vechi

[laurentziu83]

vreu sa tuning o dacie sport 2 usi sa vad cum iese

[luck33ro]

Aia pe daciaclub se iau la poceala in 2 timpi si 3 viteze ... ce mistooo

[VAXXi]

In caz ca va era dor ... maiaaahuuuu http://www.current.tv/google/GC01169

[john]

An old rancher died, leaving everything to his devoted wife. Needing help, she decided to advertise for a ranch hand. Only two men applied. One was gay and the other a drunk. She thought about it and hired the gay guy, figuring it would be safer to have him around.

He proved to be a hard worker who put in long hours and knew a lot about ranching. To reward his good work she let him have the

night off to go into town for some fun. Later that night he returned to the ranch house. Halfway to his room, he saw the woman standing beside the fireplace, a glass of wine in her hand. She called him over. “Unbutton my blouse and take it off,” she ordered. Trembling, he did so.

 

“Now take off my boots,” she said.

“Now my socks.” The hired man complied.

“Now take off my skirt.” He unzipped it.

“Now take off my bra.” He did as he was told.

“Now take off my panties.” He slowly pulled them down.

She fixed him with a determined gaze and said, “If you ever wear my clothes into town again, you’re fired.”