Bancuri

[Paul_Ferrari]

http://topromanian.com/c/index.php/24/Copi...+comunista.html

[Satori]

Fragment din baza de date a unei companii de asigurari din Romania, in 2006:

 

Marca: Dacia

Model: Logan

Cilindree: Pensionar, Handicapat

[laurentziu83]

merita clikait' pe imagine.. este copilaria voastra, cu intrebari fara raspuns...

http://topromanian.com/c/index.php/24/Copi...+comunista.html

Sa stii ca m-ai pus pe ganduri. >-

[khhamsin]

A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone. He approached her and asked her name.

"My name is Carmen," she told him.

"That's beautiful," he said. "Is it a family name?"

"No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men. What's your name?" she asked.

"Beerfuck," he replied. :-)))

[Cumnatu]

Inrebare: Care e diferenta dintre verbe si femei ?

Raspuns :Verbele sunt si neregulate!!!

[Brainiac]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[hades]

http://www.chriswetherell.com/elf/

[Cumnatu]

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza

 

Dupa doua zile..

-Cine e?

-Sunt Pavel!

Iisus deschide usa.

- Ce ai adus Pavele?

- Hasis din Maroc!

- Foarte bine! Intra.

- Cine e?

- Sunt Luca!

Deschide usa Iisus..

-Ce-ai adus Luca?

Marijuana din Columbia! - Foarte bine!

- Cine e? - Matei sunt!

- Ce-ai adus Matei?

- Cocaina din Bolivia!

- Excelent fiule..!

- Cine e? - Ioan!

- Ce-ai adus Ioane?

- Heroina din New York! - Bravo!!!

- Cine e? - Andrei!

- Ce-ai adus Andrei?

- LSD din Amsterdam!

- Excelent ! Haide intra..

- Cine e?

- Iuda sunt!

Iisus deschide usa.

- Ce-ai adus Iuda?

- FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!

 

 

10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu

Petru. Sfantu Petru le zice la barbati:

-Toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6

veniti cu mine in Rai, voi astialalti 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune: pacatul se iarta dar prostia nu!

 

 

10 femei se prezinta la portile Raiului .

-Toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice:

-Voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

 

 

TARETARETARETARE TARE http://www.mapn.ro/indexro.php

Edited June 6, 2006 by Cumnatu

[Paul_Ferrari]

Sunt un muncitor!

 

 

 

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de

muncitori.

Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de

matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci.

L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "bai Sima, p'asta sa il dai

lu' mata!".

Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie

sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am

intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care

te taie la glezne.

Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat

prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.

 

Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un

bou.

Asa imi zicea tata atunci: "am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai

mancat degeaba". Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in

fabrica.

Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. "Ce faci bai

manzule!", m-a intampinat el voios. "Nu stii nimica, nu?" "Nu stiu!" am

spus eu.

Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru. Nea Puiu era maistrul.

"Ce vrei ba?...

Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori.

Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala..." Trei zile am carat

flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac.

"Du-le inapoi".

Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea

alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia

batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8

saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde

directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea

Sandu.

Cu un levier.

 

Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo.

3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am

spus acasa ca m-au dat afara.

 

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop

publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba

prima oara ce salariu am.

Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu

lucrez cu Corel.

Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e

ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba

Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha

ha ha!

Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit...

 

Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari.

O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai

ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A

luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut

rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra

la gratuitati.

Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe

masini da' noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo.

Las' ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se sgarie. Cineva a

aruncat pe toboganul de gunoi un vas de wc. S-a infundat. N-are nimic,

taie burlanu' si punem altu', ca e la comun. Nu costa mult. Alta baba

tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa

faci economie la chibrite.

 

Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai

occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru

pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, da' nu ii

pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au cartoon network? Ca noi n-aveam cand

eram mici...

Ha, ha, ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in

natura.

E frumos. Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar

si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la

Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia

batranii:

"pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut!"

[bella]

Salut,

 

Sper ca posesorii de Tico sa nu mi-o ia in nume de rau dar mi s-a parut interesant pana unde poate merge inventivitatea la romani...se pare ca Tico nu este o masina chiar asa de mica atunci cand nevoia de a cara a romanului primeaza .

 

[khhamsin]

MARE ATENTIE: peste 1 an va fi data 07.07.07. Cica exista un complot international datand inainte de Hristos, ca anul viitor bateriile 777 se vor descarca si apoi vor exploda generand apocalipsa.

[Cumnatu]

In sala de cinema, intuneric.

-iubito, hai sa na sarutam.

-acum?dupa ce mi-ai dat m**e?

-cine, eu ???!

[Juliaen]

- Cum trec Americanii strada?

- Se asigura stanga, dreapta ... si apoi sus.

[Cumnatu]

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o

zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

[adycez]

:>

 

“Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!”

Popa se uita uluit la el si ii spune:

“Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?”

“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.

“Pai si de ce-mi spui mie?”, zice popa.

“Imi bag p..a, spun la toata lumea!”

[Moshu]

Sunt un muncitor!

 

"pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut!"

 

Paule, trista povestea ta. Si adevarata. Nu prea merge la bancuri... nu e nimic de ras, e de plans.

 

LE Se pare ca nu numai noi suferim de stress

Edited June 7, 2006 by Moshu

[ZLI]

Breaking news:

 

"In an attempt to stop the spread of bird flu, President George W. Bush has just bombed the Canary Islands."

 

 

 

"Turkey is next...."

[bogdan_o]

http://www.iqads.ro/reclama_3251/skoda_oct...___gymnast.html

http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_861/...___padurea.html

Edited June 7, 2006 by bogdan_o

[andreib]

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler.

[sebip]

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de

pe mijlocul unui drum de tara.

Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca

cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.

Verificind

la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata

de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu

vopsise decit 2 km .

Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia

zi,cindblonda vopsise doar 1 km , ii spune:

- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te

opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

[Tommy]

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primarii altor

tari.

La dineu toate tacamurile sunt facute din aur.

Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.

Vanghelie: Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si

valoroase...

 

Toti se uita, si Vanghelie baga repede o lingura in buzunar.

Videanu: -Vreti sa fac un numar de magie?

Toti: DAAA!!!

Videanu: Bineee! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in

buzunar

si o scot din buzunarul lui Vanghelie!

[adycez]

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:

- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!

- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

 

 

 

rasist rau tare:

Doi tigani se intalnesc cu preotul satului si, ca sa para smeriti, au inceput baietii cu linguseli (popa avea mana in ghips):

- Vai, parinte, sarut mana, parinte, da ce-a patit Sfintia Voastra la mana?

- (Popa credul). Pai sa vedeti dragii mei, am alunecat aseara in cada si s-a rupt. Asta este...

Pleaca preotul, unul din ei, cu ton schimbat:

- Bai, ce dracu'i aia cada?

- Sa mor eu daca stiu ca nu prea dau pe la biserica!

 

 

 

Piranda in cabinetul ginecologului fiind intrebata pt. ce a venit, raspunde:

- Don` doctor sarumana , apai pcatili meli am doua belele!

- Incepe cu prima te rog!

- Pai dom`doctor ma dor titele mincacat-as!

- Femeie ,esti la medic vorbeste te rog civilizat! In limbaj medical se spune mamele! Hm... si care-i a doua problma?

Rusinata ca a fost dojenita Piranda raspunde!

-Apai mincat-as cum sa spun la p...a mea pe limba ta?

 

 

Trei tipi, un american, un neamtz si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectzie !!

Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...

Neamtzu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...

Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viatza s-au dus pe apa simbetei...

Ceilaltzi doi - Si cine naiba te-a pus nene sa-tzi cumperi o masina asa scumpa !!!!

 

 

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fatza lor.

-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...

-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

 

 

 

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba :

-Ce faci acolo?

- Mananc cireste.

- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?

- Mi-am adus de-acasa!

 

 

 

Transfuzie urgenta

Izic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic.

Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.

- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o

viata ..

Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:

- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! Doar i-am salvat viata!

- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

 

 

 

Termos inteligent

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.

Vanzatoarea ii arata termosul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da',

lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Edited June 8, 2006 by adycez

[Juliaen]

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:

- Cu ce va putem servi ?

Politistii raspund:

- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?

- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?

Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:

- Cam 50.000 de lei !

La care, patroana/matroana le spune:

- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !

Politistii, dezamagiti, se conformeaza.

Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti:

katahlyn: - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?

- Nu!

- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?

- Da !

- Si atunci, ce mai cautati aici ?

- Am venit sa platim !

 

 

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:

- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

 

 

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:

- Vreau un barbat! Vreau un barbat!

A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.

Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:

- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

[ticodriver]

Furnica sapa, pune seminte, face straturi.

Apare si greierul cu o racheta sub brat.

 

- Ce faci, greierasule?

 

- Merg la un tenis cu baietii.

 

- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!

 

- Da, da, bine...

 

Toamna.

 

Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve.

Trece greierul, cu o chitara sub brat.

 

- Ce faci ma greierasule?

 

- Ma duc sa cant cu baietii in parc.

 

- Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.

 

Vine iarna.

 

Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.

Din ea coboara greierasul.

 

- Ce faci greierasule?

 

- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.

 

- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag ... in fabula lui

[Brainiac]

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

Dupa un timp, Ion se intoarce, dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?