Mircea Posted February 7, 2006 Viata sexuala a barbatului prin comparatie cu publicatiile periodice Intre 18-25 ani - cotidian Intre 25-35 ani - saptamanal Intre 35-45 ani - bilunar Intre 45-55 ani - lunar Dupa 55 de ani - editie speciala! Share this post Link to post
Wolfman Posted February 8, 2006 Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Apare o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: -- - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul mistocar realizeaza fapta: - Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba: - Tu esti Mircea? - Eu sunt doamna. Stau acum sau vin la toamna ? La care ea ii raspunde : - Stai acum, ca sunt o doamna ! =========== A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: "Are they twins ?" Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just cant believe someone f**ked you twice". =========== Palinca IT: 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Small business edition 3 l - Enterprise edition 5 l - Corporate edition Palinca de casa - Home edition 50-u langa bere - Service pack 50-u de dimineata - Recovery tool Bere - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses =========== La cutremurul din '77: -Alo, familia Popescu? -Nu domnule, eu sunt un trecator. =========== Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - stati ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...liniste in multime ... totusi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!! =========== Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat. Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!" Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie iti place sa bei?" Tipul: "Bine'nteles!" Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra de minune... avem open bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca doar esti deja mort...!" Tipul: "Ce misto!" Dracusorul: "Fumezi?" Tipul: "Da!" Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!" Tipul: "Bineeeeeeee!" Dracvusorul: "Iti plac drogurile?" Tipul: "Bine'nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!" Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de overdoza..hihihihihi!" Tipul: "Wow...!" Dracusorul: "Esti gay?" Tipul. "Nu!" Dracusorul: "Pacat, atunci cred ca joia nu o sa te distrezi prea tare!" =========== O moldovianca se duce la un bar si striga: - Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept! Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar: - Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept! Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute: - Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept! Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice: - Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tzatza aia din scrumiera! =========== Stiti ce e iubirea? Lumina vietii. Stiti ce e casatoria? Factura la lumina. Share this post Link to post
tribunul Posted February 8, 2006 - Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi... - Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem. - Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. - Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea. - Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. - Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician. - Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu. - Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul. - Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. - Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este. - Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. - Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. - Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani! - Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete! - Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. - Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. - Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. - Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo. - Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine. - Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat. -Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i costel... Share this post Link to post
remix Posted February 8, 2006 Ea catre el: - Ma iubesti, draga? El: -Da! Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine! El:- Te iubesc numa' pe tine! Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine! El: -Nu pot trai fara tine! Ea: -Dar dragule spune si ceva de la sine putere, nu tot repeta! El: -Mai du-te-n p__a mea cu prostiile! Hai dezbracarea ca vreau sa te f_t... Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted February 8, 2006 Iisus si apostolii se preumblau de-alungul unui rau. Iisus se opreste brusc si spune: "Vom traversa apele acestui rau! Si daca aveti putere in credinta in mine, apele nu va vor inghiti!" Incepe acesta sa paseasca pe suprafata apei, iar apa nu-l inghite. Apostolii, plini de spiritul credintei, il urmeaza. Iar apa nu-i inghite. Mai la urma, Iuda se forteaza sa creada, dar in van, se duce din ce in ce mai la fund. Ajunsi pe malul celalalt, apostolii privesc in urma si vad doar bulele de aer de la Iuda care complet inghitit de ape. Iisus se apleaca catre Matei si ii spune soptit: "Du-te ma si scoate-l p-ala ca bou' n-a vazut pietrele!" Share this post Link to post
CristiP Posted February 8, 2006 Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz". Share this post Link to post
MethodRO Posted February 8, 2006 O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? -Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal. - Din crestet ! pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: -Si sub brau ? -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: -In regula, treceti mai departe! Urmatorul! Share this post Link to post
Mircea Posted February 8, 2006 In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea: "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani". ----------------------------------------------------------------------------- Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea: "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui". ----------------------------------------------------------------------------- In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma: "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion". ------------------------------------------------------------------------------ Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul cistigator: "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta". Share this post Link to post
Senna Posted February 8, 2006 Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi... Share this post Link to post
Leutzu Posted February 8, 2006 (edited) Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap: - Indubitabil! Edited February 9, 2006 by Shenck Share this post Link to post
Mircea Posted February 9, 2006 Pasaj dintr-o autobiografie... M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "Bai Sima, p'asta sa il dai lu' mata!". Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu am suparat-o o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu. Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: "am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba". Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. "Ce faci bai, manzule!", m-a intampinat el voios. "Nu stii nimica, nu?" "Nu stiu!" am spus eu. "Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru". Nea Puiu era maistrul. "Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala..." Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac. "Du-le inapoi". Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier. Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara. Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit... Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati. Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini da' noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las' ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie. Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu' si punem altu', ca e la comun. Nu costa mult. Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite. Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon network? Ca noi n-aveam cand eram mici... Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos. Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: "pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut! Asemanarile cu situatii reale sunt pure coincidente Share this post Link to post
vio.p Posted February 9, 2006 un nene isi ia o masina fara casetofon. o o lasa intr o parcare fara paza, si se gandeste ca sa nu i sparga hotii degeaba geamu, sa puna un carton in geam cu " n am casetofon". dupa cateva zile se intoarce la masina, dar masina nu mai era. in locul masinii gaseste un carton, pe el scria... "lasa ca-i punem noi" Share this post Link to post
john Posted February 9, 2006 Writing exercise An English Professor assigned his students to a joint writing exercise that quickly degraded - check it out below... Teacher: "Today we will experiment with a new form called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to his or her immediate right. As homework tonight, one of you will write the first paragraph of a short story. You will e-mail your partner that paragraph and send another copy to me. The partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the story and send it back also sending another copy to me. The first person will then add a third paragraph, and so on, back and forth. Remember to re-read what has been written each time in order to keep the story coherent. There is to be absolutely NO talking outside of the e-mails and anything you wish to say must be written in the e-mail. The story is over when both agree a conclusion has been reached." The following was actually turned in by two of the English students: Rebecca (last name deleted), and Gary (last name deleted). THE STORY: (First paragraph by Rebecca) At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So chamomile ! was out of the question. (Second paragraph by Gary) Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17", he said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off, a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit. (Rebecca) He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one last pang of regret for psychically brutalizing the only woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?" she pondered wistfully. (Gary) Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mother ship launched the first of its lithium fusion missiles. The dimwitted wimpy peaceniks that pushed the unilateral Aerospace Disarmament Treaty through the congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the sky!" (Rebecca) This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic semiliterate adolescent. (Gary) Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have chamomile tea? Or shall I have some other sort of F***ING TEA??? Oh no, I'm such an air headed bimbo who reads too many Danielle Steele novels." (Rebecca) Asshole. (Gary) Bitch. (Rebecca) Get screwed. (Gary) Eat shit. (Rebecca) SCREW YOU - YOU NEANDERTHAL!!! (Gary) GO DRINK SOME TEA BITCH. Share this post Link to post
CT_ZDB Posted February 9, 2006 Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta sau razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris... Share this post Link to post
CristiP Posted February 9, 2006 Un balbait suna la politie: - Aaaallloo,...ppollitia? - Da domne, ce s-a intamplat? - Aaam uun ccadavvru llanga mine! - Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati! - Ssunt pe sstrada Kokok.. - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuu. - Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni! Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar: - Aaallo, ppolitia? - Da domne. Ce s-a intamplat? - Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine - Si ai aflat pe ce strada te aflii? - Pe Koko... - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuuu. - Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strad a te afli. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou: - Aaallo, ppollitia? - Tot tu esti domne? - Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine! - Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu". - Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo. Share this post Link to post
Leutzu Posted February 9, 2006 un nene isi ia o masina fara casetofon.o o lasa intr o parcare fara paza, si se gandeste ca sa nu i sparga hotii degeaba geamu, sa puna un carton in geam cu " n am casetofon". dupa cateva zile se intoarce la masina, dar masina nu mai era. in locul masinii gaseste un carton, pe el scria... "lasa ca-i punem noi" Asta a fost faza pe bune!!! Un doctor ce culca cu o pacienta, si e sfasiat de gandul ca si-a incalcat codul de reguli morale ale doctorilor, si e macinat mereu de gandul asta, dar de fiecaredata voce ii zice, incercand sa il linisteasca: "Popescule, stai linistit nu e mare problema nu esti singurul dorcor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul!!!". Dar inevitabil dupa vocea asta, alta voce il aduce brusc cu picioarele pe pamant si il trezeste brusc la realitate: "Da, asa e, dar Popescule nu uita, tu esti verterinar..." Un tigan statea cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange. Se apropie altul: - Ce faci ma? - Stau... - Da ce ai in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il mai tii? Arunca-l! - Arunca-l tu... Share this post Link to post
sebian Posted February 9, 2006 (edited) Saraca Monica Belluci Edited February 9, 2006 by sebian Share this post Link to post
sebip Posted February 9, 2006 Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. Share this post Link to post
lordcalibras Posted February 9, 2006 (edited) Doi batrani luau micul dejun, ca de obicei, pe terasa casei! Linistiti, mancau! La un moment dat batrana se ridica si il pocneste pe sot dupa care se aseaza inapoi pe scaun. Batranul: - De ce m-ai pocnit femeie? - Te-am pocnit pentru 45 de ani de sex nereusit! Batranul se calmeaza ... Linistea se lasa din nou la masa celor doi. Dupa un timp, batranul se ridica nervos si o pocneste si el pe batrana. Sotia: - Da` tu de ce m-ai pocnit? - Pai de unde stii tu mai femeie care este diferenta dintre sex reusit si nereusit? Edited February 9, 2006 by lordcalibras Share this post Link to post
Mircea Posted February 9, 2006 How to loose weight: REMOVING PARTNER'S CLOTHES: With consent...12 Calories Without consent...2187 Calories UNHOOKING HER BRA: With both hands...8 Calories With one hand....12 Calories With your teeth...485 Calories PUTTING ON A CONDOM: With an erection.... 6 Calories Without an erection... 3315 Calories POSITIONS: Missionary... ...12 Calories 69 lying down... 78 Calories 69 standing up...8812 Calories Wheelbarrow.....216 Calories Doggy Style...326 Calories Italian chandelier...2912 Calories ORGASMS (hers): Real....112 Calories Fake....1315 Calories POST ORGASM: Lying in bed hugging...18 Calories Getting up immediately...36 Calories Explaining why you got up immediately...816 Calories GETTING A SECOND ERECTION: If you are: 10-19 years.... 20 calories 20-29 years... 36 Calories 30-39 years... 80 Calories 40-49 years...124 Calories 50-59 years....1972 Calories 60-69 years....7916 Calories 70 and over...Results are still pending DRESSING AFTERWARDS: Calmly.........32 Calories In a hurry.... ...98 Calories With her father knocking at the door...5218 Calories With your wife knocking at the door...13,521 Calories Results may vary Share this post Link to post
mr_ Posted February 9, 2006 Se duce unul la biblioteca: - Da-ti va rog o carte despre sinucideri. - No way... tu n-o mai aduci inapoi Share this post Link to post
Senna Posted February 9, 2006 Sarpele si serpoaica singurei... -"Ssarpe sspune seva exitant! " -SULA! -Da' spune cu "P"! -SUPA! Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted February 10, 2006 Aveti grija! http://img337.imageshack.us/img337/8296/shower3rt.jpg Share this post Link to post
CristiP Posted February 10, 2006 Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa cuvânt_urât o pisica! Share this post Link to post
