Bancuri

[sebian]

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:

-Taticule, aterizeaza unul gras!

-Gras? Cu varza!

Dupa doua minute:

-Taticule, aterizeaza unul slab!

-Slab? La gratar!

Dupa alte doua minute:

-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!

-Blonda, sexi? In coliba!

-Si mama?

-Ma-ta?! Cu orez!

[adycez]

----------------------------------------

Profesoara:

- Copii, ce animal se parleste greu?

Bula:

- Japita!

Profesoara:

- Cum asa bula ?

Bula :

- Vecinul meu a fost la mare si a zis ca a prins o japita si a parlit la ea o luna si l-a lasat pe prietenul lui in continuare sa parleasca la ea...

 

----------------------------------------

Doua furnici gasesc un elefant intr-o poiana si se gandesc sa il manance. Una din ele ramane sa il pazeasca iar cealalta se duce sa aduca "intariri". Insa elefantul pleaca, asa ca "paznicul" ia decizia sa nu il urmareasca, ci sa le astepte si pe celelalte pentru a pleca impreuna pe urmele lui. Cand vin furnicutele o gasesc pe aceasta singura si o intreaba: "Unde e elefantul?" "Pai a plecat... si am zis sa va astept sa-l cautam impreuna" "MINCINOASO!!!!! L-ai mancat!"

----------------------------------------

Plutonierul, cunoscut pentru cruzimea lui, urla la un recrut lenes notoriu:

- Ce faci iar? Veti vedea, daca continuati asa, ma vei uri in ultimul hal, iar cand voi muri, vei merge sa scuipi pe mormantul meu!

Recrutul incet:

- Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place sa stau la rand...

 

----------------------------------------

[Vijelia]

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fan, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe langa ei trece o motocicleta.

- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.

- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.

Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.

- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.

- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?

Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.

- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

[Senna]

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intâmpinare si o intreaba: - Mama soacra, cât ai de gând sa stai pe la noi? Soacra raspunde: - Atât cât voi fi bine primita! Nora ii spune cu un glas mieros: - Nici la o cafea nu stai?

[Vijelia]

Bun, rau, fatal

 

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

 

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se imbraca in hainele tale.

FATAL: Lui ii stau mai bine.

 

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Isi face de cap cu vecina.

FATAL: Si tu.

 

BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituatä.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

 

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

 

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.

 

BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".

RAU: Cu un barbat.

FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

 

BUN: Sotia ta e gravida.

RAU: Cu gemeni tripleti.

FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

 

Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"

Vanzatoarea:

- Utopie si sf-uri la etajul 1, va rog.

[alexino]

Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. Vine un politist si-l intreaba: -Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -Pai... l-a batut Dumnezeu! -De ce l-a batut Dumnezeu? -Ca a injurat... -Si cum a injurat? -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

[Brainiac]

Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.

- Asteptati sa vorbesc cu seful!, raspunse vanzatorul.

Se duce in spate.

- Sefu'! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!

Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras...

- Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate...

Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:

- Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel?

- Din Canada, sefu'!

- Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?

- Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!

- Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?

- Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?

[sebip]

Anunt: "angajam vanzatoare" se prezinta o fatuca la interviu.

 

- patronul o ia si o prelucreaza: "fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim si ii amanam".

 

- zis si facut, dupa ce trece o luna, fata prinde manevra si intra un cetatean in magazin.

 

C - manusi aveti?

 

V - pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

 

C - de piele, normale

 

V - cu un deget, cu 2, cu 5?

 

C - normale cu 5

 

V - albe, rosii, verzi?

 

C - negre normale

 

V - le purtati la palton sau la jacheta?

 

C - la palton ca vine iarna

 

V - domunle eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza

 

pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa, pe usa intra val-vartej un hiper -furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta.

 

F - cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta de faianta, c_ru ti l-am aratat ieri, ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA?????

[khhamsin]

Un tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei

perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:

- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti

atat de

tare ca o sa moara. Crima perfecta!

Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar

sotul

abia se mai tara.

- Ce faci? il intreaba prietenul.

- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe

moarte!!!

[Vijelia]

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

***********************************************************************

Un moşulică putred de bogat se-nsoară cu o puştoaică. Ea, vrand sa para cuminte, intreaba după noaptea nunţii:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

**********************************************************************

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

********************************************************************************

********

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.

- Mă Ioane, da' mai am de lucru.

- Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

**************************************************************************

[sebip]

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar. Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc: - Ce ai patit melcule? Melcul: - Nu stiu, ca totul s-a intamplat asa de repede...

[Wolfman]

Un student, viitor economist, are ocazia de a discuta cu un foarte bogat şi prosper om de afaceri, aflat la a doua tinereţe.

- Permiteţi-mi să vă întreb: cum aţi făcut aşa mulţi bani?

- Ei bine, fiule, eram un puştan sărac când am luat viaţa în piept, fără studii şi proaspăt însurat. Într-o zi am descoperit că mai aveam o ultimă fisă de 5 cenţi în buzunar şi trebuia să găsesc o soluţie de a-mi întreţine familia. Am investit aceşti ultimi bani într-un măr mare şi frumos. Toată ziua am lustruit mărul acela, iar seara l-am vândut unui domn bogat cu 10 cenţi. În dimineaţa următoare, am investit aceşti 10 cenţi în două mere. Le-am lustruit cu grijă toată ziua, făcându-le să arate foarte apetisant, iar după-masa le-am vândut unor doamne cu 20 de cenţi. Am continuat sistematic în acest mod o lună întreagă, timp în care mi-am multiplicat cei 5 cenţi la suma de 1 dolar şi 40 de cenţi.

- Wow, extraordinar, câtă perseverenţă şi ce rată a profitabilităţii! Şi aşa aţi construit un întreg imperiu financiar?

- O, Doamne, în nici un caz! Două săptămâni mai târziu a murit socru-meu şi ne-a lăsat două milioane de dolari.

[pixelconscious]

Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!

 

 

----------------------------

 

 

Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila ... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsat de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a polei cu aur si ultima surla din cele 29 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea.

 

PS: Daca stergi acest mesaj,jur ca ai INIMAAA DE PIATRAA , INIMA DE LEEU

Edited August 10, 2006 by pixelconscious

[Brainiac]

Bula intra in farmacie si intreaba:

- Aveti prezervative?

- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata...prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu' sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care Bula zice:

- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva lor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama...care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie

[Wolfman]

Scrisoare de la romanul ajuns in state catre amicii din tara:

aici totul e bine, suntem ok amandoi, tara e frumoasa, dar multe lucruri sunt pe dos. de exemplu, am un coleg slab si scund si astia-i zic 'Big Mike', mai e unul inalt si gras si i se spune 'Little John'. Iar mie, care abia fac sex cu nevasta de 2-3 ori pe luna, mi se spune 'Fuckin' Romanian'

[Vijelia]

18+

 

http://www.dailymotion.com/blog/video/4316...%3Fitemid%3D651

[Vijelia]

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot!"

Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...

Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?"

Ursul: " Eu, ca sunt mai mare!"

Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta?"

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?" Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"

Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."

Broscuta: "Poftim".

Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".

Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"

Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"

 

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:

- Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

- N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A doua zi, iepurasul suparat:

- Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

- N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:

- Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

- Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!

Iepurasul suparat:

- Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

 

Un iepuras intra la farmacie.

- Aveti morcovi?

- Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la aprozar!

- De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.

- Ia treci aici, in locul meu! zise farmacistul.

Schimbara ei locurile si farmacistul intreba:

- Aveti morcovi?

Iepurasul:

-Da' reteta pentru ei aveti?

 

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta, criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...

 

 

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabi si ii da un telefon. Rabi ii propune sa se intalneasca la el acasa.

- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?

- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!

- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul?

- Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...

Edited August 11, 2006 by Vijelia

[Wolfman]

Oedip se reincarneaza si se gandeste unde sa mearga sa nu fie recunoscut. In Europa se cunoaste istorie, asa ca i-ar fi fost greu, in Asia sunt prea multi teroristi si i-ar fi aflat trecutul, asa ca se hotaraste sa mearga in SUA, unde, auzise el, populatia ar fi mai "ignoranta".

 

Merge in State, intra intr-o carciuma si saluta lumea: "Hi everyone!". Raspunsul: "Hi motherfucker!"

[khhamsin]

O scrisoare emotionanta, de la un om sensibil:

 

 

 

Iubita mea ,

 

 

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine,

ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai

parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar

ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el

si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada

intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de

asta.

Dar

acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot

pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat

un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata

vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa

vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca

tine, Maria".

 

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu

sunt tu. Nici pe-aproape macar.

 

 

 

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu

vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea

mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care

numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il

ofere.

Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in

prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori.

Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi

oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care

este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce

daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?

 

 

 

Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana

mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea

corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata

pana atunci.

Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am

surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era

doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o

revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.

 

Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria,

innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

 

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste

singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de

friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e

o femeie in casa.

 

 

 

Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa

iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit

tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai

asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice

femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei

sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu

picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa

ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat

teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani

de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam

oglinda aia ca accesoriu sexual.

 

Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de

divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca

pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru

mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine

si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne

impace.

Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie

de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu

observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.

 

 

 

Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi

recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am

descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a

facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi

lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.

 

 

 

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am

putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate

necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu

cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

[john]

2 programatori isi cumparau tigari.

 

Unul: Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment -Fumatul poate cauza cancer pulmonar!".

 

Celalalt: Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile!

[Vijelia]

Incepe scoala. Elevii de clasa a IX-a pasesc emotionati pentru prima oara in curtea liceului. Studiaza orarul unde descopera cu mirare si incantare o materie noua: EDUCATIE SEXUALA.

La prima ora, evident, NU LIPSESTE NIMENI. Asteptau cu emotie sa vina profesorul.Bai nenica si intra o profesoara...TRAZNET !!!!!!!!!!!!!!!!!! Baietii raman cu gura cascata. Ce picioare, ce decolteu...ce fund...si ce...si ce... !!!!

- Buna ziua dragi elevi...zice ea...

- Buna ziuaaaaaaaaaaaaa.raspund emotionati si deja excitati elevii.

- Ma numesc Manuela Scarlat si sunt profesoara voastra de educatie sexuala. La ora noastra vom vorbi in principal despre DRAGOSTE.

Elevii tremurau deja...

- Dupa cum poate stiti, dragostea este de mai multe feluri: dragostea dintre barbat si femeie, dragostea dintre femeie si femeie, dragostea dintre barbat si barbat si dragostea fata de patrie PE CARE O VOM STUDIA PANA LA SFARSITUL ANULUI.

 

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:

"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00.

Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu.

Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.

Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja

stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.

Aud medicul care zice:

- Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa, fiica mea intreaba:

- Mama unde e prosopelul meu?

- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.

- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

 

In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul... "

[iulia]

Uite o varianta in engleza - pentru cei cu rabdare.

 

Embarrassing moments

 

A competition was recently held to find out the most embarrassing moments in people's lives. The following are the final three winners:

 

Third Place:

It was the day before my eighteenth birthday. I was living at home, but my parents had gone out for the evening, so I invited my girlfriend over for a romantic night alone. As we lay in bed after making love, we heard the telephone ringing downstairs. I suggested to my girlfriend that I give her a piggy-back ride to the phone.

Since we didn't want to miss the call, we didn't have time to get dressed. When we got to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole crowd of people yelled "SURPRISE!" My entire family, aunts, uncles, grandparents, cousins and all of my friends were standing there. My girlfriend and I were frozen to the spot in a state of shock and embarrassment for what seemed like an eternity.

Since then, no-one in my family has planned a surprise birthday party again.

 

Second Place:

While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and started to run amuck. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she didn't start behaving herself right now, she would be punished.

To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee(dick) last night!". The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing that I heard as the door closed behind me was the scream of laughter.

 

And the Winner Is ...

This one actually happened at Harvard University in October last year.

In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female (freshman), raised her hand and asked, "If I understand what you are saying, there is a lot of glucose in male semen, as in sugar?" "That's correct," responded the professor, going on to add much statistical data. Raising her hand again, the sweet young thing asked, "Then why doesn't it taste sweet?" After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl turned bright red and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied),she picked up her books without a word and walked out of the class, and never returned.

However, as she was going out of the door, the professor's reply was a classic. Totally straight-faced, he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not in the back of your throat!

[Vijelia]

Bancuri cu blonde...

 

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:

- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:

- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda.

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

Trei tipe au evadat din puscarie: o bruneta, o roscata si o blonda. Fugind ele de politie, drumul se termina si ele gasesc un hambar. Intrand acolo vad ca n-au unde sa se ascunda decat in niste saci. Zis si facut, vine si politia dupa ce va timp. Subofiterul intra in recunoastere:

-Sefu'! Nu-i nimic aici decat niste saci.

-Vezi ce-i in ei.

Tipu' da cu piciorul in primul sac. Bruneta face" ham-ham" si tipu crede ca e un caine.

Loveste si al doilea sac si roscata face "Miaaau!" Tipu' crede ca e o pisica.

Lovind al treilea sac, nu aude nimic. Mai loveste odata si aude, pe un ton gros:

-Cartofi! Cartofi!

 

O blonda isi ia bilet de avion, cls 2-a spre NY... se urca la bord si se-aseaza frumos in clasa-ntai. Vine stewardesa, o roaga frumos sa se mute la locul ei... ea zice "sunt blonda, sunt frumoasa, eu calatoresc numai cu clasa-ntai".

Vin toti si o roaga, trag de ea, ea o tine pe-a ei... "sunt blonda, sunt frumoasa..." Vine in sfarsit pilotul, o roaga si el, ea nimic!

Se gandeste un pic pilotul, apoi se-apleaca la urechea ei si-i sopteste ceva, dupa care imediat isi ia femeia sacosa cu farduri si napolitane si se muta la locul ei.

Toti, zapaciti, intreaba pilotul "ce i-ati soptit la ureche?"...pilotul raspunde calm: "i-am spus ca doar clasa a 2-a merge la NY"

 

[sebip]

> Un vanator intra intr-un magazin de profil.

> - Pantaloni de camuflaj aveti?

> - Avem, dar nu-i gasim!

>

> Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o

masina

> si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep

> sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

> - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

> - Da' cum?

> - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te

urca

> in masina, te duce acasa la el, faci dus, maninci, dormi la el, si

> asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

> - Ai patit tu asa ceva??

> - Nu eu. Nevasta-mea.

>

> Merge un tip la o covrigarie:

> - Buna ziua

> - Mdea ( sictirita )

> - Aveti covrigi mici si tari?

> - Mdea.

> - Si cine dreacu' vi-i cumpara?

>

> Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.

> La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe

> ceilalti:

> - Ba, da'-s milioane!

> - Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

>

> - Cum se conjuga mamaia?

> - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...

>

> Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma

> ursului si spune:

> - Da, ba, o tigara!

> Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un

> foc!

> Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.

> Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma

> ursului si ii cere o tigara.

> Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe

> geam.

> La care rata catre vulpe:

> - Vulpe stii sa zbori?

> - Nu!

> - Si atunci de ce faci figuri in avion?

>

> In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

> Educatoarea: Asteptati un copil?

> Nu doamna, asa sunt eu, gras...

[paul_marines]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai.

Dumnezeu vine si spune:

- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua

linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era compusa dintr-un singur om.

Dumnezeu se enerva:

- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat

dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.

Invatati de la el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

 

 

 

A woman is in bed with her lover who also happens to be her husband's

best friend. They make love for hours, and afterwards, while they're

just laying there, the phone rings. Since it is the woman's house, she

picks up the receiver. Her lover looks over at her and listens, only

hearing her side of the conversation...

(She is speaking in a cheery voice) 'Hello? Oh, hi. I'm so glad that

you called. Really? That's wonderful. I am so happy for you. That

sounds terrific. Great!

 

Thanks. Okay. Bye bye.' She hangs up the telephone and her lover asks,

'Who was that?' 'Oh' she replies, 'That was my husband telling me all

about the wonderful time he's having on his fishing trip with you.'