Bancuri

[xenna]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.

Primul zice :Ce facem cu ele?

Al doilea:Le ducem la sectie

Primul:Si daca explodeaza una pe drum?

Al doilea:Spunem ca am gasit doar doua!

[zalmoxis]

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un

castor:

- Ce faci iepurasule?

- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! Ia

castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:

- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii

rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si

acolo sa expiri! Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade

lat de placere. Apare un hipopotam:

- Ce faci, castorule?

Castorul ii explica ca e un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o

marfa grozava.

- Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,

dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul

casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit: Expira, castorule! Nu

ti-am zis sa expiri?!

[ileana]

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata. Nu stiam ce se intampla fiind prima data…. Cum va fi? Dar stiam ca ce vroia el, vroiam si eu. Ma intreba din ochii: O vrei? I-am raspuns: Da. Vine momentul. Mana lui se plimba usor pe pielea mea spre acel loc. Imi spunea: Voi incerca sa fiu cat mai atent. Cand am vazut ce tinea in mana, mi s-a taiat respiratia. Crispata, faceam tot ce-mi cerea. Ma durea, dar ma purtam ca o femeie. M-a rugat daca pot s-o deschid mai tare. Deodata am simtit o durere imensa. Gemeam cand a inceput sa sangereze. - Linisteste-te! imi spuse. Am scos-o. Ma cuprinde un fel de fericire. Ma simteam usurata….. Era prima mea masea scoasa...

[xenna]

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima.Cum existau 3 donatori compatibili este lasat sa aleaga de la cine vrea inima.Doctorul ii spune:

Primul a fost sportiv,se antrena zilnic,avea o inima puternica,al doilea era doctor,stia sa se ingrijeasca,iar al treilea a fost avocat.A cui inima o vrei?

Tipul fara sa se gandeasca prea mult raspunde:

A avocatului!

Doctorul foarte mirat intreaba e ce?

Dintre toti el si-a folosit cel mai putin inima!

[Tommy]

Avocati, huh?

q:Ce inseamna 100 de avocati pe fundul oceanului?

r:Un bun inceput!

[sebian]

O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi: - Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma de ora cu nevasta-ta! La care Zidane i-a spus: - Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?

 

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema:

Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa,sa cuprinda dragoste, dar si mister.

Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:

"Ducesa spuse:

- Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..."

 

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien.

 

Ora de matematica.

Profesorul spune:

- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:

- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?

- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

 

Sotul ii reproseaza sotiei :

- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.

Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.

Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute... la

care ea ii raspunde:

- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

 

O camiluta catre camila mama:

- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?

- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea

ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.

- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?

- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara

ochii de nisipul purtat de vant.

- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?

- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul

lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade

indelungate.

- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca

sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa

ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in

desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in

gradina zoologica de la Baneasa?

 

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.

Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul intreaba:

-Tu esti noul baby sitter?

Barbatul:

-Nu, eu sunt noul mother fucker.

 

Ce spune un snur cand se vede in oglinda?

..Ce siret sunt !!!

Edited July 19, 2006 by Sebian

[nrares]

Cugetari profunde despre sex

 

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

Barbara Bush

 

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.

Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

Robert DeNiro

 

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?

Dustin Hoffman

 

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.

Anonim

 

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.

Steve Martin

 

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.

Woody Allen

 

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Sharon Stone

 

Hockeiul este un sport pentru albi. Basketball este un sport pentru negri. Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.

Tiger Woods

 

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.

Oscar Wilde

 

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

Robin Williams

 

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.

Woody Allen

 

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.

Julio Iglesias

 

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.

Woody Allen

 

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.

Woody Allen

 

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.

Kevin Costner, Tin Cup

 

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.

Brigitte Bardot

 

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.

George Carlin

 

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.

Walt Disney

 

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.

George Burns

 

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.

Henry Kissinger

 

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.

Zsa Zsa Gabor

 

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.

Brendan Francis

 

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!

George Bernard Shaw

 

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.

Marlene Dietrich

 

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.

Cary Grant

 

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.

Michael Sinz

 

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.

Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Edited July 19, 2006 by nrares

[vio.p]

Nu stiu daca a mai fost acest banc, dar acum l am primit pe mail ...

 

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studenti in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: aia de la medicina invata de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asha, aia de la medicina invatau de rupeau,erau terminati,aia de la drept la fel infipti in carti,la poli tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori ,in cele din urma Dumnezeu iar zice:Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studenti in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatatul,aia de la drept la fel rup randurile... Si politehnica? intreba Dumnezeu Pai politehnica se roaga... Bun!!Pe astia ii trecem...

[Leutzu]

Vand Dacia Logan Arctic nou

 

 

http://www.piatatm.ro/detail.php?siteid=8709

Edited July 20, 2006 by Leutzu

[Lucian79]

Vand Dacia Logan Arctic nou

http://www.piatatm.ro/detail.php?siteid=8709

 

Yap, true... e adus de la unguri, si acol' i se zice Arctic in loc de Ambiance

[john]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

[Wolfman]

Comanda de pizza in 2020.

 

Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Mulţulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul – Mmda…. Daţ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftînd) Asta e … vreau să command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placă?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Reţete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Dă-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul – (strigînd în casă Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care v-a fost luată de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul -- sa-mi sugi p...

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- … (fără cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.

 

=====================================================================

Are you male or female??????

 

 

 

 

 

 

To know the answer, look down...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Not here, stupid! ) ) )

[sebian]

Se intalnesc doi viermi.Unul:

- Ma unde e tac'tu?

- A plecat la pescuit

 

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat,

cireasa-fata incepe sa rada.

- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.

- Ti-a iesit viermisorul.

 

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea: Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

 

Sotul tau mai alearga dupa femei?

Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

 

Doua doamne mai in varsta:

In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.

Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

 

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

 

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara

un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz,

dar cu par putin si va cantari 4 kg...

 

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.

-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...

-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iaras 45 de ani?

 

Chelnerul catre o doamna:

Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?

-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

 

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:

- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!

- Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina!

 

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi- o pe aia proasta.

- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

- Si aia buna?

- M-au ales regina balului!

 

Ce face o broasca la biblioteca?

Sta in usa.

Ce face barza dupa ce aduce copilul?

Se face mica si se baga la loc in pantaloni...

 

Ce are patru picioare si o mana?

Un Pitbull fericit

 

Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?

Raspuns: Piciorul

Explicatie: Daca te-a calcat, te-a cuvânt_urât

[Wolfman]

[Leutzu]

Titlu din seria OTV:

[Mircea]

De ce a facut Tariceanu accident aseara cu motorul?

S-a razgandit cand trebuia sa ia virajul!

[iulia]

http://www.prieteni.ro/tentatii/articole/a...ator-0-245.html

[Zmeul cel rau]

Logan undercover.

[Tommy]

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de"profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste. > Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite > caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? > > Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti > au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se > raceste atunci cand se extinde si se incalzeste > atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: 1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant. 2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta,Sandra striga "Dumnezeule!".

[ticodriver]

Doua doamne elegante: - Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche .

- Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda? - Da' ce? Pana acu' ai ramas muta?

[nrares]

http://www.220.ro/stuff/Digi_TV_pt_toti.htm

[john]

Punish your Microsoft developer

http://www.youtube.com/watch?v=ry7u6JF_B1c&

[iulia]

Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture patura.

Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.

Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.

- Ce s-a intamplat?, intreaba unul.

- Nu stiu, neica. Abia picai si eu.

[Brainiac]

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu 'si cu capitanu'. Parasutistu' zice:

- Dom' capitan, eu nu sar.

- De ce ma?

- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.

- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!

Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos:

- Baga-ti-ai p**a-n el de vis...

[CrisR]

Exersati-va virtual indemanarea la parcare

 

http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf