sebip Posted December 10, 2007 Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde Share this post Link to post
Viz Posted December 11, 2007 In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ... Share this post Link to post
Senna Posted December 12, 2007 Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! Share this post Link to post
Lucian M Posted December 12, 2007 LETOPISET PRIVIND DISPUTA INTRE UNGURI SI ROMANI Attila mergand calare, intalni o apa mare. Oparit la c*r, la c**ie, vrea sa faca si el o baie. Cand sa iasa pin' la mal...cuvânt_urât haine, cuvânt_urât cal... Cine-a fost primu-n Ardeal? Share this post Link to post
SORAN Posted December 12, 2007 Doua blonde: Auzi draga cum se zice corect Irak sau Iran? Share this post Link to post
Lucian M Posted December 12, 2007 Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prins? si violat? de lupul cel r?u. El o întreab?: - Ce-ai s?-i spui bunicii tale? - C? m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mir? lupul. - Da! S-au te gr?besti în alt? parte? Share this post Link to post
Lucian M Posted December 13, 2007 (edited) Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele si cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata, pe unu' il inghite un crocodil pina la git. Se trezeste celalalt si striga: - Minca-ti-as Costica, de unde cuvânt_urât mea ai tu sac de dormit Lacoste? Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. Scuze- am uitat sa fac edit- my bad. Edited December 13, 2007 by Lucian M Share this post Link to post
Cumnatu Posted December 13, 2007 (edited) Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa cuvânt_urât ( ma culc cu ) pisica ! Edited December 13, 2007 by Cumnatu Share this post Link to post
VAXXi Posted December 14, 2007 20 de semne ca esti gata sa mori: http://sawse.com/2007/12/13/20-signs-you-m...e-about-to-die/ Share this post Link to post
Lucian M Posted December 14, 2007 Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! Share this post Link to post
keluboss Posted December 19, 2007 Comentariul meciului (viitor) Romania - Franta << Min 3. Românii atacă dezlănţuit, dar ... vai, ce arbitraj părtinitor! ... Corpodean opreşte meciul pentru un <înainte>. Min. 4. Dorinel începe să are terenul. Min. 6. Lobonţ se plictiseşte în poartă, dar mai schimbă o vorbă cu stripteuzele care se mlădiază pe barele laterale. Min8. Mutu trage toată echipa după el să o aşeze mai repede în zid. Şut Henry, bară-bară, mingea traversează terenul şi ... este 1-0 pentru România! Ai noştri protestează că au rămas fără stripteuze, dar golul e validat. Min. 9. Ogăraru ridică publicul în picioare, pentru că trebuie să ajungă la scaunul lui. Min. 11. Dorinel termină de arat terenul şi trece la însămânţat. Min. 12. Bănel este la un pas să-şi treacă numele pe lista marcatorilor, însă Lobonţ se opune. Min. 13. Încurajat de prezenţa în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniţi special să-l vadă, Chivu pleacă în atac, dar impresarii îi fac semn să stea liniştit, că emisarii n-au portofelele la ei. Min. 15. După o pasă greşită a lui Lobonţ, Piţurcă strigă la el: "De ce joci cu Ochiroşii?". Lobonţ îi răspunde: "Hai, bre, că n-am băut decât o sticlă!". Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara la pauza. min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat! Min 28. La colţul terenului, MM le face oferte francezilor veniţi să bată cornere. Henry semnează pe loc cu Unirea Urziceni. Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana PAUZĂ. Piţurcă împarte ultimele sfaturi: "Lobonţ, stinge tigara. Chivu, nu mai pufăi ca locomotiva. Bănel, acum poţi să tragi la poarta aia. Mutu, poţi să îţi faci tatuajele în timpul liber? Rădoi, lasă geamurile că ne ia curentul. Ogarăru ... Ha ha, glumeam şi eu! PAUZĂ. Alina Plugaru îşi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, francezii intră. La revenirea pe gazon, Henry e de negăsit. Min 62. Aut pentru România şi schimbare: iese Neşu, intră Alexandru Piţurcă. Acesta cere mingea de la Roşu. Roşu nu vrea să i-o dea. Piţurcă-junior plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roşu să-mi dea mingea!". Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect strălucitor aflat în tribună. Mititelu îşi dă jos ochelarii de soare şi partida se reia. Min. 69. Intră Coman în locul lui Lobonţ. Copos strigă la Coman că îi măreşte contractul de la o foaie A4 la o foaie A3. Min. 88. Ganea ia mingea şi o aşază la punctul cu var. Din păcate, ia galben pentru henţ, întrucât nu se dictase niciun penalty. Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiraţie, îi pasează lui Ribery. Acesta înscrie pe lângă Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri. PENALTY-URI. Trage Henry. În zid. Dorinel se apropie de balon şi ... goool! Din păcate, la poarta cealaltă. Bănel îl consolează. Giuly trage de patru ori la rând în bară, iar vânzările la Coca-Cola se dublează. Piţi încearcă să-l convingă pe Mutu să tragă, dar acesta îi spune că s-a lăsat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îşi ia inima în dinţi şi pune mingea pe punctul cu var. În tribună, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino şi Togo. Chivu se îndreaptă spre balon, dar ... se răzgândeşte. Piţi face o ultimă schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru că românii trag de timp, Coupet şutează cu sete, mingea îl loveşte pe Piţi în ceafă şi intră în poartă. Goool!!! România e campioană mondială! DUPĂ MECI. Cornel Dinu face o scurtă analiză: "Băieţii au anihilat hiatusul căscat între Dorinţa de serenade a francezilor şi sârba noastră din străbuni, printr-o posesie regresivă în timp, care ne-a adus aminte de urcările în atac ale regretatului Mişa Klein. Ar fi fost dezirabil să îl vedem şi pe acest puşti Copil, ca să nu rămânem cu gustul amar al ratării care ne caracterizează pe noi ca popor şi pe mine ca orator". Share this post Link to post
ileana Posted December 23, 2007 - Stii de ce nu are Mos Craciun copii? - Pentru ca si-a dat drumul pe horn... Share this post Link to post
Lucian M Posted December 25, 2007 (edited) Drog drog sa bagam .. Cand parintii nu's acasa .. Drog drog sa bagam .. Sa prizam o cocaina .. Drog drog sa bagam .. Injectam o heroina .. Drog drog sa bagam .. o bucata sa fumam .. Drog drog sa bagam .. Cu regine sa ne indopam .. Drog drog sa bagam .. Si inca unul, primit de la un prieten: Aho, aho, prieten bun... Care stai pe mess acum... Ia opreste-te din scris... Si-asculta ce-am de zis... Chiar de esti cu DND... BE RIGHT BACK sau BRB... Sper sa nu imi dai ignore... Ca iti spun un plugusor... N-am intrat sa te stresez... Am intrat sa iti urez... La Multi Ani si fericire... Liste de id-uri pline!...... Sarbatori fericitee!!!!! Si inca ceva, de la acelasi prieten: Un arab la aeroportul din Heatrow: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast... O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul din punct de vedere sexual . Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste . A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile. Un taran statea intr-o caruta plina ochi si striga frenetic la magarul amarit cu ochelari de cal, care nu se urnea din loc: - Dii, murgule! Dii, surule! Dii, Florica! Dii, Maricica! Un consatean trece pe acolo si il intreaba daca a uitat cum il cheama pe magar, la care taranul raspunde: - Nu, nu, stiu cum il cheama, dar vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa! Bula isi satisfacea stagiul militar la parasutism. Deja avea cateva salturi la activ. Intr-o zi, in avion in timp ce urcau spre 5000 de metri: Capitanul:- Cunoasteti procedura, trageti la sorti parasutele si veti sari in ordinea crescatoare a numerelor! Dupa ce are loc tragerea la sorti : Bula: dom` capitan eu nu sar cu parasuta nr. 8? Am visat azi-noapte ca parasuta nr. 8 nu se deschide! Capitanuline ma` Bula da-mi mie parasuta nr. 8 si ia tu parasuta nr. 5! In fine ajung ei la 5000 m incep salturile, ii vine si randul lui Bula, sare Bula se deschide parasuta coboara lin, la un moment dat trece capitanul urland, glont pe langa Bula: Bula: dom`capitan, dom` capitan unde va grabiti asa? Capitanul:-Ma duc s-o cuvant_urat pe ma-taaaaaaa! Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul?. Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, caut Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina... Edited December 25, 2007 by Lucian M Share this post Link to post
gelumitu Posted December 30, 2007 Doua gagici, de mult prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta , ca e intuneric si nu ne vede nimeni. Prima: Bine , bine, dar cu ce ne stergem? A doua: Eu cu bikinii si apoi ii arunc. Prima: E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii lor. Primul: Bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. Al doilea: Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!" Share this post Link to post
pernaku Posted January 3, 2008 (edited) Tara posibilitatilor TOTALE ! VAXXi: data viitoare pune link la pagina, nu fisierul atasat. Edited January 3, 2008 by VAXXi Share this post Link to post
VAXXi Posted January 5, 2008 Ion: - Ce observi mă, în ultima vreme la noi, mă Vasile? Vasile: - Că avem mult mai mult timp liber de învăţat , de mers la gagici , de băut , de mers la facultă ….. de unde avem noi aşa timp liber mă Ioaneee? Ion: - Mă Vasile aştia iară ne-o dat ban pe forum ... (cu dedicaţie lu' Maximus ) Share this post Link to post
Lucian M Posted January 5, 2008 Bul? inventiv Profesoara lui Bul? îsi întreab? elevii în clas?: - M?i copii, câti pepeni puteti s? duceti voi în mân? deodat?? Vasile: - P?i, eu pot s? duc un pepene într-o mân?! - Stai jos Vasile c? esti prost! Ionel: - D-na profesoar?, eu pot s? duc 2 pepeni odat?: unul într-o mân? si unul în cealalt? mân?. - Bravo m?i Ionel! M?l?il? din prima banc? se agit? de zor: - D-na profesoar?, eu pot s? duc trei pepeni odat?! - Cum asa m?i M?l?il?? - P?i unul într-o mân?, unul în cealalt? mân? si unul pe bul?! In clipa asta Bul? ridic? mâna sus mai mai s? scoat? ochii profesoarei. - Ce s-a întâmplat m?i Bul?? îl întreab? profesoara. - D-na profesoar?, eu pot s? car cinci pepeni odat?! Profesoara mirata îl întreab? cum anume. - P?i, unul într-o mân?, unul în cealalt? mân? si pe M?l?il?-n bul?... Share this post Link to post
VAXXi Posted January 7, 2008 Cum s-a creat logo-ul Olimpiadei din China. Share this post Link to post
Wolfman Posted January 8, 2008 What's the difference between stress, tension and panic? Stress is when wife is pregnant. Tension is when girlfriend is pregnant. Panic is when both are pregnant. Share this post Link to post
