Bancuri

[Wolfman]

O ratusca se plimba pe marginea unui lac. Din tufisuri un vulpoi o vede si-si spune in gand: "prind ratusca, o violez si apoi o mananc". Zis si facut; prinde ratusca, desface usor pumnul cat sa-i iasa capul afara si-i spune: -Auzi ma ratusca? stii ce-o sa-ti fac eu tie? O sa te violez si-apoi o sa te mananc!! - Nu te rog , nu face asta !! Uite eu sunt mica si slaba, da-mi drmul si promit ca ti-o aduc pe mama. La ea ai ce viola si ce manca, e grasa si frumoasa!! -Ma tu ma minti, numai ca sa scapi! - Nu ma sa mor eu ca nu te mint!! Te rog da-mi drumul!! Sta vulpoiul se gandeste si pana la urma ii da drumu. Ratusca pleaca, si cand ajunge in mijlocul lacului striga: -Auzi ma, tu sa o violezi pe mata ca eu am fost scoasa la incubator!!

[ticodriver]

Clasificarea proastelor

Clasificarea proastelor - opera a unui geniu sau a unui nebun (doua categorii greu de deosebit una de alta)

 

STUPIDA U. PRETENTIUM

Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe.Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie,de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

 

STUPIDA U. CORPORATIIS

Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii.Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie.Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari,iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras,alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar

de mult fara sa spuna nimic.

 

STUPIDA U. COMUNITAE

Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altoraDaca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

 

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE

Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.

Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie.Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc.Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb.Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc,tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal.Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron , va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului,indiferenta la protestele celorlalti locatari.Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor.Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului.Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

 

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS

Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata.Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san.Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun.Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos).Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta.Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

 

STUPIDA U. AUTOMOBILIS

Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120-180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni,si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva.Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Oltcit intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari.Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren -

este bine sa le evitati cu orice pret si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp,rugati-va sa pastreze drumul drept...

 

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii – in speta, bani dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi.

Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje.Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu,deoarece si-l petrece in Bahamas .Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE,lucruri imposibil de atins in realitate.

 

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)

Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea.Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte.Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase,foarte obraznice si complet nejustificate.Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat,chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

 

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)

Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima.Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaib e, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul.Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin"

 

STUPIDA U. JUVENILIS

Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste.Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol.Primeaza aici machiajul si imbracamintea.Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda).In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor,arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

 

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS

Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri.Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani).Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla).Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza.Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac.Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jur sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare ).Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall.

Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.____

[ticodriver]

O blonda lua lectii de inot, sustinuta de instructor.

Dupa cateva sedinte, blonda intreaba sfioasa:

domnule instructor, este adevarat ca daca va scoateti degetu' ma inec?

 

Un tanar invita o tanara la dans:

- Domnisoara, se poate?...

- Desigur, dar mai intai sa dansam.

 

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Vad!

[Jonin]

Din pacate nu sunt bancuri!!!!!!!!

 

 

"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

 

"s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" - Marian Vanghelie

 

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui " - Ion Iliescu

 

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca)

 

"Cineva a vrut sa vina la Cornu ca sa-mi numere gainile. I-am sugerat c-ar fi mai bine sa vina sa-mi numere ouale." - Adrian Nastase

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau " Gigi Becali

 

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

 

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" - Gigi Becali

 

 

 

"Familia e sfanta, pe cand patria...cum sa va spun patria e sacra " Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

 

"Destinul meu a fost marcat de soarta" (Dan Iosif ( copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezen parlamentar si om bogat)

 

"Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi (fotbalist)

 

 

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" - Gigi Becali

 

 

Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" - Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)

 

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" - Gigi Becali

 

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" - Viorel Hrebenciuc

 

 

 

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ? - Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ? - Loredana Groza

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama

 

 

 

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India" - Antonie Iorgovan

 

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase

 

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian Nastase

 

am invatat putin limba braziliana!loredana groza

 

 

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa" - Gigi Becali

 

 

Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer" - Costi Ionita (cantaret)

[tuf5075]

"Doamne, romanilor da-le 40-45 de grade, ca se mai fura..."

[VAXXi]

Learn Chinese in 5 minutes !

[Senna]

Dumnezeu, dupa ce a creat barbatul si femeia, hotaraste sa se odihneasca. Se uita la barbat si isi zice multumit: "Ce capodopera, ce creatie, ce perfectiune." Dupa care se uita la femeie: "Mda, tu ar trebui sa te machiezi".

[zeneseu]

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:

- Am un caine foarte destept!

Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul se umplut de tot cand el afirma:

- Cainele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune:

- Ham!

- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara. Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:

- Trebuia sa spun lesa?

[nrares]

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

 

What Makes 100%?

 

What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

 

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

 

If:

 

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

 

Then:

 

H-A-R-D-W-O-R-K is

 

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

 

and

 

K-N-O-W-L-E-D-G-E is

 

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

 

But,

 

A-T-T-I-T-U-D-E is

 

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

And,

 

B-U-L-L-S-H-I-T is

 

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

 

AND, look how far ass kissing will take you.

 

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G is

 

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

 

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

[cuisor]

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:

- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?

- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.

- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.

- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in

spitalul de nebuni?

- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

 

 

 

Itic suna la Securitate:

-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

-Si ce e cu asta?

-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!

-Pe cine ?

-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

 

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie în Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.

UUUUU - UUUUUUUUUU - UUUUUUUUUUUUUUU!!!

Speriati si curiosi isi întreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:

-La noi în România exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:

"15 barbati unguri au murit calcati de tren într-un tunel din România. Toti erau dezbracati"...

[Sharpe]

Bula ajunge acasa si o intreaba pe nevasta-sa:

- Auzi, tu stii sa faci sex in scris?

- Nu.

- Atunci fa-mi un sex oral!!

Edited August 7, 2007 by Sharpe

[adycez]

la 3:00 dimineatza...

sotul isi trezeste sotia,

- draga ia o pastila.

- pentru ce?

- una e pentru cap si cealalta e pentru stomac.

- dar nu ma doare nimic.

- in sfirsit! atunci hai sa "facem dragoste"

[Zmeul cel rau]

Minesweeper - the movie

[adycez]

Doi politisti gonesc cu masina.

La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom.

Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:

- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

 

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

[CatalinC]

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam > .

[CatalinC]

Asta-i banc sau e realitate si studentii aceia ce au ajuns, agenti de vanzari polite de asigurare ?

Sincer e realitate

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!

Edited August 12, 2007 by CatalinC

[VAXXi]

Generatia viitoare (sau "ce ne-asteapta"):

[sven]

>> Inmormantarea unui cardiolog.

>> Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa,

>> sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa

>> rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine

>> domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?

>> Tipul ii raspunde:

>> Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca

>> eu sunt ginecolog!

[SORAN]

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?-Da manca-ti-as! Cine-i? -Ghici!!

 

Nu stiu daca am mai pus poza asta:

Edited August 16, 2007 by SORAN

[paul_marines]

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari

de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:

- ' Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'

Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:

- 'Nu, nu, stiu cum il cheama , da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa

[Wolfman]

God made shit.

Renault put wheels on it.

[adycez]

Mike merge la un salon de tatuaje. Acolo, John, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente:

Mike: - as dori totusi un tatuaj mai special...mi-as dori sa-mi tatuati un Porsche pe cuvânt_urât

John: - Sigur ca se poate; chiar va pot da o sugestie; daca tot doriti un Porsche pe barbatie, poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuam si ei un garaj pe pasarica...stiti, veniti acasa, parcati Porsche-ul...

Mike: - stiti, de fapt , io nu sunt cu fetele...eu mai mult cu baietii...

John: - ...nici o problema atunci...am o sugestie mai buna in cazul asta... sa va tatuati un tractor pe coaie...

Mike: - Pe coaie ?!? Pai nu vad sensul

John: - Simplu! Sa va scoata Porsche-ul din cuvânt_urât

[VAXXi]

Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:- Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?

Capitanu’ dupa ce se gandeste putin:- Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?

[paul_marines]

Sindrom Dacia indiferent de generatie.

[tolin]

Ce vrei, dom'le, ei merg mai des pe la benzinarii si nu gasesc loc pe partea optima, din cauza celor de la reno.