Bancuri

[Florinut]

... în zona îndiguită Brateşul de Jos se află circa 102 persoane - paznici, angajaţi ai societăţilor din zonă sau localnici şi circa 150 de animale domestice (74 de vaci, 63 de porci, 12 purcei, trei cai şi un măgar).

...

 

(Ziarul Viata Libera - Galati din 14 aprilie 2006): http://www.vlg.sisnet.ro/index.php?page=articol&id=7485

 

Deci avem 74 vaci + 63 porci + 12 purcei + 3 cai + 1 magar = 153 animale domestice care este diferit de "circa 150 animale domestice".

 

Ce ti-e si cu artimetica asta dom'le!

[Wolfman]

Un tip se duce la doctor:

- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?

Doctorul se gandeste si raspunde:

- Domnule, te duci acasa si, inainte de a te culca, iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi aparea eu in vis si il voi impinge eu.

Pacientul pleaca multumit.

 

Apare urmatorul pacient:

- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu 10 femei. Dimineata matrezesc extenuat.

Doctorul cade iar pe ganduri:

- Domnule, te duci acasa si, inainte de a te culca, iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu, cand iti voi aparea in vis. Eu le-as lua pe toate 10 de pe capul tau, dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

[adrian_r5]

Florinut,

 

"Deci avem 74 vaci + 63 porci + 12 purcei + 3 cai + 1 magar = 153 animale domestice care este diferit de "circa 150 animale domestice"."

 

153 animale domestice nu e diferit de "circa 150 animale domestice" ci este diferit de "150 animale domestice"

[Shenck]

Glume intre genisti

[adycez]

Daca a mai fost - cer moderatorilor sa-l stearga

 

 

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur.

Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.

Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.

Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.

Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.

Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

 

 

 

 

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

[cpop]

Doi batranei stau in de vorba in parc.

- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.

- Cum asa? intreaba al doilea.

- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata! - Cum adica e mai sanatoasa acum??

- Uite asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!

 

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna

acasa:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? - Eram in pat.

- Si ce faceai in pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.

 

 

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se

aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.

- DE CE URLATI?

Un subofiter raspunde:

- NOI NU AVEM SOFER !!!

 

Daca arunci o blonda si o bruneta de la etajul 10, care ajunge jos mai repede?

Bruneta, pentru ca blonda trebuie sa mai intrebe pe unde s-o ia.

[MethodRO]

I love beer, dar nu in combinatiile de mai jos!

[sebip]

Un arab intra intr-un bar din America.

> > Se duce la barman si spune:

> > - Ahrem bahra mahji Coca Cola !

> > La care barmanul foarte nelamurit:

> > - Un pahar mare si rece cu ce???

 

Umor negru la magazinul de mobila:

> > - Aveti paturi mici cu picioare inalte?

> > - Da, dar la ce va trebuie ?

> > - Sa auzim cand cade copilul ...

[Leutzu]

Un tip merge la Minister sa caute de lucru.

Cel care ii ia interviul il intreaba:

- Ai facut armata ?

- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.

- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?

- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.

- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.

Omul intreaba surprins:

- Dar daca programul este de la ora 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la ora 10 ?

- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**e... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

[Mircea]

Saraca lume a barbatilor :-)

 

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,ea era deja acolo...sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre,

blugi crestati, cizme de motociclist si aveam...parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam

un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de

...macho, indraznet si ...liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.

De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam...parul

lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi

zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii

mei la nunta."

Treceau orele - NU, ... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la

ea... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par

scurt, ca...in cele din urma o iubeam, si ce mai... eram barbat

indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.

"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu

lacrimi de la ea . ca in cele din urma sa las de la mine si sa port

camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri,

sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu

parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in

oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cumparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele

impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai

schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist

paros, cu blugi crestati si tatuaje care... se uita la mine plin de

compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca

 

 

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand... sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge...

Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...

Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:

-Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma cerceteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare, sor-mea -pe picior mare...

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge...

Se opreste deodata brusc si exclama:

-DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU FUNDU' GOL, TATA - CU FUNDU' GOL, MAMA - CU FUNDU' GOL, SOR'MEA - CU FUNDU' GOL...

[SORAN]

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat. Aplecandu-se, o tzatza ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !!! ))

Edited April 15, 2006 by SORAN

[nrares]

Sotia ii spune sotului:

 

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

 

- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

 

 

De ce rad oltenii batrani asa de mult?

 

Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!

 

 

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

 

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

 

 

 

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.

 

- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!

 

- Talentat copil, nu-i asa?

 

 

 

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.

 

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.

 

- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asata?!

 

 

 

 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?

 

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

[Zmeul cel rau]

Ia uite ce primesc eu de la profa de Bazele Managementului Industrial dupa ce m-am dus de doua ori am stat o juma de ora si ea nu a aparut:

 

Buna seara, stimati studenti ai anului IVB Eltc!

 

Sunt Elena Fleaca profesoara voastra la cursul de BMI.

Vineri, 14 aprilie 2006, a fost al treilea curs la

care nu a participat nici un student. Sa inteleg ca

trebuie sa primiti ivitatie speciala pentru a

participa?

 

Intelepciunea populara spune: cum iti asterni, asa

dormi! Asa veti dormi si voi la colocviul final!

 

Nu stiu daca vineri 21 aprilie este liber sau nu, dar

am rugamintea sa ma anuntati, in timp util, in

situatia in care nu va veni nici un student.

 

Pentru cursurile care au ramas va sugerez sa

participati.

 

Va doresc succese marete!

 

sl. drd. ing Elena Fleaca

[Mircea]

e, un fleac, v-a ciuruit

pardon, o Fleaca

[Senna]

Un medic isi aduce studentii in vizita la un

ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat

cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile

fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca

l-a refuzat...

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

[VAXXi]

De pe noulaccent.ro:

 

GRILA RADIATORULUI

Grila radiatorului arata folosirea cu bun gust a elementelor metalizate. Acestea confera un aspect traditional primitor potrivindu-se perfect in configuratia capotei / barei de protectie."

 

 

deci, dragi pietoni, sunteti bine veniti !

[Tommy]

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.

Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.

Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.

Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc.

Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras...

Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.

Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:

"Folositi pui dezghetati."

[luck33ro]

Mircea cel Batranuuuu`.... poti sa ne faci si noua un rezumat ? eu m-am speriat si am dat repede pagina asa ca nu am mai prins poanta )

[Leutzu]

http://bestjobs.neogen.ro/locuri-de-munca-...stent+manager/1

[iulia]

Training pentru business:

 

 

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack:

"Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."

Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

 

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.

Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."

Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."

Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..."

 

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele:

"Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."

[Leutzu]

http://81.196.58.67/paste_fericit.jpg

[5orin]

Pentru cei carora traficul din Bucuresti li se pare infernal... )

 

[Brainiac]

Sunt absolut senzationali! Mai era un filmuet pe-aici pe undeva, tot cu niste imagini din India. Doua lucruri mi se par deosebite:

1. desi singura regula de circulatie care se aplica este, aparent, "nici o regula", totusi nu se creeaza cine stie ce ambuteiaje sau accidente

2. miserupismul pietonilor care au o incredere oarba in vehiculele care trec pe langa ei

 

P.S. oricum, traficul din Bucuresti ESTE infernal

[adycez]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...

 

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.

 

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.

 

Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

 

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...

... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

[Leutzu]

Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa i striga:

- FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??

Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata.

Barbatul raspunde spait:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!