laurentziu83

http://bancuri.federal.ro/bancuri.php?id=1077

Daca il vad baietii de pe oltcit cred ca ii dau foc cu tot cu proprietar. Cum a putut sa-s bata joc de saraca masinuta. Mai bine ii punea enspe mii de eleroane si aptibilde si alte cucuri decat sa-i puna bot de logan. Cred ca o sa-i cada farurile masinii, ca are si ea onoarea ei.

Da de ce i-ai luat baterie noua?

Ce ziceai Vipere de Wd? Ca am unul de 80 (eu) si unul de 120 (maica-mea)? Sa le marit? Eu ziceam bodaproste ca scapasem de Mx 541 dx slim de 20 de giga caruia ii picase mbr-ul de 3 ori in 6 luni. Imi amintesc fata depanatorului cand i-am zis ca am curaj sa tin contabilitate pe asa ceva. Mai am si un seagate barracuda care a facut bad-uri fara sa-l dau de pamant si am avut pe vremuri si un Quantum fireball lct10 care m-a tinut 3 ani si jumatate, dar macar mi-a lasat datele inainte de a se strica nus ce controller de incepea capul de citire sa clampane. Mai exista harduri bune pe piata?

Si ce se intampla cu instiintarile astea? Ce si cum se face? Eu mai am 3 ani si jumatate de leasing

Literatura in general cred ca trebuie sa treci de varsta de liceu. Nu stiu cati dintre noi gandeau asa profund cum voiau manualele noastre sa o facem. Sa fim seriosi, nu prea am fi fost in stare sa gandim "de la noi putere" comentariile ce ni se cereau. Pai asta era. De ce ne punea sa invatam ce vor aia sa faca dar de fapt nu discuta nimeni despre asta ci doar de "frumusetea poetica" , armonia versurilor, ca vai doamne ce romantic e. Da ia sa discute despre actul in sine? Cred ar fi apreciat mai mult poezia asa, nu? Cu bacovia nu m-am impacat nici eu, imi aduc aminte doar: afara ploua, eu beu si mai stiu eu ce tampenii. Adica pe deoparte te invata la scoala ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii dar iti arata ca trebuie sa-ti placa de bacovia si de creatiile lui. In loc sa ma invete cum sa-mi folosesc hormonii cat mai eficient la varsta aia ei ma impingeau la depresie.

Uite de asta nu mi-a placut nici mie obiectul " si literatura romana". Peste tot trebuiau respectate acelasi clisee in care se facea un comentariu in care il pupai in fund pana iti mirosea gura pe autor. Sa zicem ca poate nu-mi placea de el si incepeam sa spun: dom'le, ii apreciez stilul, o fi frumos, dar nu ma intereseaza. Oare ce nota as fi luat? Daca mai adaugam si: "de ce trebuie sa invat opera unuia de a murit in mizerie?" cred ca ma si alegeam cu vreo exmatriculare. Eu stiam clar; cum incepeam sa zic un comentariu cu cuvintele mele cum scadea nota la teza sau mai stiu eu ce. Eu recunosc cu sinceritate ca n-am mai pus mana pe o carte de poezii de cand am terminat liceul. Nu ma pasioneaza. Daca vreau sa cuceresc o fata in mod sigur n-o voi face citindu-i poezii, asa cum se prectica acum un secol. Nu ratez insa nici un documentar pe profil tehnic pe care il gasesc, de exemplu de curatare electrolitica a ruginei, de service, reparati etcetc. Ce carti citeam oricum nu erau in bibliografia obligatorie, foarte putine carti se gaseau acolo Am gasit pe undeva un citat: daca vrei sa fie injurat un om de cultura, introdu-l in lectura obligatorie. Nu cred ca era facut sifilitic eminescu, betiv bacovia daca nu ar fi fost obligatoriu de invatat. Mai e si alta chestie cu invatatul. Cand predatul intr-un liceu se face sub amenintarea terorii ce chef mai are elevul sa se apuce sa invete ceva la romana ce i-a placut cand stie apoi ca are ora de fizica cu idioata aia de-ti pune 3 daca spui la energia potentiala "emghehas" in loc de "emgehas" (Ep=mgh). Nu radeti, chiar eu am patit-o. Si acum cand ma intalnesc prin trafic cu fostul prof de mate caut sa-i arat degetul sau sa-i tai fata. M-am bucurat enorm cand i-a murit sotia in vara, mai mult pentru ca a scapat de el. Bine, sunt si profesori fata de care am o mare stima. Acum sincer mi-as dori sa mai fiu o saptamana elev la liceu: cred ca as fi facut cate 3-4 reclamatii pe zi la adresa profesorilor in care puteam sa mentionez 'atac la persoana' sau diferite abuzuri. Pe atunci nu ma invatase insa nimeni sa dau cu pumnu-n masa. Asa ca ce nu ma prea mira de ce se intampla acum prin licee.

da geamul e intreg

In mare parte sunt de acord, desi tot finante banci studiez si eu. Sa fi vazut ce discutii aveam in contradictoriu anul trecut la facultate cu profesorii si cum imi explicau ei senin ca e foarte normal sa creasca benzina daca vrem in UE dar dadeau din colt in colt cand ii intrebam de ce.

Nu, asa e el, trebuie putina obisnuinta sa-l calc mai tare. Si nu e numai de cei 100 de cai, am mers si cu cel de 130, e un diesel si raman la parerea ca nu se va accelera la fel ca un benzinar. Turbina nu poate sa simuleze acelasi comportament cu al benzinarului.

Dizain bay Jujaro )

Nu, n-ai inteles, DUTE LA VOT, e dreptul tau sa votezi. Nu te obliga nimeni sa pui stampila pe bxexu sau pe nastase, poti sa anulezi votul. S-ar schimba mult situatia daca cei ce raman in mod normal acasa si refuza sa voteze s-ar duce si ar face miscarea asta. Si eu credeam la fel inainte. Chiar nu inteleg de ce nu se face campanie in preajma alegerilor in care sa se specifice asta. Doar nu-s obligat sa-mi placa de unul sau de altul si sa votez de nevoie.

@mr: pai numa pe locomotivele noastre diesel sunt motoare mai mari, cu mai multi CP, am avut ocazia de multe ori sa ma sui in dintr-astea, asa ca asta cu "cel mai puternic diesel" e valabila doar in domeniul auto. M-am suit eu ieri in WV dupa mai bine de o luna de pauza la condus diesel si 3500 de km facuti cu reno-ul. Pe primii kilometri ma simteam de parca aveam pana pe toate rotile, (exact senzatia asta) trebuia sa o calc destul de zdravan ca sa se miste. Dupa aceea de-abia m-am obisnuit sa merg cu ea cat de cat, dar totul a revenit la normal dupa ce m-am suit inapoi pe reno. Asadar daca mai vine cineva sa ma convinga de motorul diesel ca este un motor rapid, de "rigliute" sau mai stiu eu ce alte panarami ce implica acceleratii la podea n-are cum sa ma convinga. Am zis eu bine cu cateva pagini inainte ca e alt feeling sa conduci un benzinar decat un diesel, si aseara mi-am intarit parerea. Exact senzatia de a merge cu rotile pe pana. Merge intr-adevar, cand conduci lejer masina, cand nu te grabesti, eventual daca poti sa faci rost de motorina ieftina si curata, sa faci tu service-ul la masina, sa ocolesti costurile mari ce se impun la o masina scumpa (CASCO, etc) da, atunci se merita. Altfel, nu. Despre motorina din RO: am facut odata plinul, dar nu cu pompa, ci cu canistra, dar cu motorina normala de pompa, scoasa direct din rezervoare. Palnia avea o sita filtranta. In 60 de litri s-a infundat sita de 4-5 ori cu diferiti flusturei (care altfel ajungeau in rezervor). No comment.

...

Da au iesit foarte misto toate, in comparatie cu ale tale a mea face pozele tare slab . Oricum, felicitari pentru achizitie. Taman la poza cu gagica te-ai gasit sa pui calitatea minima

Cred ca ti-ar fi recunoscatoare daca i-ai curata puchinii de la ochi.

Mai am doar unul deja promis Sorry.

NU > ca nu mai am de exterior[/size]

178 km/h intr-o vale pe A2 luni dimineata. nu am avut timp sa fac poza, ma grabeam foarte tare. Noroc de maica-mea ca dormea.

Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect). Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora. Program: 4 module sunt propuse, din care 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ... 6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta. 3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. 4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Stiu sa folosesc un servetel... 6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj... 7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ... Ce isi doresc femeile de la un barbat ? ...(la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa rada la glumele mele 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) 1. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere 4. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Sa respire 2. Sa nu uite de wc Curs de formare pentru Femei Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?") Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. Barbati celebri despre femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort) Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) Diferenta dintre birou si puscarie 1.La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8. 2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti. 3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde. 4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fi atent cu cheile cand vii si pleci. 5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta. 6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii. 7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane? Motive pt. care e mai buna berea decat femeia O bere nu va face niciodata accident cu masina! * O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta! * O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic! * O bere te asteapta rabdatoare in masina! * O bere nu isi face griji de felul cum sofezi! * O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei! * O bere nu fumeaza in masina! * O bere e tot timpul umeda! * O bere o poti imparti cu prietenii! * O bere nu te enerveaza! * O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci! * Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an! * O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne! * O bere nu are niciodata dureri de cap! * Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere! * O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente! * Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara! * Petele de bere se pot spala! * O bere nu va disparea niciodata cu banii tai! * O bere nu cere dreptate! * Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta! * O bere o ai tot timpul la indemana! * O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea! * Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut! * De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul! * O bere nu are ciclu. * Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla! * Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata! * O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat! * O bere face spuma, nu plange! * O bere nu poarta sutien! * La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica! * Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi! * O bere nu are avocat! * O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata! * O bere nu minte niciodata! * Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video! * O bere nu e niciodata obeza! * O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea! * Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna! * O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri! * O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat! * O bere nu spune niciodata nu! * Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa! * O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive! * O bere nu te trimite cu gunoiul! * O bere nu isi schimba niciodata parerea! * O bere nu consuma toata hartia igienica! * O bere nu are moral! * O bere nu barfeste! * O bere nu are grija tot timpul ce faci! * O bere arata la fel si dimineata si seara! * O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva! * O bere sterilizata e o bere buna! * O bere nu te inseala! * Berile au un gust bun! * O bere nu vrea sa fie emancipata! * In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere! * O bere nu are mama! * O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun! * Pe o bere nu o intereseaza daca ragai! * O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"! * O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software! * Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa! * O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat! * O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"! * O bere nu te trimite la munca sa castigi bani! * Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal! * Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie! * O bere nu te trimite la cumparaturi! * O bere nu antarzie niciodata! * Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere! * O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor! * O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane! * Te poti pune usor in locul unei beri! * Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere! * Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy! * O bere nu te face nesimtit! * Berile se pot bea in public! * Etichetele sunt incluse in pret! * La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa! * O bere nu e geloasa pe alte beri! * O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie! * O bere se uita cu tine la meci * O bere nu se machiaza * O bere se consuma mai bine rece! * O bere nu iti cere bani pentru cosmetician! * O bere nu iti cere bani pentru coafor! * O bere nu are nevoie de rochii de gala! * O bere nu se intereseaza de moda! * O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare! * O bere nu ramane gravida! * Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita! * O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor! * Poti lua acasa mai multe beri deodata! * O bere nu vorbeste la telefon! * O bere nu are prietene enervante! * O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"! * O bere nu se supara daca te imbeti! * Berile se pot degusta pe toata perioada lunii! * O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine! * Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata! * Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta! * O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare! * O bere nu se va vrea niciodata emancipata! * O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire! * Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori! * O bere nu cicaleste! * Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel! * O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate! * Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie! * O bere nu devine dificila cu trecerea timpului! * O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea! * Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta * Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta! * Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o! * Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie! * O bere nu te duce la sapa de lemn! * O bere nu te determina sa te apuci de bautura! * O bere nu poate fi sugrumata! * O bere e usor de satisfacut Diferentza dintre computere si femei Computerele sunt mai frumoase decat femeile Computerele sunt mai inteligente decat femeile Computerele nu sunt geloase Computerele nu au soti ascultatori si supusi Computerele sunt rationale Computerele sunt prietenoase Computerele sunt intotdeauna prietenoase Computerele nu cicalesc tot timpul Computerele asteapta linistite "Input"-ul Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "Reset" Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele Computerele nu vor sa se casatoreasca Computerele nu fac copii Computerele invechite le poti arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti Computerele nu au migrene Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua Computerele nu asculta telefoanele tale Computerele nu iti controleaza corespondenta Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta Computerele nu intreaba unde ai stat atata Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon Computerele nu pot mirosi un parfum strain Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene Computerele nu pateaza lucrurile cu oja Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens Computerele nu contrazic Computerele fac ceea ce le spui Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara Computerele nu iti strica colectia de placi Computerele nu sparg vesela de portelan Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi Computerele nu vor sa primeasca folori Computerele nu isi doresc haine de blana Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil Computerele nu sunt ofensate daca le pipai Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta intre ele si Dumnezeu Noi barbatii!!! A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot. Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Barbatii nu au celulita. Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Barbatilor nu le place sa piarda. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot. Ce ascunde un anunt de la Matrimoniale Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza. Ce spun femeile... am putin peste 40 de ani = am 49 de ani aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata atleta = port 0 la sutien fizic comun = urata frumoasa = mincinoasa patologica zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim educata = am renuntat la facultate inca din primul an sentimentala = drogata feminista = grasa spirit liber = iau din cand in cand ecstasy doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate distractiva = enervanta si guraliva fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului deschisa catre nou = disperata extrovertita = galagioasa pasionala = galagioasa poeta = schizofrenica, depresiva profesionista = agresiva si de nesuportat romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor voluptoasa = nu sunt inca obeza greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit! caut sufletul pereche = sunt disperata vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul? tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri Cum se prezinta barbatii... trecut de 40 de ani = 52 de ani in

Pai romanu' da talpa la diesel ca n-are cum altfel. La diesel imping turatia pana la 3000 de ture cand schimb vitezele, n-am ce sa fac. Normal ca se duce si nivelul la ulei. Am masina ca sa-mi fac treaba cu ea, nu sa car morti. Daca nu-i convine la vw ca o turez, sa-i fie de bine. Inca pe vw forum se recomanda schimbarea la 3500 de ture. Turatia maxima e 4750. Adica il turez pana la 63% din turatia sa maxima ca sa pot merge normal. Daca as schimba la 2000 de ture (nu imi dau seama ce minte bolnava a putut scrie asa ceva in manual) si eventual as avea o panta cat de mica de urcat mi-ar crapa motorul. Asadar e cam fortat motorul, mai ales in trafic urban. Aici se vede diferenta dintre diesel si benzinar. Sa nu se inteleaga insa ca arunc cu noroi in diesel, il consider un motor bun, eu sunt destul de calm la volan si m-as impaca bine cu el, dar sa spui ca faci raliu cu dieselul mi se pare o mare aberatie. Este regula ca la tdi sa ai bidonul de 1 litru de ulei la tine. In primii 15 mii de km a consumat 1.8 litri si inca 1 litru pana aproape de 30 de mii (se apropie revizia). Nu au pus degeaba bec pentru nivel scazut la ulei. Comparativ cu cat costa, nici matizul nu mi-a pus probleme. Acum la revizie trebuie sa ma duc sa-mi schimbe telescoapele de la portbagaj, ca s-au gripat. Si la revizia de 15 mii de km, in loc sa le schimbe, au preferat sa le bage nusce solutie (nu ca nu le-as plati de-alde 15 meleoane lunar, de cumparam un camion de telescoape). Daca acum nu mi le schimba, cred ca ii *** in ***, ca in februarie se termina garantia, zgarcitii naibii. Aceeasi problema si la cealalta masina luata in acelasi timp. La alt vw din firma, luat in 2001, a ramas in drum la 4000 de km pe motiv de injectoare infundate daca imi amintesc bine. Apoi a stat masina vreo luna in service in Bucuresti, nu se stie ce i-au facut. cu o saptamana inainte calcase pe la service sa-i monteze alarma si reclamam tremuratul motorului la relanti, tremurat ce disparea la pornirea AC-ului. S-au multumit sa o puna pe tester, testerul (normal) a zis ok si i-au dat drumul: masina este buna. Inseamna ca ai avut dacie buna, la mine nici daca scot un zero nu ma pot lauda.

ce viteza? sper ca nu 40 la ora

Pai cand va convine zilele astea? Eu nu am o preferinta anume.

La calculator mai merge si daca scazi 0.7 si apoi 0.3. Saracu' calculator de pe google, cred ca a luat foc

In chestii dintr-astea se vede si starea de sanatate a fiecaruia. Normal si corect este sa te duci periodic sa-ti faci toate analizele. Cati dintre noi fac asta in mod curent? o fi din cauza banilor? Te gandesti mai degraba ca: te duci sa faci o analiza, in afara de a achita contravaloarea analizei mai trebuie si o punga de cafea, vezi ca trebuie si la asistenta cate ceva sa dai, mai trebuie sa mai stai si la o coada interminabila alaturi de toti cei care considera sapunul un lux. Ca sa nu-i mai adaugam pe cei cu diferite boli pe care le pot transmite prin stranut sau altfel. Asa ca iti piere orice chef de a te ingriji de propria sanatate zicand ca "merge si asa". Si apoi de ce ne miram oare ca ne doare aia si ailalta. Mai adaug si cele povestite de Wolfman mai sus si iti vine sa-ti iei campii si sa nu-ti doresti sa mai calci vreodata pe la spital. Si ar mai fi si altele de adaugat, dar pentru propria siguranta nu le pot posta public. si voi poate ati apelat la ele pentru a evita sistemul tampit. De curand am avut ocazia de a vedea un sistem asa cum trebuie sa fie: fara bataie de cap, particular bineanteles. Faceai programare (cabinet oftalmologic in zona Floreasca), te duceai apoi si intrai la consultatie cand trebuia. apoi te duceai sa platesti. NU te intreba nimeni daca ai platit sau nu consultatia. Cred ca daca as fi intrat cu vreun buchet de flori sau cu vreo punga de cafea m-as fi trezit cu vreun sut undeva. la operatie asemanator, se platea DUPA interventie, nici vorba de dat la medic, la anestezist sau la ajutator. Diferenta era aici ca nu-ti elibera chitanta si alte hartii decat in ziua urmatoare, cand veneai la controlul obligatoriu. Asa ca se poate si la noi. Inca un amanunt: nu aveau relatii cu asigurarile sociale, pentru ei asigurarile sociale din Ro erau ceva inexistent si nu-i interesa. La clinica respectiva stiti cat dura o programare pentru un consult? 2 LUNI. Nu vreau sa aflu ce s-ar fi intamplat daca intarziam la programare la consultatie daca ocoleam cainele si mai faceam ceva nasol. Probabil mai asteptam 2 luni. Asa ca sistemul nostru clasic este total diferit fata de ce ar insemna un sistem de sanatate normal. Sa ne mai miram atunci de ce speranta de viata la noi e printre cele mai mici? Peste tot auzim de la doctori: da acu veniti? cand nu se mai poate face nimic? Multora le tremura mana cand trebuie sa dea 10 mii de lei, pentru ei si biletul de personal de 30-40 de mii pana in oras e o avere. Mai adaug ceva: sistemul nostru de asigurari sociale ne-ar fi decontat maxim 2-3 milioane din costul operatiei (21 milioane, schimbare de cristalin) si asta doar daca s-ar fi facut intr-o unitate ce ar fi avut relatie cu casa de asigurari. Adica eu (teoretic, bat in lemn, inca n-am probleme dintr-astea) sunt obligat sa-mi pun cristalin cel mai ieftin si sa-mi faca incizie pe jumatate din ochi si sa nu fiu sigur de reusita operatiei pentru ca sa-mi fie suportate cheltuielile de operatie integral? Asta de catre un sistem care imi suge luna de luna o cota parte din salariu "pentru sanatate". Adica nu conteaza daca se duc cateva zeci-sute de mii lunar in fondul se sanatate sau se duc cateva milioane, mie mi se deconteaza doar ce este mai ieftin si mai prost ca "nu sunt bani". Pai mai bine "ma decuplez" de la sistemul lor. Dar nu se poate, la fel cu nu scapi fara sa nu platesti abonamentul radio sau tv.