Wolfman

Eu am dat jos baia de ulei anul trecut cu ocazia schimbarii garniturii si era la fel de curata ca a ta. Am mai spus pe undeva, am avut o leganza la firma care avea 720k la bord cu revizii facute din creion si ulei schimbat din an in paste si mergea super bine, fara sa dea fum sau sa consume ulei in mod sesizabil... Chiar ma mira segmentii aia ai tai de s-au rupt!

Stai putin, daca are leduri si potentiometre e senzorul de soc, ar fi trebuit fixat pe o portiune rigida a caroseriei... Daca in afara de acestea doua nu mai vreun alt modul inseamna ca inchiderea centralizata e parte componenta a alarmei.

"Corpul mic" inseamna ca e modulul de inchidere, ala are buba.

Inchiderea centralizata este pe alarma sau are modul separat? Daca este separata vezi ca are o siguranta pe plusul modulului de inchidere. Daca siguranta este OK inseamna ca trebuie sa schimbi modulul.

Nu a fost asa ieri, MCV-ul era la intrarea in Roman dinspre Iasi, insa dupa cateva minute de stat s-a intors spre Traian si n-am prins pe nimeni cu statie in fata mea sa-l semnalizeze.

La dus (ieri pe la orele 14.00, ora de shimbare a turei la Rutiera) nu am gasit nici un radar de la Bacau la Iasi, am ajuns intr-o ora si un sfert cu tot cu alimentare GPL la Tg. Frumos. Dupa Roman am prins din spate un Mertz Kompressor care mergea foarte tare si l-am folosit ca iepure pana in Iasi. Am peste 10k km facuti numai pe ruta asta in ultimele 12 luni iar in cele doua sate (Traian si Horia) am gasit radare in mai putin de 50% din cazuri, toate anuntate prin statie. L.E. Am mutat ultimele posturi aici.

Eram pe GPL, ca de obicei... In canistre s-a mai imputinat benzina ca nu-mi mai deconteaza 10% ci ron/km, deci nu mai fac stocuri... Insa i-am schimbat filtrul de GPL si calculatorul iar acum trage pe gaz aproape ca pe benzina EVO. Ce-i drept, consumul exterior nu scade sub 10% gpl. Detectorul te ajuta daca ai iepure in fata insa aseara eu eram iepurele , fiind primul din coloana. Naspa e ca sunt atat de multe radare ca nici pe statie nu te mai poti baza mai mult de 60%.

Aseara ma intorceam acasa de la Iasi, in localitatea Traian inainte de Roman se anuntase prin statie din mai multe surse ca e liber-liber chiar cu cateva zeci de secunde de a intra in localitate, asa ca am lasat-o in frana de motor aproape de semnul de delimitare a localitatii, n-am franat ca de obicei pana la 100... Surprise, dupa un TIR ce venea din fata era un MCV , dau in frane instant si opresc dupa semnalul girofarului. Rezultatul, 116 km/h pe inregistrare, se vedea clar semnul de intrare in localitate in spatele meu si masina cum frana violent. Tehnica de persuasiune a functionat, am scapat cu 2 puncte penalizare (60 ron/48h) si 100 ron la agent (a consemnat in PV ca eram in afara localitatii cu viteza respectiva). De obicei merg sub 100 in localitati cand e liber (inclusiv ca si trafic, pietoni, etc) insa acum mi-am luat-o pe merit.

Mie mi-au montat instalatia GPL pe Tico in 3 ore, inclusiv reglaje.

La o mină din România unde lucrau laolaltă atât ortacii cât şi nevestele lor, unde "evident" bărbaţii mai ciupeu de fund femeile şi făceau aluzii indecente la adresa lor, directorul minei decide să pună următorul afiş deasupra biroului: "Cine va mai face glume proaste si aluzii indecente la adresa angajatelor, va fi dat afară fără preaviz!" Într-o zi, în drum spre mină, pe un autobuz (pe care de altfel evident!...bărbaţii stăteau pe scaune şi femeile în picioare) mergea badea Gheorghe, pe scaun, rezemat de geam, cu capul lăsat şi clopul tras pe ochi. O nevastă de ortac, evident în picioare, îl întreabă: - Cum eşti badea Gheorghe? -Trist, fă...zice ortacul, fără să-şi dea clopul de pe ochi. -De ce bade? întreabă ea. -Am fost la un parastas...zice badea Gheorghe, fără să-şi mişte clopul de pe frunte, de parcă ar dormi. Femeia, îngrijorată, insistă: -Aoleu...badea Gheorghe...da' cine ţi-o murit?! -Mi-o murit p*la...răspunde bătrânul, la fel, fără a schiţa vreun gest. Evident, femeia ofensată şi jignită imediat merge la director şi depune plângere. Iese cu scandal, badea Gheorghe este chemat la direcţiune. Directorul, ortacul, femeia şi câţiva aşa zis martori în birou. Întreabă directorul: -Badea Gheorghe...matale ştii ce scrie afară, deasupra biroului? -Da! Cum să nu, domn' director!...că cine va face glume proaste la adresa femeilor va fi dat afară fără preaviz! Directorul, uimit: -Păi şi atunci?...unde ţi-o fost capul? Matale...om în tătă firea...faci din astea cu femeile...uite-o, de atunci tot plânge! Îşi da badea Gheorghe clopul peste cap, se uită la femeie şi întreabă: -De ce plânge, domn' director...e rudă cu mortul? La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita. - Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ... Mama lu' Bula il ia deoparte pe taica-sau: -Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu. Taica-su': -Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun... Mama-sa: -Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-su' merge la Bula si-i zice: -Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica? -Bula: Aha! -Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gâze!. Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă: - Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie. - Văleleu! - Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd. Intră cardinalii la Papă. - Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sunteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd! - Văleleu! - Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie. - Aoleu! - Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd. - Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă. - De ce oarbă? - Ca să nu mă recunoască. Scriu ăia: oarbă. - Şi să mai fie şi surdă. - De ce surdă? - Ca să nu mă recunoască nici după voce. Scriu ăia: surdă. - Şi să mai fie şi mută. - De ce mută? - Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui. Scriu ăia: mută. - Şi să aiba sâni mari. - De ce sâni mari? - C-aşa-mi place mie. Naşte o femeie şi (aşa cum e obiceiul) vin ursitoarele . Prima ursitoare : îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat ... Copilul : îngâ îngâ ... A 2-a ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie ... Copilul : îngâ îngâ ... A 3-a ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice: îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate ... să văd unde bagă chestia aia mare ... La care copilul : îngâ .. îngâ ... în gâtu' mă-tii !

La multi ani cu sanatate si tot ce-ti doresti, Filip!

N-am mai auzit asa ceva... Cum naiba sa-ti fure GPL???

Incredibil... Dumnezeu s-o odihneasca!

Pai ar mai fi impozitul pe locuinta progresiv cu suprafata in mp, cresterea taxei de drum, a accizelor la carburanti, tigari, alcool, etc. Vrei sa le mai dau idei?

Din aceeasi categorie: Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului: − Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. − Lejer domn prejedinte… Peste o ora vine Boc fara nimic. − Si bautura, intreaba Base? − Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. − Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine. Ajung ei la prima casa. − Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos. − Sa traiti! − Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica? − Vai ce veche este si si mica si se darima. − Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? − Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate… − Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: − Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? − Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat. − Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.

La multi ani celor nascuti de ziua Statelor Unite si in special lui Sorin! Sanatate si fericire alaturi de cei dragi!

Relax baieti, nu vreau sa ma apuc de editat posturi!

Ti-a fatat pisica? Ia-ti si tu un motan, scapi de crescut pui de matza... Eu am doi motani, unul gri si unul galben, cu cel gri s-a jucat Uskt-ul azi dimineata. Avantajul la motani (in afara ca nu puiesc la mine in curte) e ca pleaca cate 2-3 zile dupa pisici si nu tre' sa le mai dai mancare ) . Ala gri a smotocit azi un catel al unui vecin care intrase pe sub poarta sa caute de mancare, saracul catel scheuna ca din gura de sarpe... )

Eu de obicei ajung de la Bacau la Constanta pe ruta Tisita-Tecuci-Braila (bac)- Macin. E cea mai OK ruta.

Pune-o la vanzare pe forumul lor si sigur gasesti vreun amator!

Socru-meu i-a pus numele dupa fiica lui Nixon, in fact. Dar azi e si ziua ei de nastere... Noroc ca i-am ascuns telefonul pana pe la 9.00 sa n-o trezeasca si am avut timp sa trag o fuga la o florarie!

OOO, e ziua nevesti-mi si-am uitat sa-i iau ieri cadou! La Multi Ani Paul, sanatate si succese tie si intregii familii! La multi ani tuturor celor ce-si serbeaza azi onomastica!

Sa-ti traiasca Paule si sa va aduca sanatosi acasa mereu!

Fabyto (de la Fat Boy) sau Gun Tinn (de la tunning) > Da' noi tot uskt o sa-ti zicem, asa ca degeaba! P.S. Petrecere frumoasa!