Wolfman

Sa-mi bag picioarele daca stiam faza cu pilotii Lufthansei, am 22.000 mile facute anul trecut aproape numai cu Austrian Airlines si Lufthansa si acu' realizez de ce pilotii mai tinerei fac niste manevre la aterizare in Viena de parca ar evita antiaeriana (odata m-am lovit cu capul de hublou la o acrobatie din asta), aia tin mai putin la bautura... Am mers in locomotiva unui marfar in Bielorusia al carui mecanic se cinstea de zor dintr-o sticla de vodca, am mai mers cu autocare cu soferi drojditi insa nu-mi inchipuiam ca un pilot de linie poate consuma fie si 50 ml alcool in timpul serviciului (stiam doar de japonezii kamikaze care erau incurajati cu sake inainte de ultimul zbor).

Dotari ale primului Duster livrat in Romania (cel rosu, din postul meu anterior). - SPP (Safe Personal Protection) Sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia. Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc. - ANI (Alcohol Neutralizator Injection). Daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat. - DNA (Direct Nervous Action) Este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza. - PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare. - CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) Un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde. - FMI (Full Motion Injection) Sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi. In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction). Care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat. - Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control). Cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala. Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.

Cica primul Duster din Romania (stiti voi, ala rosu) deja are probleme tehnice. Are un tacanit la volan.

LMA, Alex!

Clinton nu si-a depasit atributiile cand i-a dat-o Monicai in Biroul Oval? De ce Base nu are voie sa le-o dea unor snapani cu state vechi, care intr-o democratie adevarata erau demult la inchisoare pe ani grei???

Te inteleg si sunt perfect de acord, insa nu vad nicaieri in lume (cea contemporana, cel putin) vreun sef de stat perfect sau macar unul care sa aiba doar simpatizanti... Stii cum e, unuia-i place preotul, altuia preoteasa... Decat un paravan cum a fost iliescu sau cum putea fi geoana mai bine unul cu ceva sange in el.

Nu se pune, ai extras-o din context... Ideea era ca fara fabricile de bani traditionale (hrebe, casnuneanu, iacubov, camara, etc) PSD-ul se va duce la vale. Acum daca-mi spuneti ca cei de mai sus sunt niste persoane respectabile, io-mi donez bonusul pe anul asta pt. statuile lor.

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste. - Asadar, de unde vii? - De la carciuma, evident, ingana betivul. - Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta. - Bineinteles, raspunde mandru betivul. - Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina? - Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit...

Clima ai testat-o, functioneaza?

Eu nu vad o dictatura aici, doar o incercare de punere sub acuzare a unor personalitati care intotdeauna s-au crezut mai presus de lege.

Eu n-am uitat de mineriade, de intentia de inceput a lui iliescu de a-l inlocui doar pe ceausescu, nu si regimul comunist caruia voia sa-i dea o fatza umana, de toti care au devalizat economia sub blanda obladuire a bunicutei... Ne-au tinut pe loc cel putin 10 ani pe care n-o sa-i mai recuperam niciodata! Trebuia un Iancu Jianu care sa bage frica in oase iacubovilor, casunenilor, sechelariilor & co care dorm acum cu frica aparitiei mascatilor la usa. Insa nu poti face omleta fara sa spargi ouale, nu-i asa?

Dupa secarea fondurilor ce sustin PSD-ul, o sa apara o noua formatiune politica numita ad-hoc, gashca nerodata la guvernare compusa in principal din independenti, refugiati, etc careia noi o sa-i acordam votul la vvitoarele alegeri parlamentare doar ca sa nu avem iar un guvern comunist. Oricum, Basescu o sa aiba grija in timpul mandatului sau ca PSD-ul sa devina doar o amintire, un fel de UDMR mai marisor.

Este clar ca Basescu vrea sa inchida conductele de finantare ale PSD-ului, nu vad ce-i anormal in asta.

In locul tau as pastra jantele pt. gumele de iarna...

Cam la fel si eu!

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii! 10 Motive de ce barbatii prefera mai mult armele decit femeile #10 poti sa schimbi o arma veche de .45 pe una de .22 #9 Poti sa lasi o arma acasa sis a ai alta arma cu tine cind esti pe drum. #8 Daca admiri arma prietenului tau si ii zici lui lucru asta, el poate ca te va lasa sa o incerci sa vezi cum merge. #7 Prima ta arma nu are treaba pentru ca tu ai alta arma pentru orice eventualitate. #6 Arma ta va sta cu tine chiar daca nu mai ai munitie. #5 O arma nu ia mult spatiu in dulap. #4 Armele functioneaza normal in fiecare zi din luna. #3 O arma nu intreaba “Magazia asta o sa ma faca mai grasa?” #2 O arma nu are treaba daca mergi la culcare dupa ce o folosesti. Si Motivul Numarul 1 de ce o arma e mai favorizata decit o femeie……….. #1 Pentru o Arma poti cumpara SILENCER. - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz... - Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. - Pai sa vezi, taticule... - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!?! Ion si Gheorghe pe camp, la coasa. Toate bune si frumoase pana cand lui Ion i se rupe coasa. -Ioane, du-te pana la mine acasa si in hol, cum ai intrat, o sa vezi o coasa, ia-o p-aia si hai la munca! Merge Ion, intra in casa si o vede pe nevasta lui Gheorghe dezbracata, pe pat. O f$%e bine, ia coasa si merge inapoi pe camp. - Mai Gheorghe, eu ti-as zice ceva da tu te vei supara pe mine. - Nu ma supar mai Ioane, hai zi! - Ce tzapana ii nevastata... - Pai daca a murit de 3 zile...e cam tzeapana

Mda, 24 de radare la orele 14.00 intre Iasi si Bacau...

Endless love. Si , improved English, mai tare ca prima. Ce se distreaza publicul!

Vine o tipa buna la doctor si-i spune: - D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie un taur la pat. - Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne! > Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in p... mea cu circumciziile voastre de rahat! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem?

In Bulgaria sunt, doar ca nu au buteliile la vedere... Aproape fiecare statie mai rasarita are GPL si poti plati cu cardul.

Fix problema ta am intalnit-o la doi colegi (unul cu Nubira iar celalat cu Mondeo 1.8 benzina 2004), bobina de aprindere a fost de vina in ambele cazuri (dupa inlocuirea ei si a fiselor motoarele mergeau excelent), pe langa asta mecanicul le-a spus ca o bobina defecta omoara si fisele de bujii, ceea ce mi se pare destul de ...bizar. Oricum, sunt convins ca e o problema de aprindere si daca vei pune o bobina OK vei scapa de probleme. Apropo de ulei, eu pun MOL 5W40 la Leganza (2000 cmc, 16V) si e OK, nu-l consuma aproape deloc intre schimburi.

AB, aduci consola de DJ cu sistemul 5.1 Philips? Sa stiu daca sa aduc telecomanda!

S-au cam spus destule pe-aici, cred ca scopul sondajului a fost atins si dat fiind faptul ca totusi suntem o COMUNITATE in care nu agreem atacurile la persoana (voalate sau nu) inchid topicul, cel putin pana la calmarea spiritelor. L.E. Redeschis la cererea publicului.

Ce face lipsa de zahar, AndreiB sper ca nu era magazinul tau cel din cauza!

Esti fftopic:, aici discutam punctual despre cainii maidanezi, nu despre daunatori in general, de orice tip ar fi ei. Exista topicul de politica pt. asta.