Bancuri

[Wolfman]

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:

- Head Shot!

El ia cartea și îi plesnește una peste față:

- FACE BOOK!

[Wolfman]

-Unde merge bine agricultura in Romania?

-Pe Farmville.

 

Bărbaţii vor un singur lucru de la toate femeile, femeile - totul de la un singur bărbat!

 

 

 

 

[Dr.L]

http://translate.google.com/#ro|en|o%20Dacia%20veche%20porne%C8%99te%3A%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvv

 

Apasati pe listen

[danutza]

Sa vezi in chineza cum suna juri ca da la automat.

[andreib]

In chineza are bateria mai buna

Edited September 9, 2011 by andreib

[augustinionut]

Si in latina, ceha, coreana, finlandeza, japoneza, poloneza, rusa, suedeza, turca, e haioasa rau

[Dr.L]

Bin-Laden îl sună pe George Bush şi îi zice.

- Am două veşti, una bună şi alta rea. Pe care o alegi?

George Bush:

- Pe cea bună.

Bin Laden:

- Mă predau!!!

George Bush:

- Şi aia rea care e?

Bin Laden:

- Vin cu avionul!!!

 

***

 

Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:

-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.

Fiul raspunde la scrisoare:

-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia.

Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.

Scrisoare de la fiu:

-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

 

***

 

-Domnul Bin Laden, cat este ceasul?

-4……3……2…..1….

 

***

 

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.

- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.

- Am luat un 4 la geografie!

- De ce?

- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.

- Si tu ce-ai raspuns?

- Empire State Building.

La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:

- Las’ ca aranjeaza tata…

 

***

 

New York, 2032

Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:

- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…

Pustiul, surprins:

- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?

- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.

Pustiu, si mai curios:

- Tata, ce sunt aia arabi?

 

 

Bin Laden la Pisa:

-Amatori...

[augustinionut]

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:

- Unde e masina care era infipta in cheia asta…

Se apropie un gardian:

- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.

- Unde e masina care era infipta in cheia asta…

... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…

Se uita betivul la slitz:

- Unde e Maria….

[Dr.L]

Ion: Ma Gheo, am auzit c-ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej!

Gheo: Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?

Ion: No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie?

Gheo: Ba da, ma, am luat, d'apai aia-i gara?

 

 

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

[EM!L]

Se face un reportaj, într-un sat, despre cum își petrec localnicii ziua. Reporterul îl roagă pe baciu' Ion să le dea detalii.

- Dimineața mă scol și trag un pahar de pălincă...

- Baciule, nu dă bine să afle toată țara că ai apucături de alcoolic.. Spune, spre exemplu, că după ce te trezești citești ziarul.

- Na, atunci... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau de mâncare la porc și-apoi mai citesc încă un ziar. Până la prânz lucrez în atelier timp în care citesc vreo două-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, când se-nchide biblioteca, mergem toți la Costel, că el are tipografie ..

[Wolfman]

Un batranel, pe marginea unui lac, statea la pescuit linistit.

Dupa cateva clipe apar doi tineri, rebeli de fel, cu casetofonul pe umar, tigari si bere...Se pun si ei la balta.Trece un timp si spre mirarea lor galeata mosului se umplu jumatate cu peste.

- Mosule, cum faci de trage pestele una intr-una la tine?

- Pai... momeli, vointa... Luati si voi niste nada din asta poate aveti noroc, zice mosul.

Mai stau tinerii juma' de ora cu betele in balta cu nada mosului... nimic...

- Batrane, da' ce ace folosesti? O fi astea ale matale mai bune? zice celalalt...

- Eeee... luati si incercati si din astea...

Dupa alta jumatate de ora nimic. Iarasi primul tanar intreaba intrigat:

- Mosule! Nu se poate asa ceva... tu scoti peste dupa peste si la noi nu trage nici unul. Spune-ne cum faci!

- Eeeee... iata am si eu un secret. Stau cu mana in pantaloni si cand lansez mut putza pe stanga, imediat trage pestele, il scot, mi-o mut repede pe dreapta... si iar de la capat.

Tinerii hotarati sa prinda peste, urmeaza exemplul mosului. Dupa cativa pesti scosi cu succes:

- Mai mosule, se pare ca merge asa... dar, stii matale, dupa ce am mutat-o de cateva ori s-a sculat si nu mai merge figura... spune unul rusinat.

- Apoi mai baieti, daca vi se scoala mergeti la femei, nu la pescuit!!!

 

 

[VAXXi]

Dear Mr. Cameron,

 

Please find below our suggestion for fixing the UK's economy. Instead of giving billions of pounds to banks that will squander the money on lavish parties and unearned bonuses, use the following plan. You can call it the Patriotic Retirement Plan:

 

There are about 10 million people over 50 in the work force.

 

Pay them £1 million each severance for early retirement with the following stipulations:

 

1) They MUST retire.

Ten million job openings - unemployment fixed

 

2) They MUST buy a new British car.

Ten million cars ordered - Car Industry fixed

 

3) They MUST either buy a house or pay off their mortgage -

Housing Crisis fixed

 

4) They MUST send their kids to school/college/university -

Crime rate fixed

 

5) They MUST buy £100 WORTH of alcohol/tobacco a week ...

And there's your money back in duty/tax etc

 

It can't get any easier than that!

 

P.S. If more money is needed, have all members of parliament pay back their falsely claimed expenses and second home allowances

 

Also:

 

Let's put the pensioners in jail and the criminals in a nursing home. This way the pensioners would have access to showers, hobbies and walks. They'd receive unlimited free prescriptions, dental and medical treatment, wheel chairs etc and they'd receive money instead of paying it out. They would have constant video monitoring, so they could be helped instantly, if they fell, or needed assistance. Bedding would be washed twice a week, and all clothing would be ironed and returned to them. A guard would check on them every 20 minutes and bring their meals and snacks to their cell. They would have family visits in a suite built for that purpose. They would have access to a library, weight room, spiritual counselling, pool and education. Simple clothing, shoes, slippers, PJ's and legal aid would be free, on request. Private, secure rooms for all, with an exercise outdoor yard, with gardens. Each senior could have a PC a TV radio and daily phone calls. There would be a board of directors to hear complaints, and the guards would have a code of conduct that would be strictly adhered to. The criminals would get cold food, be left all alone and unsupervised. Lights off at 8pm, and showers once a week. Live in a tiny room and pay £600.00 per week and have no hope of ever getting out.

[Dr.L]

Discuţie la Dacia:

- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?

- Normele internaţionale.

 

 

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:

- Ştiţi sa înotaţi?

- Da' ce, nu aveţi vapoare?

[Dr.L]

- Câte viteze aveau tancurile franceze in al doilea razboi mondial ?

- Cinci: patru în marșarier și una înainte

- Bine-bine, dar la ce le folosea aia înainte ?

- Pentru eventualitatea în care ar fi fost atacați din spate.

[Wolfman]

In urma unui anunt de recrutare publicat si promovat pe un site, in biroul avocatului Managing Partner al unei prestigoase case de avocatura intra secretara cu un teanc de cateva sute de CV-uri si scrisori de intentie.

 

Avocatul baga degetul la jumatarea teancului, apuca si arunca la cosul de gunoi jumatate din CV-uri. Secretara, ingrozita, intreaba:

 

- Dar de ce faceti asta?

 

- Societatea noastra nu are nevoie de ghinionisti.

[mr_]

Asta nu-i banc, e caz real de la o firma auto pe care nu vreau s-o numesc

[uskt2005]

In general bancurile se nasc din intamplari reale

[Wolfman]

Un tip fuma o tigara si sufla cercuri de fum in aer. Prietena lui, putin iritata ii zice:

- Chiar nu vezi warning-urile de pe pachet? Fumatul dauneaza grav sanatatii!

La care tipul raspunde impasibil:

- Draga mea, eu sunt programator. Nu imi pasa de warning-uri, imi pasa numai de erori.

 

 

[danutza]

Femeia este precum supermarketurile.

La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.

Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.

Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.

La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

[Dr.L]

Teacher: Can you tell the name of 3 great kings, who have brought happiness & peace into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king

[DGT]

Cine a introdus acupunctura la noi in tara?

Desigur, Vlad Tepes!

[Wolfman]

Stiuca pedofila:ce-as mai f*te un pui de somn!

 

[Julius]

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon". Povestirea noastra incepe in momentul in care un tanar a intrebat: Ce gen este "computer"?

 

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete si baieti -, cerandu-le sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

 

Grupul fetelor a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin deoarece:

1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";

2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;

3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;

4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

 

La randul lor, baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin. Motivele sunt:

1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;

2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;

3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;

4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

[mr_alexandru]

Tatal lui Costica are cinci copii.

Pe primul in cheama Doi, pe al 2-lea Patru, pe al 3-lea Opt, pe la 4-lea Saisprezece.

Cum il cheama pe al cincilea?

[tolin]

http://www.gmclub.ro/forum/index.php?/user/14621-costi32/