Jump to content
 

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Injuraturi... delicate.

Sunt de retinut, ca nu se stie cand e nevoie de ele:

 

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

 

Daca v-am jignit, am savurat-o.

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

 

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

 

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

 

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

 

Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

 

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

 

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

 

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

 

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

 

Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

 

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

 

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

 

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

 

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:

“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.

O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”

Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.

“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.

“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.

“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna fac, rotweiller-ul a mancat-o ”

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pentru cei care sunt acum "in focuri":

 

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:

- Copii, voi unde vreti sa dati?

Raspunsul vine fulgerator:

- La buci!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Spune-mi, dragă, - isi intreaba proaspăt căsătoritul soţia - câti barbaţi ai avut înaintea mea?

Tăcere. "Am jignit-o!" s-a gandit soţul.

O oră mai târziu întreabă:

- Eşti supărata?

- Nu, inca număr...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancuri din vremea comunista

 

Enjoy:

 

Gigel, fericit, către învățătoare:

- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.

După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.

- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.

- Cum așa?

- Păi, acum au făcut ochi.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?

- Îi dăm patru găuri.

- Și asta ar rezolva ceva?

- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?

- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:

- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria...

Un tovarăș de la coadă i se adresează:

- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?

- E bună! Nu știu...

- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!

- Ei, și?

- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.

- Venim!

1975:

- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!

- Ei si ?

- Da, dar mănâncă carne de vițel.

- Venim!

1985:

- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!

- Am venit!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

________________________________________

Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!

________________________________________

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

________________________________________

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?

Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Share this post


Link to post
Share on other sites

In Amsterdam filmul" Alice in Tara minunilor" a fost clasificat ca documentar!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-una din zile, Bula îşi facea de lucru prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi şi sângele începu sa curga. Ia repede o cârpa, înfaşoara degetul şi o taie la dispensar. Intra în dispensar şi vede doua uşi : “Bolnavi” şi "Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”.

Acolo, ce sa vezi ? Alte doua uşi : "Cu sângerare" şi "Fara sângerare".

Aşa cum era firesc, intra la "Cu sângerare".

Alte doua uşi : "De importanta vitala" şi "Fara importanta vitala".

Deschide uşa "Fara importanta vitala" şi se trezeste în strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia îl întreaba :

- Ei, Bula, te-au tratat bine ?

- Nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar organizarea e BETON !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Î: Ce se întâmplă dacă un nasture ia viagra?

R: Se transformă în pioneză.

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Control inopinat într-un autobuz RAT din Braşov unde, de câteva luni bune, din dispoziţia primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport. Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede către ea şi răcneşte:

- Biletul la control!

- Ce-ai zis? - întreabă baba ducându-şi mâna la ureche.

- Maică, eu sunt CONTROLOR!

- Aaa, păi zi aşa! Şi eu sunt CONTRA LOR.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Legile lui Murphy:

Daca e verde si se agita, e biologie.

Daca miroase urat, e chimie.

Daca nu functioneaza, e fizica.

Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

 

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

 

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate

Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata !

Viata inseamna Bani!

Bani inseamna Femei!

Femei inseamna Sex!

Sex inseamna S.I.D.A !

S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

 

Diferenta intre o femeie si o gaina:

- Gaina... sta linistita pe oua...

 

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:

- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

Radio Erevan raspunde:

- Mahmureala de a doua zi dimineata !

 

Ce este femeia?

Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele

lui...

 

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in

care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le

dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti

ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie

- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la

Serviciul Securitate

- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare,

trimiteti-i la marketing

- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de manageri.

 

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

 

- Cum poti face fericit un barbat în pat?

- Mutand televizorul in dormitor.

 

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

 

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4

minute.

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

 

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

 

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut femeia...

De atunci nimeni nu mai are odihna.

 

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- erotism este sa mangai femeia cu o pana;

- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

 

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.

Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost

urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca

era evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus,

impreuna!

 

Enviado desde iPhone vía Tapatalk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Elefantul îl întreabă pe dinozaur:

- Ţi-a dat Noe add ?

- Nu.

- Nasol.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!

Pastorul spune:

- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.

- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!

Îngrijitorul terenului răspunde:

- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.

Cei trei se gândesc o clipă.

Pastorul spune:

- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.

Doctorul spune:

- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:

- Dar nu pot juca noaptea?!

 

 

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:

- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!

- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

 

 

Un baiat era indragostit de o fata.

O urmarea oriunde fata se ducea.

Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:

-De ce ma urmaresti peste tot?

-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine

-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.

(baiatul se intoarce si se uita)

-Pai, nu vad pe nimeni in spate.

-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.

 

 

 

Soţia catre soţ:

- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?

- Pai... ultima dată ce i-am dat?

- Un scaun.

- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

 

 

 

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”

Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.

“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”

“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”

“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”

Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”

 

 

 

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.

- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el

- 2.000 de lire, vine raspunsul.

- Dar acela de brad?

- 1.000 de lire.

- Si ala de plop?

- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.

- Cam….200 de lire.

- In cazul acesta aduceti-l pe tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:

-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.

Suna si in usa apare sotia acestuia.

- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.

La fel de mistrerios, doamna sopteste:

- Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

 

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ora de biologie. Profesoara spune:

- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?

Bula din rândul din spate:

- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

 

 

 

 

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:

- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.

- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.

- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

 

Ea si el si-o trag.

El (soptit, la ureche): Iti place draga ?

Ea (tot soptit): Mai tare ...

El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

 

 

 

În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:

- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina?

Mireasa aude si intervine:

- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

 

 

 

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:

- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...

Liniste ...

Soţia spune:

- A adormit.

După sex stateau intinsi in pat şi discutau.

Deodata o voce din întuneric:

- ... Şi cat voi sta aici cu paharul in mana?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall.

Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.

Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

 

“Simata D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti

 

sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

 

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

 

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

 

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

 

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

 

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

 

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

 

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

 

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

 

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”

Edited by Leutzu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat "STRICT SECRET" este rugat sa se impuste singur!

 

 

Barbatul se intoarce seara acasa si gaseste un bilet pe masa: voi dormi la prietena mea, la cina - peste, undița este in hol!

 

 

La mare:

- Unde iti este inghetata, puisor ?

- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.

- Vai de mine! Si ce ti-a zis?

- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..."

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Vasile:

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, faci ce vrei... Intr o zi,cand ma intorc de la masa, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si imi zic aia "vezi domne, ca e in camera la Antonio Banderas".

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine, ba: frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, vad ca iese Maria mea dezbracata din baie.

Cu tatzele, vai mama ei, curu lasat, ba, mi-a fost o rusine de don Antonio...

Edited by danker62

Share this post


Link to post
Share on other sites

E vară. Afară sunt peste 35 de grade. Bărbatul vine agale pe drum pe lângă gard, deschide poarta și intră în curte. Vede că soția lui dădea din greu cu sapa în grădină, stă un pic, se uită la ea, după care spune aspru:

- Băi femeie da ţie nu ţi-i ruşine deloc, pe mine mă bâzâie musca-n birt și tu-ţi tragi pamânt rece pe picioare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un elev de la bac merge sa cumpere cartofi

- de cat sa fie?

- decat cartofi

 

Tot de la bac:

post-1549-0-60331300-1309866881_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ce ti-a picat la bac?

-Tot liceul !!!

 

 

 

Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când a greşit, este intelept.

Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când are dreptate, este căsătorit.

 

 

 

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:

- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

- Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăsi tace.

- Mai ai de gând să bei?

- No bine fă, toarnă!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Tăticule, am auzit că unchiul Vaşile se va logodi de Crăciun şi se va căsători de Paşti.4. Cum vine asta? ,

- Asta ar veni cam cum ţi-aş cumpăra eu ţie o bicicletă de Crăciun, dar numai de Paşti ţi-aş da voie să te urci pe ea!

 

 

 

 

- Tăticule, ce e un monolog?

- Un dialog între maică-ta şi mine,.,

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:

- Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?

- Apăi, dom'profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai

- As dori sa inchiriez un cal.

- Desigur, alb, negru, roscat?

- Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.

 

 

 

Un tip vine la un service auto:

-Puteti face ceva cu masina mea?

-Sigur ca da. Daca scoatem barele de protectie, putem pune o masina noua intre ele!

 

 

Cu ce trece mirosul de usturoi?

Cu timpul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...