Mircea Posted December 20, 2006 10 solutii simple: 1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu va panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si...PRESTO, cubul se va topi. 2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el legumele in timp ce le toci. 3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii colacului, foloseste chiuveta!! 4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa vezi ca in 2 minute va scadea instant! 5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma! 6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata. 7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si vei uita complet de durerea de masea! 8. Toti par normali pana ajungi sa ii cunosti... 9. Daca te trezesti respirand greu...felicitari, mai ai o sansa! 10. Si in final...fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti sti niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti bolnav! Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted December 20, 2006 O chestie "interesanta" intr-un service auto din cluj. Am vazut si la Radacini Plevnei. O fi bine, o fi rau? Share this post Link to post
ticodriver Posted December 21, 2006 (edited) Trei calugarite fac autostopul dar nimeni nu opreste.Dupa cateva ore opreste o masina bengoasa si le ia pe cele trei calugarite -la volanul masinii osuperba blonda plina de bijuterii --la maini -la gat -la piciore ---.cele trei calugarite sosoteau intre ele .la un momentdat dat una dintre calugarite o intreaba., cum de la varsta ta ai atatea bijuterii din aur si omasina atat de scumpa de unde ai asa de multi bani --la care blonda lezice ..-mai dau si eu cu c..u mai dau si eu cu gura si asa fac eu banii ...-mirate una din calugarite zice ..uite soro ea face bani si noua ne spune parintele bogdaproste > Edited December 21, 2006 by ticodriver Share this post Link to post
Mircea Posted December 22, 2006 Teoria managementului international: COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligent ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. Share this post Link to post
Tigrutza Posted December 22, 2006 Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi". Share this post Link to post
Cumnatu Posted December 24, 2006 http://www.omfg.ro/bush-hid-the-facts.html - nu e banc dar e la fel de interesant Share this post Link to post
Apocalips Posted December 25, 2006 so... my theory is that bush hid the facts in those squares... whatever bush hid there in those squares it must be important to him... we must find out what is in those squares. Am incercat si versiunea Iliescu hid the facts dar dupa ce am dat save mi s-a resetat compu Share this post Link to post
bogdan_o Posted December 25, 2006 Explicatia este urmatoarea: Cand deschideti notepad si scrieti in el “bush hid the facts” el salveaza fisierul in format ANSI. Cand il deschide, in loc sa-l vada ca ANSI il vede ca Unicode si din cauza asta afiseaza dreptunghiuri in loc de textul propriu-zis. Puteti scrie o multime de propozitii care sa respecte regula 4-3-3-5 si o sa va dea tot acelasi rezultat. Daca salvati fisierul ca unicode nu o sa mai dea eroare. La fel, daca il salvati ca ansi si il deschideti tot ca ansi nu mai da eroare. Deci nici vorba de comenzi ascunse sau care ar putea fi interpretate de notepad, ci mai degraba e vorba de un bug al notepad-ului care nu stie sa deschida corect fisierul. Share this post Link to post
user Posted December 25, 2006 Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. - Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina. - Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. - Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure ! ) Share this post Link to post
Tigrutza Posted December 27, 2006 Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din cirlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: - Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti… Share this post Link to post
Vijelia Posted January 5, 2007 Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Un politist se duce acasa inopinat si-si gaseste nevasta goala ... - Ce faci ma ma inseli ? - NU ma nebunule, ce ai ? Asta n-o crede si incepe sa caute prin toata casa... Cauta in baie... mda, aici nu-i nimeni... cauta in sufragerie... aici nu-i nimeni... cauta in bucatarie ... aici nu-i nimeni... se duce si in dormitor, da sa se uite in sifoner, cand deschide sifonerul o mana ii da 100 de euro, ia bacnota si zice: "- Nici aici nu-i nimeni!" Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza: - Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: “LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC”!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 300 de prizonieri... Share this post Link to post
Jonin Posted January 5, 2007 Amu cica Ion dormea in pat cu Maria. Si maria se trezeste brusc din somn shi urla la Ion.Ma Ioane ce vis am avut... da ce ai visat. Pai am visat ca eram la o expozitzie de pu*e.Si erau care mai de care , unele groase altele luni ; noduroase shi mari. -ioi tu Marie asa cum ii amea? -lol nu! de astea ca a ta se vindeau la colt de strada cu 5 lei. A-II-a noapte Ion sare ca ars din somn. -ioi tu Marie ce vis am avut! -ce vis Ioane? -pai era o expozitzie de p**de care mai de care mai parfumate mai strampte shi mai micutze! -cum asa cum ii amea Ioane? -Nu , nu ca in una ca ata se tzinea expozitzia. Share this post Link to post
george03 Posted January 6, 2007 O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de Euro etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa... El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si il vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne. Share this post Link to post
CristiP Posted January 8, 2007 Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti,asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala,tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme! - Nu iubitule, Nu una ca-n filme, zece normale. Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti in vanzare prezervative foarte mari? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar nu-i asa ca nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere ? Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia... Share this post Link to post
dreaQ Posted January 8, 2007 Sper ca nu a mai fost dar eu m-am prapadit de ras ) Citate Becali Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu. Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori. Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat. Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea. Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu. Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie. Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru. Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el. Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic. Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor. Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic! Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie. M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ? M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc. Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita. N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede? Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat. Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia . Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege. Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc. Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie" Share this post Link to post
sebip Posted January 9, 2007 Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?? Share this post Link to post
adycez Posted January 9, 2007 La scoala profesorul intreaba elevii cu cine tin la fotbal, toti in cor raspund ca tin cu Steaua, Dinamo sau Rapid in afara de Bula. Profu' se apropie de Bula si intreaba: - Tu cu cine tii Bula? - Pai cu Craiova! - A bun? Da de ce Bula? - Pai, pentru ca tata tine cu Craiova, si mama, si fratele si sora... varul meu la fel... - Pai, Bula, dar in viata trebuie sa ai si tu personalitatea ta! Daca maine maica-ta ar deveni o alcoolica, taica-tu un criminal, sora ta o curva, fratele tau un debil mintal, si toata familia ta ar fi o familie de nenorociti, ce ai face? - Da, sigur ca in acel moment as tine cu Steaua, Dinamo sau Rapid! Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala! Culmea masturbarii: hands-free... Q: Ce inseamna "Time is money" A: Timp este si miine. Un tip mai tupeist intreaba o blonda: -Pot sa ti-o trag intre tzatze? La care blonda raspunde: -Intre tzatze si ce? Share this post Link to post
nrares Posted January 9, 2007 (edited) Culmea tampeniei exprimata liber pe internet AICI Edited January 9, 2007 by nrares Share this post Link to post
Tommy Posted January 9, 2007 JURNALUL EI Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. JURNALUL LUI Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu am facut sex. Share this post Link to post
Sharpe Posted January 9, 2007 Accident de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care medicul intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? - NU...ii acord primul ajutor! - Pai cum domle primul ajutor se acorda prin "gura la gura" - ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat. Share this post Link to post
sebian Posted January 9, 2007 Poezie: Pacatosul La parintele Vintila Vine-Arvinte,cam sfios Si ii spune: - Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare, Cind tot omul e smerit Si posteste cu'ndurare, Uite-am pacatuit! -Ai furat? intreaba popa -Nu,prea sfinte! Fara vrere M-am dat diavolului, hopa C'o gradina de muiere! Vai de mine, vai de mine... Greu pacat ai savirsit... Insa daca-mi spui cu cine, Poate fi-vei mintuit. -Nu pot, a raspuns Arvinte,- Sa-mi fac chinul si mai greu,- Nu pot s-o divulg, Parinte, Ca ma bate Dumnezeu! ...Era'nalta si frumoasa, Parul blond si ochi de jar, Gura dulce, voluptoasa, Dintii de margaritar... -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan, de peste drum? -Nu pot s-o divulg, ca Domnul Ma trazneste chiar acum! ...Si-avea flori la cingatoare, Trup de crin imbobocit, Mijlocel de fata mare, Numai buna de iubit... Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti? -Cere-mi si viata, Insa nu pot s-o divulg! ...Durdulie, 'mbujorata, Numai cintec, numai joc, Cind te-a strins in brate-odata, Ai simtit in vine foc! -Mai, Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun? -Sfinte, geaba-mi zgindari rana, Fiindca tot nu pot sa spun! ...O comoara tainuita, Fruct in dragoste scaldat, Toata plina de ispita, Toata plina de pacat... - Bine, du-te ,mediteaza, Si vii miine, mai dispus, Domnul sa te aibe-n paza, -Sarut dreapta! Si s-a dus. Ajungind in colt, ca vintul, S-a-ntilnit cu Calistrat Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat? -Inca nu! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi, Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi! Share this post Link to post
Jonin Posted January 9, 2007 Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? Share this post Link to post
Viz Posted January 10, 2007 Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag ma... Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... La tratativele de pace turcul intreaba: - Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? - Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie. Share this post Link to post
