Bancuri

[zeneseu]

Doua prietene discutau...

- Acum trebuie sa fiu foarte atenta, nu cumva sa ramân însarcinata.

- Dar sotul tau si-a facut vasectomíe!

- Tocmai de aceea… tocmai de aceea!

 

Sotul ajunge târziu acasa si sare repede în pat.

Lasa-ma în pace, – spune sotia lui – ma doare capul.

- Asta-i buna! Cum se poate, sa va doara azi, pe toate?

[Wolfman]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, sculer matriţer, bla-bla.

Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:

- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.

- Yoy, da de ce dat la mine afare?

- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?

- eu nu inţelege.

- Bă, n-ai liceu, asta e!

- Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla, trebuie sa te dam afara...

- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!

- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!

- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.

Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.

 

După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gheorghe răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?

- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că... acum mai dau şi câte un român...

 

[zeneseu]

Three years ago, Chinese calendar year of the cow. => Mad Cow Disease

Two years ago, Chinese calendar year of the bird => Avian Flu

This year, Chinese calendar year of the pig => Swine Flu

Next year is the year of the cock… Anybody else worried?

[Salex]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.

Vinzatorul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.

Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.

Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:

- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

[zeneseu]

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

 

 

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…

- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

[Dr.L]

Intr-o revista pt femei:

 

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

 

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[Wolfman]

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.

Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.

Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.

Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.

Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.

El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.

- Cum? insista ea. Ai dansat mult?

El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

 

 

 

============

 

 

 

un tip si o tipa stau de vorba. ea se prezinta:

-carmen

-ce nume frumos. parinti d-voastra au avut inspiratie.

-nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: car si men

apoi ea intreaba:

-dar pe tine cum te cheama?

-beerfuck!

Edited November 17, 2009 by Wolfman

[Brainiac]

O babuta intra in cabina de vot. Sta 15 minute, deja se facuse coada, oamenii murmurau. Iese baba si intreaba:

"Maica, f..tu-va-n gura se scrie legat sau cu cratima?"

[Wolfman]

Tăt nu putem dormi noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa inchid ochii si să mă apuc să-mi număr oile pana adorm.

- Si-o mărs?

- Stăi să vezi! M-am apucat să le numar si mi-o perit tăt somnul cand am băgat dă sama că-mi lipsesc două...

 

=============

Cică dormea familia de ţigani şi pe la o bucată de noapte stranută ăla micu'. Ta-su se scoală şi zice:

- Răcişi, mânca-ţi-aş puţulica ta!

Strănută şi fetiţa, iar se scoală ta-su şi zice:

- Răcişi, mânca-ţi-aş păsărica ta!

Auzind aşa, se preface şi ţiganca că strănută, la care ţiganu':

- Răcişi şi tu, mânca-mi-ai p**a!

Edited November 18, 2009 by Wolfman

[rm.popa]

- Sunteţi ginecolog?

- Nu, dar pot să arunc o privire...

[Wolfman]

O selectie exigenta

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?

Celalalt raspunde: Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.

Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!

Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Incercam o noua pozitie?

 

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?

Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

Aprecierea unui scotian fata de scriitorul favorit

 

Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!"

 

Cand sotia gaseste ca boxul seamana cu sexul

 

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea ... Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!

 

Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!

 

Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

 

De ce e bine sa bei constant

 

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.

-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.

-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

[VAXXi]

Bancul 1

So, a Buddhist walks up to a hot dog vendor, and says "make me one with everything".

Bancul 2

The vendor hands him a fully loaded hot dog, and the Buddhist hands him a $20. After a few moments, the Buddhist asks for his change, and the hot dog vendor replies, "change must come from within".

[zeneseu]

Un grup de marinari pe un vapor. La un moment dat incepe o furtuna. Unul dintre marinari striga:

- Vasile, zi-i celui de pe catarg sa dea jos paramele.

Vasile: - Hey, tu de acolo! Da jos paramele!

...Nimic.

- Tu nu auzi, da ma jos paramele!

- Mai Vasile, ala nu te intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!

- A, aha! ... Hey! Do you speak English?

- Yeah!

- Atunci da jos paramele alea odata!

[danutza]

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

 

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

 

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.

 

Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

 

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

 

 

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

 

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

 

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

 

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

 

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

 

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

 

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în c...t.

 

 

[paul_marines]

Colonie de nudisti.

 

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe

acolo si barbatul are imediat o erectie.

Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde:

"Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."

Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.

 

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din

sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca

daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.”

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.

Barbatul urla: “uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !”

 

"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"

Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

[zeneseu]

La inceput femeia e ca si Real (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori).

[Brainiac]

Bula ... masa tiganca, tasu jidan.

- mama, eu ce sunt tigan sau jidan?

- pai nu stiu, intreaba-l pa tactu.

- tata, eu ce sunt jidan sau tigan?nu stiu ma. de ce?

- pai are un vecin o bicicleta de vanzare si nu stiu daca sa ma tocmesc cu el sau sa i-o ciordesc

 

LE

Doi homosexuali se duc la Mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de suparat.

- Ce-ai patit ? il intreaba celalalt.

- Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula. Lunga, groasa...Bai, superba, ce mai. Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data.

- Si ?

- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri.

- Si atunci, de ce esti asa suparat ?

- Pai, cand eram noi mai ocupati, intra un dobitoc, ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule

Edited November 24, 2009 by Brainiac

[Alex.T]

So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze, my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana. Regards

[zeneseu]

Completare...

 

Dear Grim Reaper, ...

[paul_marines]

Pur ardelenesc…

 

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.

- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.

Ion, dupa doua zile:

- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.

- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.

Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.

Vasalie îi zice lu' nevastasa:

- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).

Vine Ion si zice:

- Ziua buna, Marie !

- Ziua buna, Ioane.

- Apai, Vasalie une-i ?

- Nu-i acasa, zice ea.

- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.

Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.

Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:

Tu-i mama ei de treaba. Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, da' nu-s acasa...

[Wolfman]

In timpul potopului...

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a

inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde,

clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se

intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in

vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele

faceau sex intr-o veselie.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma

rasplatiti? O sa scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua

si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi

aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.

Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu

ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa

in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de

suferit? Ia spune-mi!

- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

[danutza]

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.

Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru…

- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine… Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine… S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:

- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:

- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:

- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern… Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr…

- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune…. şi… şi… acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării… şi prietenii mei par niste amărâţi…

Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:

- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !

 

 

[Salex]

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el pentru a mai destinde putin atmosfera:

- Ati mai fost la noi mai inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

[hepea]

Culmea somnului: sa te culci presedinte si sa te scoli prostanac

[Brainiac]

Diriginta la clasa a V-a:

- Copii, astazi o sa va explic cum vin pe lume copiii mici.

Suzi, din ultima banca:

- Dirigaa... Da' noi astia care ne-am f**ut deja, putem iesi la o tigara?