Bancuri

[Satori]

Child: "Daddy, how was I born?"

Dad answered: "Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway! Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN.

Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.

We sneaked into a secluded room, where mother agreed to a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button,

nine months later a blessed little Popup appeared and said -----

You've Got Male!

 

[Alinake]

Un tip mergea pe strada shi , la un moment dat vede in fatza lui o blonda

super-sexy... dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10

minute de mers in spatele ei, isi face curaj, o prinde din urma si ii

zice:

- DOMNISOARA , SE PARE CA AVEM ACELASH DRUM...

Blonda il fileaza din cap pana in picioare si din picioare pana in cap...

apoi ii raspunde:

- NU CRED, EU NU MERG IN P***A MA-TII

 

)

Edited January 14, 2005 by Alithenake

[SYL]

Cugetari despre ele

 

"ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si... daca le propui un sex anal spun ca le doare"

[florinzanc]

Un ascultator suna la Radio Erevan.

- Va rog sa-mi raspundeti, poate un Matiz sa intre in curba cu 120km/h?

- Poate, dar o singura data.

[khhamsin]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:

"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.

Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"

Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."

 

Doctorul: "Exact."

 

***********************

 

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as !

- Ghici cine-i la telefon!

 

***********************

 

[Gerula]

Ce SLK-ul meu?

[strumfuadi]

no comments..

[Leutzu]

http://forum.softpedia.com/index.php?act=A...e=post&id=15463

[SorinG]

Jurnal de prefect maghiar peste Olteni:

 

 

> > Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din

> angajat.

> > Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar

> plin

> > de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

> >

> > Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur.

> > Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau

> > telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela

> tulbur

> > (...)

> >

> > Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine

> si

> > plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.

> > Putin acrisor (...)

> >

> > Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe

> la

> > ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela

> > tulbur

> > nu e chiar rea (...)

> >

> > Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde

> > bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director

> > apa-canal-investitii

> > europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".

> Simpatica

> > baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

> >

> > Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am

> > drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

> >

> > Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram

> > un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la

> > Segarcea,

> > dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

> >

> > Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la

> > partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa

> > Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

> >

> > Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am

> > pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si

> ne

> > facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

> >

> > Juvete Attila

[iuzar]

Asta cica ar fi o intimplare adevarata

 

La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita).

DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva

e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte, cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH?"

>> EL (razand): "Da am auzit."

DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida – Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?"

EL: "Brian."

DJ: "Brian esti insurat sau NU?"

Brian: "Da."

DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."

Brian; " Sara."

Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"

Brian: "O sa ma termine !"

DJ: "Stai linistit Brian . spune-mi este la munca acum ?"

Brian (razand): "Da este la munca."

DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"

Brian: "O sa ma termine !"

DJ: "Stai linistit Brian."

Brian: "Azi pe la 8 dimineata."

DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"

Brian: "Vreo 10 minute."

DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!"

Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?"

Brian (razand): "Paiiii .."

DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde ."

Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."

DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."

Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"

DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE"

DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"

Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.

DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian "

Sara (razand): "Cateva ore ?"

DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ?

Sara: "Nu."

DJ: "Buuun."

Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"

Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ."

DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile, ai inteles Sara ?"

Sara (razand): "Da, am inteles."

DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"

Sara: "O Doamne . Brian ... in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."

DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"

Sara: "Cred ca in jur de ora 8."

DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual?"

Sara: "12, 15 minute .. probabil"

DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?"

Sara (razand): "Daaaa."

DJ: "Unde ati facut sex ?"

Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?"

Brian: "Stai linistita . spune-le."

DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"

Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ..."

DJ: "V-a vazut ?"

Sara: "Brian?!"

Brian: "Nu, nu, nu am ."

DJ: "Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns! te rog!?"

Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva!"

Brian: "Hai iubit-o . e o excursie in Florida la mijloc!"

DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o?"

Sara (o pauza scurta): " In koor !" (o pauza lunga lunga lunga)

DJ: "Revenim dupa Publicitate"

[iuzar]

Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.

 

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta ! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura .

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

 

*Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy ( o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador

retriever)!!!*

[Rapiduletul]

Merita vazut, e super tare !!!

 

 

 

http://img151.exs.cx/img151/1870/lotrse5jq.gif

 

Edit iuzar: s-a mutat la bancuri...

[Alinake]

La noi in firma ni se prezinta noii angajati. azi ne-a fost prezentata o colega:

 

Ce spune Manuela  despre ea?

 

*        Manuela este o persoana dinamica, careia ii place foarte mult sa faca sport, sa calatoreasca, sa descopere cat mai multe culturi si oameni.

 

*        A terminat facultatea la Iasi - Economie si Administrarea Afacerilor.

 

*        In relatiile cu cei din curul sau, apreciaza corectitudinea si dispretuieste violenta si ipocrizia

 

mesajul vine de la directoarea de resurse umane.. va dati seama ce a fost in firma

 

Saraca fata nou angajata.. va dati seama 80+ de baieti din firma, cand o sa o vada.. si o intrebe : pot sa am o relatie si eu cu "jurul" tau

[laurentziu83]

Adevarul e ca e plin de idioate la mine la facultate. cum o cheama, poate aflu alte detalii

[khhamsin]

Sally conducea spre casa, intorcandu-se dintr-una din calatoriile

ei de afaceri din Arizona, cand a vazut o indianca Navajo mergand

pe marginea soselei. Deoarece se anunta un drum lung si tacut, a

oprit masina si a intrebat-o pe indianca daca n-ar vrea sa o

insoteasca.

Multumindu-i, indianca se sui in masina. Dupa reluarea calatoriei

si cateva vorbe schimbate, femeia Navajo a observat o punga maro

pe scaunul de langa Sally.

"Ce e in punga ?" intreaba batrana.

Sally se uita la punga maro si zice: "E o sticla de vin. Am luat-o

pentru sotul meu."

Femeia Navajo se gandeste cateva clipe, si apoi, plina de intelepciunea

unui batran, spune:

"Bun schimb !"

[khhamsin]

Un tanar iesit de pe bancile Marinei pleaca intr-o lunga croaziera

pe mare. Dupa doua saptamani fara sex, il intreaba pe un coleg cum

poate sa-si rezolve si el problema. Acesta ii raspunde sec:

"Femei n-avem. Dar daca vrei, contra cost, te mai poate rezolva

bucatarul."

"Lasa-ma, dom'le, nu fac eu de-astea." Si pleaca.

Dupa alte doua saptamani se intoarce spasit:

"Hai ca-l iau si pe bucatar, ca nu se mai poate. Zi-mi cat costa !"

"Pai e 500 de euro."

"Cum 500, se poate ? E exagerat !"

"100 trebe sa-i dam capitanului, ca el nu e de acord cu chestiile

astea."

"Asa, si restul ?"

"Inca 100 adjunctului, ca nici el nu e de acord cu chestiile astea."

"Pai si 300 ?"

"Cu 300 trebui sa platim 3 mateloti sa-l tina pe bucatar, ca nici

el nu e de acord cu chestiile astea !"

[Alinake]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste

ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe

o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste

bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:

- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

 

)

[laurentziu83]

Expozitie de WC-uri prin Europa (pe undeva):

-buda americana: aer conditionat, uscator de maini, bideu, ma rog, tot ce vrei.

-buda nemteasca: mai abitir decat cea americana, nu intru in detalii

-buda romaneasca: facuta din lemn 1m/1m, usa prinsa cu sarma, clasica gaura in mijloc si cu 2 pari in fata ei (unu' te tii, unu' dai in caini), fara uscator de maini, hartie igienica, nema.

-Bine dom'le, se adreseaza un vizitator delegatiei romane, dar dupa ce ca nu aveti nici uscator, nici vas de wc, chiuveta, nimic nimic, nici hartie igienica n-aveti?

-Eii pe naiba, nu mai folosim noi arhaisme dintr-astea.

-Dar?

-Te stergi cu degetul?

-Pai cum cu degetul? si degetul cu ce-l spal?

-Vezi matale gaura aia din perete?

-O vad.

-Bun, dupa ce faci treaba bagi matale degetul in gaura iar degetul va fi spalat.

-Chiar asa ceva avansat n-am mai vazut. Felicitari !

Zis si facut. Intra omu' in buda, isi face treaba, se sterge cu degetul si apoi baga degetul pe gaura. De cealalta parte statea Ion cu doua caramizi cu care izbi degetul omului, facandu-l franjuri.

Omu' urla de durere, scoase repede degetul din gaura si, tot de durere, il baga in gura.

[CT_ZDB]

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

 

[VAXXi]

Banc primit intr-un mesaj SPAM:

 

Într-un tur prin Noua Zeelandă, Papa şi-a luat câteva zile libere ca să viziteze împrejurimile. Plimbându-se pe lângă plajă în papamobil, vede agitaţie pe mal. Un om neajutorat, într-un tricou al echipei de rugby a Franţei, se lupta să scape din fălcile unui rechin uriaş. Privindu-l cu groază, Papa vede o barcă cu motor sosind imediat, în care erau 3 oameni purtând tricouri ale echipei Angliei.

 

Unul din ei trage cu un harpon în rechin, în timp ce ceilalţi doi îl ridică pe bietul om aproape mort din apă, şi-l aşează în barcă. Apoi, toţi cei trei încep să ciomăgească rechinul, până îl omoară şi îl urcă în barcă. Papa îi cheamă la el şi le spune: "Vă binecuvântez pentru curajul vostru. Am auzit că ar exista duşmănie între voi, dar acum am văzut cu ochii mei că nu este adevărat."

 

După ce Papa pleacă, cel cu harponul îşi întreabă prietenii: "Cine era ?" Unul din ei răspunde: "Este Papa, în legătură directă cu Dumnezeu şi are acces la toate învăţăturile religioase." La care tipul cu harponul răspunde: "Posibil, dar nu se pricepe deloc la pescuit de rechini. Mai rezistă momeala sau ne trebuie alta ?"

[john]

True telephone conversations recorded from various Help Desks around the U.K :

 

A customer couldn't get on the internet.

Helpdesk: Are you sure you used the right password ?

Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.

Helpdesk: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

 

Helpdesk: What antivirus program do you use ?

Customer: Netscape.

Helpdesk: That's not an antivirus program.

Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

 

================================

 

Domnule doctor ... sunt bolnav...

- Dar ce te supara?

- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...

- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?

- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare'n fund.

Edited January 24, 2005 by akaionut

[Shenck]

Where do I find the "Any" key on my keyboard?

 

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

[hellcat]

Ion si Maria asteptau cu nerabdare primul lor copil. In sfarsit Maria naste. Nou nascutul incepe sa vorbeasca:"saru'mana mama, saru'ma tata, sa traiti domnule doctor, saru’mana domnisoara asistenta, acum ca am venit pe lume as dori sa citesc ceva din Kant. Parintii se uita nedumeriti la doctor, doctorul la parinti. Pana la urma doctorul le spune parintilor:"stati linistiti ii facem o operatie, ii taiem jumatate din creier si vedem ce se intampla.

Fac operatia, ii taie jumatate din creier, se trezeste copilul si spune "sarut mana mama, sarut mana tata, sa traiti domnule doctor, sarut mana domnisoara asistenta , acum daca se poate as dori sa citesc un ziar". Se uita astia nedumeriti unul la altul si hotarasc de comun acord sa-i mai taie jumatate din creier.

Fac operatia si asteapta sa se trezeasca copilul. Acesta se trezeste si aceleasi cuvinte: saru’mana mama ... si spune ca ar dori sa se uite pe o carte cu poze.

Doctorul le spune parintilor:"oricum am facut progrese, ii mai taiem jumatate din creier si o sa fie in sfarsit un copuil normal". Ii mai taie jumatate din creier, se trezeste copilul si spune:"sarut mana mama, sarut mana tata, bai astia doi, voi cine sunteti ? Ia actele la control!! bai!

[andreib]

Mah, da totusi am o nelamurire: Cate jumatati are un creier uman?

[khhamsin]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

"toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"

 

Mama stupefiata merge in living si ii spune:

"in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

 

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

 

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:

"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."