Bancuri

[ticodriver]

De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?

Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.

[Viz]

In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur!!!!

[zeus85]

Doamneeeeeeee am trait sa o vad si pe asta ! http://forum.computergames.ro/47-spitalul-...ml#post37092928

[cpop]

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf! Iin timp ce bagau banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri zice incremenit: Ne-am belit... Robocop...!!!!

[EM!L]

Furnicuţa muncea de rupea pământul într-o zi de iulie, când, prin faţa casei, trece greierele cu chitara.

- Bună, furnicuţo, ce faci?

- Uite, muncesc că acum vine iarna, dar tu ce faci?

- Bine, uite, mă duc în parc, trag o cântare cu prietenii şi o bere.

La fel în august, la fel în septembrie, până într-o zi de octombrie, cu ploaie şi vânt, când greierele trece cu chitara şi o valiză.

- Bună, furnicuţo, ce faci?

- Uite, stau la căldurică şi mănânc ce am strâns astă-vară, dar tu cum te descurci?

- Bine, când eram cu prietenii în parc şi cântam, a trecut un impresar căruia i-a plăcut, mi-a dat un contract şi acum plec la Paris că am concert.

- Greieraşule, am şi eu o rugăminte la tine.

- Zi, furnicuţo, orice.

- La Paris, dacă te întâlneşti cu unul Topârceanu, să-i zici că-mi bag picioarele în fabula lui!

[vio.p]

J O h N: EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!

EA: Poate ar trebui sa plec?

EL: Nu, nici sa nu te gindesti!

EA: Ma iubesti?

EL: Sigur!

EA: M-ai inselat vreodata?

EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

EA: Ma vei saruta?

EL: Da, sigur!

EA: Ma vei bate?

EL: Nici intr-un caz!

EA: Pot sa te cred?

 

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

[5orin]

Bula se duce la doctor si i se plinge:

-Doctore, sunt homosexual...

-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

[rm.popa]

Un tip se duce la o tipă în discotecă: "Dansezi?"

Ea: "Nu ştiu, să mă duc să o întreb pe mama..."

El: "Păi întreab-o şi dacă te f..., să nu faci două drumuri"

*

Balenul îi spune balenei: "Bine... tu, sunt zeci de organizaţii internaţionale care luptă pentru noi, guvernele atâtor state adoptă moţiuni care ne protejează, se alocă anual miliarde de dolari pentru a ne salva specia şi acum tu îmi spui că ai o migrenă?!!"

[alx]

Mod de agatare "in the early days of Club A" - chestie reala:

 

Dansezi sau esti cu mata?

[Juliaen]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane

de dolari rascumparare.

Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.

Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" - zice omul din masina –

"Si cat da fiecare?"

"Cam 5 litri..."

[laurentziu83]

Daca dau GPL, merge? ca benzina n-am

Edited May 16, 2007 by laurentziu83

[CristiP]

Un tip agata in discoteca o gagica cu ochelari de vedere, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:

- Ce faci, nu vii?

La care ea: - Mergi singur, eu ramin cu baietii!

[zeneseu]

Lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: – Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand: – Ma scuzati, profesore, cate?

– Pana la 12.

– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

Barbatul din ultimul rand: – Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

– Desigur, cu 12.

– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand..

 

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :

- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

 

 

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

 

Doi stirbi faceau sex

Ea (super-excitata): Mufcama de fife !!!

El: Cu fe, cu fe ?!?

Edited May 16, 2007 by BH ZNS

[zapacitu]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

 

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

 

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

 

-Ce faci acolo? se enerveaza el.

-Tu ce crezi...? Iti numar coastele...

 

 

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul: - E proaspat pestele, maica ? - Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ? - ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

Edited May 16, 2007 by zapacitu

[ileana]

Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:

-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat p*** ta, ce recolta am avea...

-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea...

La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:

-Dar daca da o grindina cat c***** mele s-a dus recolta voastra!

[cuisor]

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei:

 

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....

[ticodriver]

Si un banc cu ocazia Inaltarii:

 

Moise, Iisus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea. E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Iisus linistit, merge pe apa si isi joaca mingea. Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa în lac. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura. Moise se întoarce spre Iisus si-i zice acru:- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu Tac'-Tu...

[tuf5075]

Un barbat se prezinta la doctor.

-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?

 

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

 

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:

Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...

Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?

Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...

Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania!

Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

[Mircea]

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into the men's restroom, but it had always been occupied.

A nurse noticed his predicament.

Sir, she said " You may use the ladies room if you promise not to touch any of the buttons on the wall."

He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.

Each button was identified by letters: WW , WA , PP, and a red one labeled ATR.

Who would know if he touched them?He couldn't resist.. He pushed WW. warm water was sprayed gently upon his bottom.

What a nice feeling, he thought. Men's restrooms don't have nice things like this.

Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside.

When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure.

When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.

Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.

"What happened?" he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.

"The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow."

MEN NEVER LISTEN

[Zmeul cel rau]

Un idiot se casatoreste cu o tanara frumoasa si pretioasa. Pleaca ei cu masina in luna de miere. Pe drum sunt opriti de o gasca de motociclisti sadici. Seful gastii il vede pe tip si isi dea seama de pe moaca sa ca e idiot, asa ca ii striga:

-~- Ba, idiotule, iesi din masina cu tanara, frumoasa si pretioasa ta sotie!

Idiotul, fiind idiot si toate cele, nu iese. Atunci motociclistii ii ia cu forta, ii scot pe amandoi din masina si ii aduc in fata sefului gastii. Acesta ii spune idiotului:

-~- Ba, idiotule, iata cum stau lucrurile: eu o sa desenez un cerc pe pamant...

Seful gastii de motociclisti deseneaza cercul, apoi continua:

-~- Iar acum eu si cu gasca mea de motociclisti sadici o vom viola si o vom sodomiza in toate modurile posibile pe tanara, frumoasa si pretioasa ta nevasta, iar tu o sa stai in cercul acesta si nu o sa te misti, ca altfel ati belit-o amandoi. Ai inteles?! N-ai voie sa iesi din cercul acesta!

Idiotul sta in cerc iar gasca de motociclisti sadici o ia pe sus pe tanara, frumoasa si pretioasa fata si o batjocoresc in toate felurile posibile, o violeaza, o chinuie, o tortureaza etc. . Spre sfarsit, cand tanara, frumoasa si pretioasa fata nu mai putea nici sa tipe, nici sa implore mila, idiotul incepe sa râdă in hohote, cu sughituri, un râs cu pofta, cutremurandu-se din tot corpul. Seful gastii de motociclisti sadici se uita la idiot si se gandeste: "mai, ceva nu e-n regula...". Isi scoate scula de unde-o avea bagata, isi incheie pantalonii si se apropie de idiot, care râdea in continuare cu si mai multa pofta. Seful gastii de motociclisti sadici il intreaba:

-~- Ba, idiotule, ce e asa de amuzant in faptul ca noi am violat-o si am sodomizat-o pe tanara, frumoasa si pretioasa ta sotie?!

Idiotul, abia putand sa se abtina din râs, raspunde:

-~- Pai e amuzant... hi hi... E foarte amuzant... hi hi hi... ca in timpul in care voi faceati asta... ha ha hi hi hi... eu am iesit de vreo cinci ori din cerc... ha ha ha ha ha...

[sebian]

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

 

Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.

 

Niste turisti la tara :

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici.

[Juliaen]

 

Dorele, eu zic ca-i gata!

Uite ce poate face o echipa de meseriasi, condusa de nea' Dorel! (incercau sa amenajeze cateva locuri de parcare si ceva spatii verzi).

 

Bestial mi se pare! Poza e facuta acum 5 minute, in parcarea de la birou - Brasov, Blocul Albastru, str. Kogalniceanu. Masina poate fi admirata live!

 

Partea proasta e ca nu e banc!!!!!!!

Edited May 21, 2007 by Juliaen

[salmontes]

http://forum.computergames.ro/95-world-war...nu-instant.html

 

oldies but goldies pr CG

[cpop]

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:

- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!

- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.

- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:

- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.

Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:

- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul raspunde, uimit:

- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

[Zmeul cel rau]

A woman goes to Italy to attend a 2-week company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.

 

The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?"

The husband laughs and says: "An Italian girl !!!"

The woman kept quiet and left.

Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"

"Very good, thank you."

"And, what happened to my present?"

"Which present?" She asked.

"The one I asked for - an Italian girl!!"

"Oh, that" she said. "Well, I did what I could, now we have to wait for a few months to see if it is a girl."