Pedala Posted May 21, 2006 Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat... Taica`su il intreaba: Ce ai patit ma?. El : Am luat 4 la geografie. Bin Laden: Si ce te-a intrebat? ..El: Care este cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Bulding...Bin Laden: Ei, lasa ca rezolva tata... Share this post Link to post
nrares Posted May 21, 2006 (edited) Oare ce mai urmeaza? Trenurile??????????? http://www.metacafe.com/watch/3392/jet_taking_off_from_sea/ Si un Bugatti Veyron http://www.metacafe.com/watch/85817/bugatti_veyron/ Edited May 21, 2006 by nrares Share this post Link to post
Wolfman Posted May 22, 2006 Povestea tesatoarei Ciu Lin : Aceasta face parte din lotul de 100 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau. În prima zi a cerut înjumatatirea salariului si "nooj" de razboaie la care sa lucreze simultan. A doua zi a muncit trei zile; în a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntându-se ca a atipit aproape zece minute. A sasea zi cazând într-un week-end, s-a aruncat în fata jeep-ului patronului, implorându-l s-o lase sa faca munca patriotica. "Adica ce sa faci, fa?", s-a interesat asta. "Se muntesc, se muntesc", plângea Ciu. Sâmbata a facut santuri în curtea fabricii, duminica a pus orezu'. Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 - Lenjerie si Carpete "s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie". Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, când au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri ... de kung fu, de taikwon-do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke. Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre în sindicat. S-a aruncat î= n fata jeep-ului liderului, care a târât-o doo sute de metri pâna sa se prinda ca târaste ceva dupa el. "Fa, esti bine?", a întrebat-o asta, speriat rau. "Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca", a raspuns chinezoaica înfasurata pe o planetara. Si 'ntr-adevar, era. Lucra doua ture pe zi, iar în a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste pânze mari, rosii. "Fata, ce-o scrie nebuna asta?", se-ntrebau ale noastre. Ca Ciu le picta în dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera în forma de casa luata de viitura înseamna "Surâs de primavara într-o livada de caisi". Ailalta, ca un copac taiat în patru si montat invers - "Placere divina cu patru arome de cuisoare", iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era "Auzi cum susura Fluviul Galben?". Logic, împreuna dadeau "Vrem sa muncim pâna la lesin". S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 100 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu' plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie. Si, ...evident, ...reluasera lucrul. Share this post Link to post
Tommy Posted May 23, 2006 (edited) Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama > ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o > pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: > * Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu > el, dar nu mai stiu unde ma aflu. > > Femeia i-a raspuns: > * Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti > intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade > logitudine > vest. > > * Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. > * Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? > * Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n- > am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. > Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe > loc > degeaba. > > Atunci femeia i-a raspuns: > * Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director! > * Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? > * Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la > inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o > promisiune/ s / > pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine > sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te > aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca > asta este din vina mea!!! ===================================================== Ion şi Hans Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare în faţa porţii. -Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit. -Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi. -Atâta tot? Da, mă. Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine. -No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine. -Ie, cum să fie, rău, mă. -Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io? -Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul... -Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă? -Cu Atlassibu’, mă. -No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht. Edited May 23, 2006 by Tommy Share this post Link to post
sven Posted May 23, 2006 Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria PS. Tata, am glumit... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90. Share this post Link to post
adycez Posted May 23, 2006 Naufragiu Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru. - Sunt foarte bucuros să te văd, o întâmpină bărbatul cu lacrimi în ochi. - Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o ţigară? - De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului. - Oh, mulţumesc din suflet! - De când n-ai mai băut ceva? îl întreabă din nou fata. - De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky. - Oh... mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună! - Dar, ia spune-mi, de când n-ai mai avut o... partidă? zice fata, trăgând în jos fermoarul costumului. La care bărbatul foarte entuziasmat: - Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo ?!? Share this post Link to post
sebian Posted May 23, 2006 Dumnezeu si calculatoarele : Q:- De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:- Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. Q:- Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? R:- A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti, a 7-a zi cand s-a dus acasa, si-a dat seama ca prietena il parasise. Q:- Cum s-a terminat era minunilor? R:- Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem in faza de exploatare. Q:- Unde merg dupa ce am sa mor? R:- In RECYCLE BIN ... Q:- O sa fiu reincarnat? R:- Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip, probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. Q:- Cum ma protejez de rau? R:- Schimb parola in fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere. Q:- Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:- Mai degraba, au primit un e-mail de la el . Share this post Link to post
totti Posted May 23, 2006 Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina. "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns... "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterstru si mai tare. Pompa - nimic... Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava: "Daca pamanteanu asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!" "Fa ce crezi", zice colegu lui, "da asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate." Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50 metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa: "Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!" Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!! Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei. In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi: "Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu??" "Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegu, "da eu nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!" Share this post Link to post
Maxx Posted May 23, 2006 2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce pm faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara masa, catamai sandwich-ul!!! Share this post Link to post
Juliaen Posted May 23, 2006 Ce spune un american daca se trezeste noaptea din somn si vede televizorul mergand prin camera??? " Drop it , nigga' !" Share this post Link to post
khhamsin Posted May 24, 2006 Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta.. Share this post Link to post
Tommy Posted May 24, 2006 Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. 2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. 3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. 4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. 6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokeu si asteapta instructiunile. 7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. 8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. ps: oare ce era .. la 2 romani si o romanca Share this post Link to post
Relu Posted May 25, 2006 Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand... -Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata! Share this post Link to post
sebip Posted May 25, 2006 > > >> Iepurasul sta la rînd la supermarket-ul din poiana. Intra ursul > > >> si merge direct în fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rînd. Ursul se întoarce si zice: > > >> - A spus cineva ceva? > > >> Tacere... nimeni, nimic... > > >> Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, > > >> bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul în > > >> masa si striga: > > >> - Eu, ma, eu! > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Blondele au iesit la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama > > >> lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!" > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Filosofia este stiinta care afirma ca scopul vietii este acela de > > >> a cauta scopul vietii... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Adesea nu este clar ce scop au urmarit barbatii care au reusit in viata: > > >> sa-i faca o bucurie sotiei sau sa-i faca in ciuda soacrei... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> - Care este diferenta intre un celibatar si unul casatorit ? > > >> - Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul > > >> casatorit este atras de toate cu exceptia uneia... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Toti oamenii se nasc egali in drepturi. > > >> Dupa care unii se insoara... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva > > >> dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice: -nu va suparati, > > >> bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii > > >> zice: -domnule, bomboane sunt ! A doua zi iar se duce politistul > > >> sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: > > >> -nu va suparati, caramele este ? > > >> Vanzatorul ofticat ii zice: > > >> -domnule, caramele sunt !! > > >> Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "bai cred ca > > >> vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu...gata, asta e" A > > >> treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus > > >> si ii spune vanzatorului: > > >> -fiti amabil, rahat sunt ? > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> stiti care sunt cele 70 de lucruri pe care trebuie sa le faca > > >> femeia ???????? > > >> 69+cartofi prajiti ... > > >> ------------------------------------------ > > >> > > >> Cele trei mari crize din viata unui barbat: > > >> - Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina. Share this post Link to post
totti_na Posted May 25, 2006 Intrebare la Radio erevan: Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel de dinainte Share this post Link to post
ala80 Posted May 25, 2006 Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... Share this post Link to post
Leutzu Posted May 25, 2006 Nu-s chiar bancuri dar nu stiu unde puteam sa bag asa ceva: http://www.haha.nu/2006/05/17/seamless-pictures/ Share this post Link to post
florinbad Posted May 26, 2006 Romaximusro recomanda posesorilor de WV sa-si cumpere ... Logan ! http://forum.softpedia.com/lofiversion/ind...hp/t123175.html (cititi ce spune olteanul ) Share this post Link to post
sebian Posted May 26, 2006 (edited) (Cât priveşte mximus... cred că omul ăsta are o problemă gravă. Ori are o obsesie şi atunci e grav - dar se poate rezolva cu tratament - , ori e plătit de cei de la Piteşti şi ar trebui luaţi la întrebări pentru reclamă agresivă, nepotrivită care încalcă principiul concurenţei. ) l-au ginit si acolo Edited May 26, 2006 by sebian Share this post Link to post
Tigrutza Posted May 26, 2006 Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, trage concluzia: - Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul! Share this post Link to post
Cumnatu Posted May 26, 2006 (edited) micul ucigas respectiv graba catre zoo, m-am spart de ras cand le-am vazut Edited May 26, 2006 by Cumnatu Share this post Link to post
Leutzu Posted May 26, 2006 In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista". Share this post Link to post
Mircea Posted May 26, 2006 Indianul al mai mic catre tatal sau: -Tata, cum ne-ai botezat tu pe noi? - Pai cum va nastea Pana alba, sotia mea, ieseam afara si ce vedeam transpuneam in nume. - Cum asa? -Pai dupa ce s-a nascut fratele tau ce-l mare, am iesit din cort si am vazut un vultur zburand. Si i-am zis Vulturul Ager ce Zboara spre Casa. Cand s-a nascut sora ta, am iesit afara si era iarna si ningea, asa ca i-am zis Fulg de Nea Calator. -Aaaaa - Ai inteles bai Doi Caini Rebegiti Inodati in Ploaie? Share this post Link to post
