Bancuri

[JMu]

Acum cateva zile am parcat masina la Mall, dar cand m-am intors am descoperit ca cineva imi furase radio-cd-ul din masina. De la conducerea Mall-ului am primit o poza in care se vede hotul in momentul furtului. Nu ma intereseaza radio-cd-ul pentru ca oricum aveam asigurare, vreau doar sa ma intalnesc cu hotul din poza.M-as bucura daca m-ati ajuta sa-l gasesc !! Aici e poza hotului.

Macar daca aveai RCD-ul prins in multe suruburi (ideal chiar sudat ) ai fi avut timp sa... suni la politie...

[freemind]

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi.

Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.

Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de...

Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:

- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...

 

 

 

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:

-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?

-Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!

-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...

-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!

-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?

-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!

-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?

-Ohoo, o sa fiee...!

 

 

 

 

Isi cumparase unu un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.

Ii da el 100, se gandeste: "Slabut". Ii da 200, se gandeste "Se poate si m ai bine".

Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz. Asta pune frana speriat,aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.

Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste:

- "Baga-mi-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U`!"

Edited February 16, 2006 by freemind

[marr]

In sfarsit - have fun !!!

http://www.erdeesh.net/download.html

 

Revin cu recomandarea calduroasa sa aveti castile pe urechi sau sa fiti singuri - recte fara persoane de genul sefi, copii, persoane "sensibile prin prejma.

 

Reclamele audio (MP3) 1,2,3 sunt de toti banii !

Edited February 16, 2006 by marr

[MCojo]

Asta se intampla daca polish-ezi prea mult...

 

AEGpolisher.wmv

[Brainiac]

-Mamico, ce faci goala pe taticu’?

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...

- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

[john]

In sfarsit - have fun !!!

http://www.erdeesh.net/download.html

 

Revin cu recomandarea calduroasa sa aveti castile pe urechi sau sa fiti singuri - recte fara persoane de genul sefi, copii, persoane "sensibile prin prejma.

 

Reclamele audio (MP3) 1,2,3 sunt de toti banii !

 

Incercati si pe aici:

http://www.erdeeshlink.iad.ro/ )">

[khhamsin]

The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to heaven.

At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can

hang out with anyone you want in Heaven."

 

Arthur thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God."

 

St. Peter took Arthur to the Throne Room and introduced him to God.

 

God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the one who invented the Harley Davidson motorcycle?"

 

Arthur said, "Yep, that's me."

 

God said, "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a

road?"

 

Arthur was apparently embarrassed, but finally he said, "Excuse me, but aren't You the inventor of woman?"

 

God said, "Yes."

 

"Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:

 

1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions;

2. It chatters constantly at high speeds;

3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;

4. The intake is placed way too close to the exhaust;

5. And the maintenance costs are enormous!"

 

"Hmmmmm, you have some good points there," replied God, "hold on."

 

God went to His Celestial super computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God

read it.

 

"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur,

"but according to these numbers, more men are riding my invention than yours"

[Leutzu]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:

1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV

3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

 

 

 

Tema de facut pe DN1:

 

http://www.playme.ro/poze-fun/arata/Radar___2408.html

Edited February 17, 2006 by Leutzu

[CristiP]

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina

zoologica:

- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil

infiorator!

 

Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni

cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti

infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.

 

- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa

mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag pen... in gura

lui

 

si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi

aseaza pen... in gura crocodilului.

 

- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar

a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm

inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.

 

Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap

si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca pen...

dresorului.

 

- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,

nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este

vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??

 

O blonda iesind in fata:

 

- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am

avut febra zilele trecute!!!

[Tommy]

Asteia.. de la Billa i se trage..

[Mircea]

Copilul cand vine mama acasa:

-Mami, mami, azi, dupa ce ai plecat, a venit o tanti blonda si, tati a invitat-o in casa si, si...

Mama

- Taci din gura si sa vorbesti cand vine tac-tu!

Copilul tace. Vine seara, vine tatal... mama:

-E hai zi acum!

Copilul:

-Mami, mami, azi, dupa ce ai plecat, a venit o tanti blonda si, tati a invitat-o in casa si, si a bagat-o in dormitor si, si,

Mama

-Si? zi-i o data

- Si a tavalit-o cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[liliana]

De ce toarna o blonda apa in tastatura?

Ca sa navigheze pe internet... )

[furnicutza]

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"

Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:

- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!

Organizatorii intreaba:

- I-ati facut testul cu pisica?

- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?

- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!

Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.

- Intr-adevar! Este ermetica!

Vin cei de la BMW cu ultimul model!

Aceasta masina este cea mai ermetica!

- I-ati facut testul cu piscia?

- Nu! Cum testul cu pisica?

- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!

Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!

- Da intr-adevar e foarte ermetica!

In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.

- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!

- I-ati facut testul cu pisica!

- Da!

- Pai, cum ati facut testul cu pisica?

- Da, l-am facut!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina

si pe unde scotea capu, chituiam!

[catalix]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sparg fatza strutzului!

[john]

din folclor

[Senna]

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:

- Am un câine foarte destept!

Dupa câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:

- Câinele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!

Câinele se uita în ochii lor si spune:

- Ham!

Oamenii se uita unii la altii « Asta isi bate joc de noi » si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.

Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:

- Trebuia sa fi spus capastru?

[MethodRO]

I: Care este asemanarea dintre o piersica si o soferita?

R: Pe amandoua le culegi din copac!

[mr_]

O gaina producea oua de juma' de kil, si pe deasupra mai erau si patrate.

Se duce vestea. Vine unul de la ministerul agriculturii, si cumpara gaina ca sa o studieze. Cum ajunge in laborator, incepe sa faca numai oua normale. Isi sparg cercetatorii creierii... pana la urma o intreaba de ce nu mai face oua patrate. La care gaina:

- Pai acum, daca tot lucrez pentru stat, pentru ce sa-mi mai rup curu' ?!

[nrares]

Conduceti preventiv. Luati-va un TAB!

In ultimele trei saptamani am fost in concediu in Romania: mare, munte, rude, prieteni si 6000 de km in masina personala. Din astia nu se pun vreo 2500, care au fost facuti pana si respectiv de la granita (Nadlacul nostru cel de toate zilele), dar raman 3500 de km memorabili pe soselele patriei, cu socul adaptarii cu tot. Iata deci impresiile unui sofer (roman) care a stat in masina (cu numar strain, ce-i drept) din Timisoara pana in Constanta si retur, cu ceva detururi prin zona Targu Mures.

 

Ce-i drept, Romania te intampina inca din Ungaria. Si anume cu masinile socotite cu numar preponderent cu B sau TM care te depasesc fluierand pe autostrada la unguri (asfalt parfum, apropo), in ciuda faptului ca si tu mergi cu vreo 4-5 kmh peste viteza lor legala de unguri. Ceea ce la unguri pare o intamplare este ridicat brusc in Romania la rang de lege: cei 90 kmh afara, 50 in localitate sunt ca salariul minim pe economie: fiecare isi pune peste cat poate. (Iara comparatie cu Ungaria, singura tara in care am mers si prin localitati: acolo is limite de 40, chiar 30 la ora si chiar se respecta).

 

Dar n-ar fi asta problema. Problema e ca din partea cealalta intra in depasire Audi-ul/Loganul/autobuzul fara sa il intereseze ca intre distanta, viteza si timp e o relatie in defavoarea lui, si te trezesti cu el in fata si cu piciorul drept angajat in teste la ABS. Sau te depaseste pe tine, mama ta de strain, in curba, in urcare si cu masina plina (ergo, demaraj canci). Pui frana, ce sa-i faci, ca doar n-o sa-l paleasca numai pe el camionul de pe contrasens. Prin comparatie, cei care m-au depasit numai ca sa incetineasca in urmatoarea suta de metri nici nu merita pomeniti.

 

O chestie si mai uimitoare e ca exista romani care nici cand stau pe loc nu stiu sa conduca. Studii de caz:

1) Are treaba la chioscul din colt (ii trebuie tigari/parizer/cotidianul Atac/o Saniuta). Parcheaza in dreptul lui, cam pe unde se pune de 45 de grade din curba de 90, pune avariile, ca sa vada ciobanul cand se inscrie in curba in urma lui ca el are o problema serioasa, si merge sa cumpere toate cele. Puncte bonus daca sta la povesti cu vanzatoarea.

2) Ca tot veni vorba de parcare: pe langa fiecare strada exista in mod normal un trotuar. Daca trotuarul are fie bordura suficient de joasa si/sau nu are gard, el devine loc de parcare. Pentru fiecare N masini parcate pe trotuar, N < 10, exista una care nu a lasat loc de trecere decat pentru pietonii sub 5 ani, sau eventualii turisti somalezi. Puncte bonus daca bolidul in cauza apartine clasei mini: Tico, Matiz etc.

3) Trafic. In trafic nu se sta. In trafic se claxoneaza, se injura (eventual iesit pe geamul deschis), se tureaza motorul de pomana, se incearca depasirea pe dreapta, strecurarea pe stanga, iar se claxoneaza. Puncte bonus daca in timpul asta din boxe susura suav Gutza sau Adi Minunea Infantila.

 

Dar toate aceste lucruri sunt marunte inconveniente prin comparatie cu o anume subspecie de sofer, din pacate pe cale de inmultire: Homo Parvenitus Itineris Rex. HPIR e simplu de recunoscut dupa masina "tare", de preferinta de teren, de preferinta cu numere provizorii, incapacitatea de adaptare la conditiile locului (e.g. se crede pe autostrada in Germania, unde toate benzile sunt circulabile la orice moment si limita de viteza e scrisa pe bord, nu pe panouri), si totala disconsideratie a celorlalte chestii care se misca pe langa el, fie ele vehicule, pietoni sau animale ghinioniste. Acest specimen circula cu o mana pe claxon si una pe maneta de produs flashuri, iar daca nu ii dai atentie devine de-a dreptul periculos. Studiu de caz:

1) Dacia nu se da la o parte? Nu-i nimic, o depaseste (camionul face loc, no problem) si pune frana in fata ei. Puncte bonus daca amaratul cu Dacia derapeaza.

2) Sunt doua benzi si magarul nu se da in dreapta sa-i faca loc? Il depaseste prin dreapta si apoi se inscrie prea devreme la stanga, fortandu-l incet incet pe contrasens. Puncte bonus daca magarul pune o frana violenta ca sa evite o ciocnire frontala. Bonusul se dubleaza pentru fiecare masina din spatele primului magar care e fortata sa puna frana la randul ei.

 

Si de parca n-ar fi de-ajuns soferii, mai ai de cascat ochii mari si dupa: vaci, gropi, capace de canalizare, biciclisti, betivi, biciclisti betivi, carute, caini, sectoare de drum in reparatie nesemnalizate, curbe nesemnalizate, gropi, gropi si mai mari, gropi acoperite de apa, apa, placi de furnir legate cu ata pe Dacia din fata ta care pica sub rotile tale cand ti-e lumea mai draga, indicatoare de drum puse dupa intersectie, si inca niste gropi... Pacat de peisajul din tara asta frumoasa, care moare neadmirat in dauna celor de mai sus.

 

 

Dar nu vreau sa inchei fara sa spun doua vorbe si la capitolul vesti bune. Intai si intai evenimentele de mai sus (cu soferii aferenti), desi cotidiene, nu reprezinta nici pe departe majoritatea. Am avut "surpriza" sa observ ca soferii de camion (cu cateva exceptii) se comporta civilizat si profesionist, ba chiar te ajuta cu "sfaturi" pentru depasire daca iti lipseste vizibilitatea. Soferii "mici" sunt si ei in general atenti si uneori chiar politicosi - cel putin fata de un "strain" ca mine. Am evitat, de exemplu, nenumarate radare datorita unor flash-uri prietenoase de pe contrasens - o chestie unica soselelor romanesti. Si inca ceva: femeile conduc bine, dom'le! Au fost si exceptii, dar considerabil mai putine decat cele de regn masculin.

 

Calamitatile povestite mai sus pot fi insa usor corectate de o politie mai ferma si in care "proptelele" sa nu mai functioneze si un examen de soferi mai putin tolerant. Daca fac o paralela cu examenul olandez (pe care, ca si roman, am fost nevoit sa-l dau), examenul romanesc e apa de ploaie usor parfumata cu vax de albine, iar experienta soferului roman vine abia dupa primele 5-6 luni de condus serios.

 

Cat despre drumuri, ele pot fi rezolvate numai de timp si de investitii. Din drumurile existente, cele europene cel putin sunt excelente. Drumurile nationale sunt bune, pe alocuri cu zone mai deranjate, iar cele judetene sunt dupa cum ti-e norocul (si bugetul judetului). In prima zi de condus prin Romania am avut placerea de a conduce 20 de km intr-o ora si ceva, in conditiile in care nu m-am atins de viteza a treia din cauza de gropi. Incetul cu incetul trage si infrastructura asta a noastra spre mijlocul secolului XX, ca pana la XXI (adica autostrazi) mai e.

 

Stiu ca cel putin unii din voi va ziceti in barba la ora asta, uite-l si pe asta, a ajuns unde-a vrut (adica in Vest) si acum nu stie altceva decat sa critice. De parca nu au si vesticii soferi cretini, masini parcate aiurea, marcaje stupide sau sosele cu (ptiu drace) denivelari structurale. "Lasa, ba, ca am fost eu in _______, si sa vezi ce ________ am vazut acolo, mai rau ca la noi!" Se poate. Dar cocina vecinului nu trebuie niciodata sa fie o scuza pentru cocina noastra. In plus, toate astea constituie in Vest o exceptie, si nu o stare a normalitatii. De ce a trebuit sa aud sfaturi ca "pe astia e mai bine sa ii lasi in pace, ca au spatele tare" in loc de "ia-i numarul si reclama-l la politie pentru condus periculos"? Sunt de acord ca daca as fi condus la fel de mult prin Bulgaria, de pilda, as fi avut poate material pentru o scriere si mai rea ca asta. Dar pe de alta parte cu ce ma doare pe mine ca roman de soferii si drumurile bulgaresti?

 

De urat as mai ura, dar nu mai am motorina. Asa ca am sa inchei aici, cu celebra urare "Conduceti preventiv". Luati-va un TAB

 

Shadow

 

Preluat de pe http://aliens.nasparau.com/preventiv.html

[tribunul]

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.

- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?

- Neam de neamul meu nu!

- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:

- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!

- Du-te mai!

Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:

- No, cum o fost pana amu?

- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca..Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura..Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cuvânt_urât la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi...

[ticodriver]

O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf

sparge > geamul unei case alaturata de terenul de golf.

> Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala

> lor se duc imediat sa comunice proprietarului.

> Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a > terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta. > Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

> - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul

> Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.

> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart > geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. > La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:

> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.

> - OK! se gandeste sotul si spune imediat

> - Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.

> Spiritul raspunde

> - S-a indeplinit si care este a doua dorinta?

> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!

> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita Si acuma dorinta mea, spune > spiritul. > De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc > cu nevasta ta.

> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In

> puternica > activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.

> - Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.

> - 37! raspunde sotia.

> - Ciudat si mai crede in spirite la varsta asta?

[Mircea]

Arca lui Noe

Ciocanitoarea poate ar trebui sa plece...

[CristiP]

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:

 

-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.

-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.

-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare:

Acesti barbati au un loc de munca.

Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:

Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.

Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.

"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.

"Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.

Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

 

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..

La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.

Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITAT

[Tommy]

Super bancul

Eu la 3 as fi pus: 2+si stiu sa taca )

[khhamsin]

Super bancul

Eu la 3 as fi pus: 2+si stiu sa taca )

 

De unde rezulta ca nici barbatii nu sunt prea usor de multumit...