Vijelia

Nu mai departe de Iasi/Hotel Moldova***/luna trecuta, minibar cu de toate si - culmea! - preturi ok, fara garantie, cheie s.a.m.d. Nicaieri n-am intalnit ceva in genul povestii cu htl. Phoenicia si am fost in vreo 10 tari. PS Daca aveti nevoie de cazare prin Bucuresti, postati si voi un anunt detaliat. Mai avem si noi prieteni prin turism...

Suporti mi-am procurat prin amabilitatea unor colegi de club, insa, daca vin diseara, ma ajuta cineva sa-i si montez?

Nu va bazati prea mult pe indicatorul pentru combustibil. Experienta personala si proaspata: Luni, indicatorul meu arata putin sub un sfert de rezervor, asa ca am mers linistita pana mi s-a oprit masina pentru ca ramasese biata de ea fara benzina, iar eu cu tot cu ea, la mama naibii pe Sos. Oltenitei. S-a ars pompa de benzina (499 lei la Service Plevnei)...

Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total - 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. 2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere. 11. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Îl umple cu un litru de ulei. 17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul ce ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Înca o bere. 27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total - 1.175.000 lei In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele: Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a cativa metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea franei de mina. Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, sani mari, fund beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !... Cele patru "faze lichide" ale vietii

Bancuri cu blonde... S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion: - Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip: - Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum. O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! Trei tipe au evadat din puscarie: o bruneta, o roscata si o blonda. Fugind ele de politie, drumul se termina si ele gasesc un hambar. Intrand acolo vad ca n-au unde sa se ascunda decat in niste saci. Zis si facut, vine si politia dupa ce va timp. Subofiterul intra in recunoastere: -Sefu'! Nu-i nimic aici decat niste saci. -Vezi ce-i in ei. Tipu' da cu piciorul in primul sac. Bruneta face" ham-ham" si tipu crede ca e un caine. Loveste si al doilea sac si roscata face "Miaaau!" Tipu' crede ca e o pisica. Lovind al treilea sac, nu aude nimic. Mai loveste odata si aude, pe un ton gros: -Cartofi! Cartofi! O blonda isi ia bilet de avion, cls 2-a spre NY... se urca la bord si se-aseaza frumos in clasa-ntai. Vine stewardesa, o roaga frumos sa se mute la locul ei... ea zice "sunt blonda, sunt frumoasa, eu calatoresc numai cu clasa-ntai". Vin toti si o roaga, trag de ea, ea o tine pe-a ei... "sunt blonda, sunt frumoasa..." Vine in sfarsit pilotul, o roaga si el, ea nimic! Se gandeste un pic pilotul, apoi se-apleaca la urechea ei si-i sopteste ceva, dupa care imediat isi ia femeia sacosa cu farduri si napolitane si se muta la locul ei. Toti, zapaciti, intreaba pilotul "ce i-ati soptit la ureche?"...pilotul raspunde calm: "i-am spus ca doar clasa a 2-a merge la NY"

Incepe scoala. Elevii de clasa a IX-a pasesc emotionati pentru prima oara in curtea liceului. Studiaza orarul unde descopera cu mirare si incantare o materie noua: EDUCATIE SEXUALA. La prima ora, evident, NU LIPSESTE NIMENI. Asteptau cu emotie sa vina profesorul.Bai nenica si intra o profesoara...TRAZNET !!!!!!!!!!!!!!!!!! Baietii raman cu gura cascata. Ce picioare, ce decolteu...ce fund...si ce...si ce... !!!! - Buna ziua dragi elevi...zice ea... - Buna ziuaaaaaaaaaaaaa.raspund emotionati si deja excitati elevii. - Ma numesc Manuela Scarlat si sunt profesoara voastra de educatie sexuala. La ora noastra vom vorbi in principal despre DRAGOSTE. Elevii tremurau deja... - Dupa cum poate stiti, dragostea este de mai multe feluri: dragostea dintre barbat si femeie, dragostea dintre femeie si femeie, dragostea dintre barbat si barbat si dragostea fata de patrie PE CARE O VOM STUDIA PANA LA SFARSITUL ANULUI. La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul... "

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot!" Iepurasul: "Ba s-o crezi tu! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica... Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe?" Ursul: " Eu, ca sunt mai mare!" Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta?" Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!" Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?" Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ." Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?" Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?" Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo." Broscuta: "Poftim". Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine". Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?" Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!" Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: - Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? - N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A doua zi, iepurasul suparat: - Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? - N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba: - Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? - Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: - Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod! Un iepuras intra la farmacie. - Aveti morcovi? - Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la aprozar! - De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara. - Ia treci aici, in locul meu! zise farmacistul. Schimbara ei locurile si farmacistul intreba: - Aveti morcovi? Iepurasul: -Da' reteta pentru ei aveti? Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta, criza inseamna metrou, sifon, ma-ta... Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabi si ii da un telefon. Rabi ii propune sa se intalneasca la el acasa. - In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine? - Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns! - Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu mai bine apas cu degetul? - Vai Itic, doar nu-ti inchipui ca vii cu mainile goale...

18+ http://www.dailymotion.com/blog/video/4316...%3Fitemid%3D651

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul. *********************************************************************** Un moşulică putred de bogat se-nsoară cu o puştoaică. Ea, vrand sa para cuminte, intreaba după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. ********************************************************************** Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel... ******************************************************************************** ******** Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat. **************************************************************************

Nu mai exista/emite Radio Vacanta?

Bun, rau, fatal BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Isi face de cap cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituatä. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous". RAU: Cu un barbat. FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau. BUN: Sotia ta e gravida. RAU: Cu gemeni tripleti. FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie. Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vanzatoarea: - Utopie si sf-uri la etajul 1, va rog.

Cate? Mai multe decat multi, mai putine decat... destui! Dupa mai multi ani de pauza, in care am citit doar "literatura de specialitate", am savurat "Un veac de singuratate" de Garcia Marquez. O poveste cam nebuna, dar din care se pot trage oarece invataminte, plus ca am inchis cartea zambind si ma gandesc cu drag la ea. PS Daca gaseste cineva pe vreo taraba "Mirona" sau "Cartea Mironei" de Cella Serghi, am marea rugaminte sa-mi spuna sau sa mi-o cumpere (nu poate fi o avere). Vreau neaparat s-o citesc. PS2: O carticica misto, citita acum vreun an, "De ce iubim femeile" a lui Mircea Cartarescu. Ati citit-o? Am ras cu lacrimi la "Irish cream". )

O singura data am mers fara centura. Repet: o singura data si... m-a oprit Politia. Era un drum scurt ("printre blocuri"), cam 1 noaptea, iarna (decembrie 2005)... Nu-mi explic nici acum de ce n-am pus centura . Am scapat fara amenda. Era filtru de Politie. Opreau toate masinile care plecau de la disco. Verificarea acte, "ati consumat alcool? nu!", "centura?".. si i-am zis (ca doar nu-l prosteam in fata) "n-am pus-o gandindu-ma ca merg doar vreo 2 minute printre blocuri, dar sa stiti ca o port mereu. Merg zilnic la Bucuresti si nu ies din centura". S-a dovedit a fi un om de treaba si mi-a zis s-o port mereu ca e pentru siguranta mea. L-am salutat, MI-AM PUS CENTURA si am plecat. De atunci, nu merg nici 2 m fara centura. Si nimeni nu merge cu mine cu masina fara centura. Mai zic unii "hai c-o tin doar asa" si eu le zic "atunci coboriti si mergeti cu maxi-taxi" Mai "transport" o matusa de ici pana colo si, intr-o zi, inainte cu cca. 150-200m sa o debarc, o vad/aud ca isi scoate centura. I-am zis s-o puna la loc pana opresc si "ei, mai avem putin. Ce se poate intampla?" Doamna respectiva are permis din '77. Aveam viteza mica, am pus o frana brusca si era sa dea cu capul de bord. Mi-a zambit cam fortat. Am accelerat putin, apoi iar am franat tare si cred ca i-am rearanjat vertebrele. De atunci sta doamna doar in centura. Am purtat centura mereu (cu exceptia despre care am povestit), chiar si cand stateam pe bancheta din spate. Mai ales ca la drumuri lungi le cam dormeam. Prin aprilie-mai a.c., o colega a avut un accident in Bucuresti. Conducea prietenul ei, ea pe locul mortului, ambii fara centura. Automobil: Dacia. Viteza mica. De-abia plecasera de la semafor. Un nene de vreo 70 de ani cu un BMW cat casa a intrat in ei, iar ei in bord, volan, parbriz. Tipa s-a refacut greu. A ramas si cu mici urme pe fata, insa mi-a spus ca a rupt bordul. Nu stiu daca a fost doar o figura de stil, insa la cat a stat la pat si s-a plans ca o doare tot corpul... inclin sa cred ca nu arata prea bine bordul Daciei.

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fan, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe langa ei trece o motocicleta. - Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap. - Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia. Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist. - Ma Gheo, nici asta n-avea cap. - Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap? Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste. - Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura . Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa… Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele?

Reclama la sampon. Nu spun care...

Poate stie cineva o spalatorie auto cu preturi normale pe traseul Piata Victoriei/Casa Presei Libere/Jiului/Bucurestii Noi. Am decis sa nu mai pun nici piciorul nici roata in cea pe care o frecventam in Buftea. Multumesc anticipat!

Una nematerializata pentru parcare neregulamentara in Piata Victoriei (12 ianuarie 2006). Citez: "respectati cetatenii orasului Bucuresti" Ete, na! ca ei ma respecta pe mine de... Intre timp am radiat masina aia PS Astept ceva cu autograf de pe la Iasi, unde in week-end-ul trecut am facut prostii "rutiere" fara numar, fara numar, fara numar

http://www.roembus.org/ http://berlin.mae.ro/index.php?lang=ro&id=803 http://www.mae.ro/index.php?unde=doc&i...lnk=2&cat=4

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste uimit autovehiculul si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind : - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 , atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina! Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc ingrijorat. - Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava! La care blonda raspunde: - Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A250. . .

Bogdan Chireac/Adevarul/ProTV... e pe politica externa.

WOMAN'S POEM Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong. One who loves to listen long, One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed, When I spend his cash, won't be annoyed. Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?" I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend. MAN'S POEM I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs Who owns a liquor store and a golf course. This doesn't rhyme and I don't give a shit.

1. satori, vaxxi 2.Tommy 3. Xenna 4. ileana 5. wizzard 6. Zmeul cel rau 7. sebian 8. pixel 9. alx + 1 10. Brainiac 11. vijelia "In zona se poate vizita si Schitul in care si-a petrecut ultimii ani Constantin Noica, Rasinari, localitatea natala a lui Emil Cioran" + Goga + tramvaiul acela celebru + pe dealurile de langa Rasinari s-a filmat "Horea"...

http://www.consulatulgeneral.ondsl.gr/versiuneromana.htm + mae.ro Nu-ti cere nimeni acei bani, desi... baietii veseli au tot dreptul s-o faca. Sa ai voucherul de cazare si vreo 20 euro/pers/zi pt haleala. In mod normal, agentia prin care ti-ai facut rezervarea iti poate raspunde la toate aceste intrebari. Oare-i cea pe care ti-am recomandat-o eu?

Ma bag si eu ca musca-n lapte. Nu sariti!!!! In decembrie 2005 inainte cu vreo 2 sapt de expirarea CASCO-ului, am decis sa repar urmarile comportamentului nepotrivit din trafic. 1. oglinda lat stanga data peste cap (in "parcare" in Piata Victoriei) de vreun/vreo... bip, care nu mi-a lasat un nr de tf ceva, o adresa de la ta'su mare... 2. parbriz crapat (de vara'miu), 3. zgarietura nasoala si adanca pe usa dreapta spate + aripa (autor tot vara'miu). Chiar daca problemele erau oarecum pe toate partile masinii , dupa obtinerea dovezii de la Politie, n-a scos nimeni un cuvant. PS: CASCO la Alliantz. Reparatiile in Plevnei intr-o zi juma pt ca a fost nevoie si de tinichigiu. PS2: Munca tinichigiului = opera de arta.