Dr.L

- Câte viteze aveau tancurile franceze in al doilea razboi mondial ? - Cinci: patru în marșarier și una înainte - Bine-bine, dar la ce le folosea aia înainte ? - Pentru eventualitatea în care ar fi fost atacați din spate.

Discuţie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale? - Normele internaţionale. Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: - Ştiţi sa înotaţi? - Da' ce, nu aveţi vapoare?

Ion: Ma Gheo, am auzit c-ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej! Gheo: Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie? Gheo: Ba da, ma, am luat, d'apai aia-i gara? Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: − Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

Bin-Laden îl sună pe George Bush şi îi zice. - Am două veşti, una bună şi alta rea. Pe care o alegi? George Bush: - Pe cea bună. Bin Laden: - Mă predau!!! George Bush: - Şi aia rea care e? Bin Laden: - Vin cu avionul!!! *** Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate: -Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat. Fiul raspunde la scrisoare: -Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia. Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic. Scrisoare de la fiu: -Tata, mai mult de atat nu pot sa fac. *** -Domnul Bin Laden, cat este ceasul? -4……3……2…..1…. *** Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa. - Ce-ai patit? intreaba Bin Laden. - Am luat un 4 la geografie! - De ce? - M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York. - Si tu ce-ai raspuns? - Empire State Building. La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde: - Las’ ca aranjeaza tata… *** New York, 2032 Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului: - Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene… Pustiul, surprins: - Tata, ce sunt alea turnuri gemene? - Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist. Pustiu, si mai curios: - Tata, ce sunt aia arabi? Bin Laden la Pisa: -Amatori...

http://translate.google.com/#ro|en|o%20Dacia%20veche%20porne%C8%99te%3A%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvvvvvv..%20vvvvvvvv Apasati pe listen

- ce intra in apa dar nu se uda? - gasca, Iisus, fotonii...

Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele: 1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. 2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug. 3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. 4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. 5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sali de gimnastica sau piscina. 6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc ! 7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. 8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. 9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. 10. Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati, pentru ca acestia abia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate. 11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. 12. Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele "panarame", care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. 13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple, exclamand "Costel al meu este si destept, si descurcaret!".

Noi mai omoram timpul, dar el ne ingroapa! O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general? Pe o plaja de nudisti: -Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum? -Nu sunt oarba, văd!!!

Luni dimineața. Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul,bineînțeles întîrziat. - Soldat, dă-mi un motiv bun! - Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și…iată-mă, să trăiți! Căpitanul, zîmbind în sinea lui... - Bine soldat.Treci la cazarmă! Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste. Într-un final, apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi… Căpitanul: - Daa, și taxiul s-a stricat... - Nu,nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim! La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor: -Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea e o pompa? -Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa!? O domnișoară într-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar : - Cum dati picioarele ? - La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher. Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct : - Atunci dați-mi două limbi vă rog ... O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului: - Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. - Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul

Rulmenti SKF gasesti sigur la http://www.bad.ro/Romana/produse/rulmenti/rulmenti_total.htm . De obicei preturile sunt asemanatoare cu cele de la magazinele auto...dar e alta calitate. Catodata sunt si mai ieftini!

Anunt: "Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..." Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy o catelusa neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever!!! O sotie era orice, numai gospodina nu. Pe barbat parea ca nu-l deranjeaza prea mult asta, pana intr-o zi cand venind acasa intra in hol si intreaba : - Draga, ce s-a intamplat cu praful de pe masuta? Aveam un numar de telefon notat acolo!

Salut 2 tamburi buni,pentru Tico ai cumva? Ms!

Salut 2 tamburi buni,pentru Tico ai cumva? Ms!

Dupa cum scrie si in titlu,cumpar: 2 tamburi pentru Tico,in stare cat mai buna Si 4 jante originale,de tabla,tot pentru Tico si in stare buna. Fara cauciucuri,ca le am deja Astept oferte,ms!

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand ! - Eşti supărată? - Nu. - Tare? - Da. - Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala? - Hidromasaj! - Sunteţi ginecolog? - Nu, dar aş putea arunca o privire.

El: - Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog! Ea: - Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El: - Stai capra! O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna... omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut când eram în viata! -Bula care e viitorul verbului "a fura"? -"Parnaia", doamna profesoara

- Fetelor, va place pestele? - Nu, ca ne bate! Vine Basescu in vizita la Putin ,la care Putin: Mai Traiane o sa te cazez la cel mai bun hotel al nostru. Fi atent Ai aici trei butoane:1 pentru mancare,2distractie,3 o surpriza de la mine. Ok,zice basescu.Apasa el pe primu buton,vine mancare scumpa bautura,apasa pe al 2-lea femei distractie,acuma a ramas doar al 3-lea buton.Il apasa si pe ala si asteapta. In 2 minute vin mascatii si il bat de se c**a pe el. E randu lu Putin sa vina in Romania. Tot asa il cazeaza Basescu la cel mai luxos hotel si ii zice. Uite ma Putin ai 3 butoane 1 mancare 2 distractie 3 o surpriza de la mine. Apasa asta 1 mananca si bea ,2 Distractie femei etc. Apasa si butonu 3 si se ascunde sub pat.Nimic! Mai apasa o data si se ascunde.Tot nimic! Se duce furios la buton si apasa de 50 de ori. A doua zi se duce la Basescu si zice: Mai eu vreau in tara mea in Rusia ca aici la voi e nasol. Da Basescu...CARE TARA MA AIA CARE AI DETONAT-O ASEARA DE 52 DE ORI??? -Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os! -Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa: - Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele? - Presupun ca si-a gasit o alta sora Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? - A nascut mama, am un fratior! - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci... - Bun! Si mama ta ce face acum? - Sta in pat, ca o doare barza!

- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră. - Şi nu s-a produs panică? - Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală! Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica zbârlită: - Domnule comisar, numai ce in parc am fost violata de 15 persoane! - Calmează-te, doamnă. Descrieţi aspectul atacatorilor şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti. Franţuzoaica, răsuflând usurata: - Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea. Tatăl si fiul la pescuit: - Fiule, dă-mi te rog niste pâine pentru nadă. - Am mâncat-o. - Atunci dă-mi mamaliga. - Nu mai e...Am mâncat-o si p'aia. - Ok,atunci, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

El: Hai sa ne jucam de a pompierii! Ea: Ok.. cum se joaca? El: Te ating cu degetele usor pe picioare pana spui tu semafor rosu. Ea: Ok (jocul incepe) Ea: Semafor rosu! El: Pompierii nu opresc la semafor

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. I: Cum iti dai seama ca esti obez? R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare. Culmea imposibilului: intalnirea de 10 ani a soldatilor Kamikaze. Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii. - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! - Nesimţitule, închide uşa ! Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: -Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula: - Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele! Doua iubite: Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta. Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult! SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. . Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.. Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela... Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!! Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa. - Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn! Ea si el si-o trag. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina? Mireasa aude si intervine: - Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra! O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Soţia spune: - A adormit. După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric: - ... Şi cat voi sta aici cu paharul in mana?

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului: -Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul. Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga: -Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice ! Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut. -De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ? -Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas

1) Da,ambele sunt valabile si eu sunt din bucuresti Husa a fost pe volanul masinii,dar nu mai tin minte cum venea (oricum nu prea rau,dar e gen imitatie de piele si nu-mi place) Da-mi pm cu nr de tel pt intalnire

De curs nu pare sa curga pe nicaieri Pistonasele sunt ok Tamburii au santuri mari Limitatorul ala se defecteaza greu de tot