Dr.L

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !! - Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"? -Pentru distractie!!!! Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Dragostea-i ca o clepsidra cand ti se umple inima ti se goleste creierul Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. Dumnezeule! Ce ma fac? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis si facut! A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune. - Stii c-a murit Pif? - A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat? - Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca! Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână: - Bună dimineaţa, doamnă. Aceasta speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine, bine, atunci … Guten Morgen Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax! Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: - Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule…pe ma-ta... El: hai s-o facem!!! Ea: mi-e frica... el:ai 19 ani si ti-e frica??? Ea: o sa-mi iasa sange? El: da putin! ...Ea: nu te rog! El: deshiide mai mult!!! Ea: mi-e frica... aaaah El: mama cate vaicareli pt. a trage un dinte!

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie", a scris ea pe blog. Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat !

Un tip se trezeste dimineata si o aude pe consoarta: ce-i cu tine, ca ai o fata ca de cur. Pleaca la slujba, in lift un vecin: -Vecine, esti bolnav? -Nu, de ce? -Pai, ai o fata ca de cur. La slujba, portarul: -Sa traiti domnu' inginer, da' ce-ati patit? -Nimic, da' de ce? -Pai, aaa... aveti i fata ca de cur. Colegii, seful, etc. Disperat, pleaca de la munca, sa se sinucida. Vede un canal fara capac, de alea pentru zapada, adinc. Se apleaca sa vada daca e destul de adinc, ca sa moara, nu sa se schilodeasca si aude un glas diperat din strafunduri: -Baaaaa, nu te caca aici! Urca un om beat in autobuz si tipa: - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve. Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui: -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii? Omul beat serios ii raspunde: - De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti! I: De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? R: Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului. Un copil se duce la un militzian si-l intreaba: - Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul? - Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute. La care copilul: - Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi. Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba: - Unde alergi asa mai Ioane? - Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug. La care colegul: - Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu tot Parkinson? - Nu, mosule, da ma stropesti in ureche! Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

La pescuit tata, mama si copilul. Prinde tatal pestisorul de aur si acesta zice: Daca imi dai drumul va indeplinesc trei dorite. Tatal: - Fiule, tu primul. - Un arici, un arici zise copilul bucuros. - Da-l ma in p***a ma-ti, zise tatal si-i dadu una dupa ceafa copilul. - Scooooate-l, scooooate-l striga mama!!!!

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul... De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul... Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba: - Vietnam? Atunci, celalalt raspunde: - Nu!... Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!... Un soldat merge la comandantul sau si-i spune: - Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat? - Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!... Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului. Profesorul: - Bula, ascunde-ți fițuica!

Pentru toate femeile ce spun ca TOTI BARBATII SUNT LA FEL: Cine v-a pus sa-i incercati pe toti? Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog...! Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul. Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit. Doctorul: - Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul. Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba: -Dumneavoartra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune: -Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa. -'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. -N-au cirese! -Si eu ce ma fac? -Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa! Se organizează întâlnirea de 10 ani: - Unde să fie întâlnirea de 10 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari! Se organizează întâlnirea de de 25 ani: - Unde să fie întâlnirea de 25 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari! Se organizează întâlnirea de 35 ani: - Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian! Se organizează întâlnirea de 45 ani: - Unde să fie întâlnirea de 45 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile! Se organizează întâlnirea de 50 ani: - Unde serbăm întâlnirea de 50 ani? - La restaurantul " Moldova "! - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:’Ula!”Ula!”Ula!’ Vazand,un militian ii zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’. Mama ii zice: ‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: - Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? - Da, am doua casete cu bijuterii. - Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? - De furtul celor doua casete cu bijuterii... - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare...? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Un tip vine la doctor: - Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul. - Domnule doctor, sunt impotent. - Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor. - Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

21 de semne după care recunoşti un fals recenzor la recensământ Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals: 1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul; 2. Are armă și cagulă pe faţă; 3. Te filmează; 4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”; 5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor; 6. Iese din şifonier; 7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul 8. Nu te întreabă absolut nimic; 9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?” 10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale; 11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el; 12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ; 13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă; 14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi; 15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă; 16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut; 17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva; 18. Se oferă să îţi facă o cafea; 19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor; 20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul; 21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? - Viteza a doua.

Salut Ma poti ajuta cumva cu urmatoarele piese pentru un Tico? - O flansa de prindere + teava sudata de ea (10-20cm) de la o toba de esapament (intermediara,finala etc,nu conteaza) -Supapa alb-albastra de langa carburator (care se ocupa de soc) Multumesc!

Cumpar urmatoarele pentru un Tico - O flansa de prindere + teava sudata de ea (10-20cm) de la o toba de esapament (intermediara,finala etc,nu conteaza) -Supapa alb-albastra de langa carburator (care se ocupa de soc) Astept oferte Ms

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: Căruntele... - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată , dar n-aş vrea să mă despart de mama ! - Ooooo, dar poţi s-o iei cu tine, draga mea !

Făt-Frumos vine la rege: - Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului. - Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Oedip innebunit ca in lumea veche il stiau toti emigreaza in America. Fericit ca nu-l baga nimeni in seama intra intr-un bar si saluta: Hi! Betivii ii raspund : Hi mother fucker! Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt. Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian. Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala. Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu? Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala. Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor. Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma. Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei. Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb. Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa? Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou? Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun. Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite. Romania a intrebat ce este un "pranz". Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul. Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz. Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta. Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara. Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei. In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles , dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. "Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea. Bulgarii, ca deobicei, n-au inteles nimic. Suna telefonul: - Alo! Abatorul? - Nu, ati gresit numarul. Suna din nou: - Alo! Aici e abatroul? - Nu dom'le, ai gresit numarul! Suna a 3a oara: - Alo! Aici e abatorul? - Nu domnule, esti tampit, nu intelegi ca aici nu e nicun abator? - Daca nu e niciun abator, atunci de ce tot raspunde imi un bou? - Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă... - Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi! - Si ...incredibil de inteligentă!

Un barbat merge la o sala de fitness. Se adreseaza antrenorului: - Vreau sa cuceresc o fata. Ce aparat ar trebui sa folosesc? - Bancomatul. Dintr-o revista pentru femei: -Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate? -Raspuns: cat primeste! Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi! Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? … - Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

3 din 10 cupluri ajung la orgasm in acelasi timp...pacat ca nu isi povestesc asta cand ajung si acasa... O studenta se plange tatalui ei: Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!

Teacher: Can you tell the name of 3 great kings, who have brought happiness & peace into people's lives? Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king