-
Posts
2679 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
67
Everything posted by Wolfman
-
@alx: la fel ca si la instant-on, n-ai cum scapa de amenda daca n-ai un "iepure" in fata de la care sa prinzi reflexii; de aceea prin localitati nu prea o calc daca sunt singur pe drum.
-
Unii mecanici nu dau garantie la curea daca nu se schimba si rolele odata cu aceasta. Oare de ce?
-
Am votat DA, la mine in casa banii vin numai din IT asa ca o informatie este oricand binevenita...
-
Eu am vrut sa zic de la inceput ca masina aia e teapa (probabil fost taxi), dar n-avea rost sa pun sare pe rana...
-
Io zic sa scoti berea si sa bagi vinul, ca pe frigul asta...
-
Marti si miercuri (25-26 oct) va trebui sa particip la un workshop in Iasi, asa ca poate ne vedem marti pe la ora 19.00. Ofer un autocolant de interior pt. unul de exterior!
-
Iese LowBira, spaima soselelor...
-
Si eu tot pe prima litera pariez!
-
Cuuum? Golanul nu are reglaj pt. intensitatea luminilor de la bord??? Pai asa ceva avea si dacia berlina... Acum mai nou vad ca si computerul de bord are nevoie de "incalzire" ca sa-si intre in parametri! Deci eu n-am nimic cu loganul ci ma deranjeaza cei care dupa ce s-au vazut cu dulapul in parcarea din fata blocului incearca sa se convinga pe ei si pe altii ca au facut cea mai buna alegere...
-
Puneti-va fratilor ce vreti voi pe loganuri... Dupa parerea mea, a tuna un logan (pe care ti l-ai luat pt. ca a cea mai ieftina masina) e ca si cum ai lua de nevasta o traseista ...
-
Esti asa sigur??? Pt. Cielo sunt de mult timp la vanzare stopuri clare (pana in iulie a.c. am avut Cielo)... Hai s-o lasam moarta pe asta cu stopurile, cine n-are ce face cu banii poate pune si la papuc stopuri Lexus, insa tinta loganului a fost un segment de clienti ce n-au prea auzit (si nici n-au bani) de tuning... Acum, or mai fi si excentrici ce baga mii de euro in tuning de bun gust, dar aia NU-SI CUMAPARA LOGAN!
-
@osirus:Ovi_jer se referea ca trebuie sa bagi bani in ea ca sa o aduci la un nivel cat de cat acceptabil, daca te multumesti cu putin, poti trai si cu varianta stock...
-
Masuri de profilaxie: Trebuie sa ardem toate pasaricile !!!! >
-
Serios??? Arata-mi o dacie papuc tunata misto ca o mananc bucata cu bucata... Am vazut prin oras cateva lighene "tunate" insa nici unul nu mi-a starnit mai mult decat un zambet...
-
Loganul este conceput ca o masina ieftina si este pacat sa cazi in penibil cu tuning de cartier... Loganul RS este o incercare de a face din kkt bici, sa vedem daca mai si pocneste (a se citi daca-l cumpara cineva), tu ai da 22k europeni pe el???
-
Exact, intr-un fel arata pe un Passat sau BMW stopurile clare si in cu totul alt fel pot arata pe golan! Mai lipsesc folia cu bule, eleronul tip Boeing si abtibildurile cu flacari lipite pe laterale! De gustibus non discutandum...
-
Unui vecin de la precedenta adresa unde am locuit i-a intrat un tip in casa (pacalind-o pe fetita de 6 ani ce era singura acasa ca-i da niste creioane), a legat-o pe fetita de un calorifer in baie cu un fir de la telefon si a golit de cele cateva bijuterii cutiutele gasite prin biblioteca; fetitei nu i-a facut nimic, insa aceasta n-a mai vorbit cateva luni si a avut nevoie de sedinte de psihoterapie doi ani; nici acum, in clasa a 4-a nu se comporta normal, e foarte tacuta si are crize de spaima in care se ascunde prin dulapuri sau alte locuri de unde nu iese cu zecile de minute. Ce i-ati fi facut unui asemenea hot daca dadeati peste el in casa si va gaseati copilul legat de calorifer??? Eu marturisesc ca-i dadeam o bataie adevarata dupa care il aruncam de la etaj (daca era suficient de sus) si telefonam la politie DUPA aceea... E bine ca mai iau hotii cate un glont in cap, astfel se vor gandi de doua ori inainte de a intra intr-o casa straina.
-
I: Care este femeia ideala? R: o blonda timpita, surda, muta, nimfomana, careia i-a murit mama si al carui tata are un bar. ================ In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ... Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu. ======== Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi, s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau. Amicul intra in garaj, iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba: - Ce pana mea faci, ma, aici? - Uite, caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta ! - Bai, da' tu chiar esti prost, nu gluma! Nu poti sa iei 335-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?! ============== Bula: - D-le doctor doresc sa ma ...nu-mi amintesc cuvantul...castrati! Doctorul: - Domnule, dumneata iti dai seama ce imi ceri ? I: - Da, si va platesc cat doriti, numai sa faceti treaba repede. Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza si cind se trezeste il intreaba: Domnule, sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la o asemenea operatie? I: - D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei. D: - Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid... I: - Asta era cuvantul... ============= Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre. =============== Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: -No Ioane cum te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. -Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi. -Da de ce, am avut cancer sau ceva? -Ba, Ioane, am avut eu o obligatie... ================== O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure. Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se intâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de un val primavaratic îi spune acestuia: -Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste! Tânarul se concentreaza si zice: -Un bou?... La care vrajitoarea: -Un bou esti tu dar treaca de la mine...
-
Schimbare Distributie
Wolfman replied to predaeduard's topic in Piese Cielo, Nubira, Espero, Leganza
Diferentele de pret sunt datorate si calitatii pieselor, eu as zice sa pui cureaua care are pretul mai mare, aceea este piesa de origine. -
850 RON de persoana, din pacate...
-
Oricum, e cea mai ieftina oferta de care am auzit pana acum in perioada Revelionului - 200 de europeni pt. 2 persoane si 2 zile cu masa inclusa nu cred ca mai gasim asa pomana; parca vad ca pe la Moeciu n-o sa gasim nimic liber de pe 20 dec. incolo...
-
Parca vad ca de la un purcel fraged ajungem iar cu carucioarele prin Wolf in ; mai bine ati trage un ochi aici
-
, te iei si tu de o virgula... din ciclul "Profesiunea mea Sictirul" Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente. Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel. Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri. Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico. Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia, ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa. Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo, o cabanuta la Bran si un BMW. Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat. Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator. Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut, educat. Il deranjeaza. Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de euro pe luna. Stresul in armata e mare. Probabil ca, in Romania, nici macar presedintele nu e multumit de slujba sa. In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor de c***t.
-
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! ============ Într-o mare catredală din New York se rugau două persoane: -Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 1.000.000 de dolari,să scap de faliment, să îmi refac afacerea... Fă ceva, Doamne! -Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 10 dolari, să am ce da azi copilaşilor şi poate mâine îmi găsesc ceva de lucru. Fă ceva, Doamne... Primul se duce la al doilea: -Mă, ia de aici 10 dolari şi lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze! ============ Gigolo :