Un porc se holba la o priza...dupa lungi momente de cugetari zice:
- Hei sa-mi trag ceasu' , p'asta l-au zidit!
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un
proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
Auirea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu rabda si sare si el: Cum se pote se vorbit asa fel?
Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste... In rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem "keskemet domokos polvon"...
Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am
fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul
este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele
la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma
preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el
adresindu-se celeilalte tipe La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...
Un arab se duce intr-o discoteca de travestiti. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
- am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
- am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Popa ii zice : < daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro >
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : < Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Rabinul ii zice : < Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel >
Arabul ramane cu gura cascata: < Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere... >
In miezul noptii un cetatean se trezeste cu o durere ingrozitoare intre picioare. Innebunit, cauta prin oras un cabinet medical si intr-un final ajunge la o usa pe care scria “Dr. Ionescu”. Suna si in prag iese un individ somnoros, in pijama.
- Dom’ doctor, va rog, ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang...
- Imi pare rau, dar nu am ce va face. Eu sunt doctor in drept...
La care cetateanul nostru, ajuns in pragul disperarii:
- Bah, ai dracu’, ce v-ati mai specializat...!
*El si ea*
Ea: Dragul meu, ştii ce citesc in ochii tăi?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei să te căsătoreşti cu mine.
El: Analfabeto!
===============
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii.
Intră în casă... nervos bate cu pumnu' -n masă şi rage la nevastă-sa:
"Femeie! Cine e şefu'-n casa asta??"
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatu resemnat: "Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie? »
========
Ce înseamnă a avea curaj?
Curajul este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mort de beat şi intrând în casă şi văzând-o pe nevastă-sa cu o mătură in mână îndrăzneşte să o întrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gând sa zbori pe undeva?
======
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva întreaba:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativa?
==============
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. In tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui. La căteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cănd ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion!
=============
- Draga mea,n-am să uit niciodată noaptea in care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in bătăi şi pe mine şi pe dragostea mea !
===========
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian...
- Si a doua ?
- Nu vrea să fugă!
==============
Soţia lui Mick îl înşela de zor cu prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se dă jos din pat şi dupa o scurtă conversaţie se întoarce calmă.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. răspunde ea calmă.
- Aoleo, atunci cred că ar fi mai bine să plec!spune el. A spus unde era?
- Stai liniştit - este în bar şi joacă biliard cu tine.
==================
Soţia se trezeşte noaptea şi vede că sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboară şi îl găseşte la masă bând o cafea. Se apropie şi vede ă îşi şterge o lacrimă. Plină de compasiune, îl întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi şi tu aveai doar 16 ani?
Ea (emoţionată): Sigur, iubitule!
El: Si îţi mai aduci aminte de seara îin care tatăl tău ne-a prins făcând dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai ştii când tatăl tău m-a ameninţat că dacă nu te iau de nevastă mă bagă la puşcărie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astăzi m-aş fi eliberat!
=========
El, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie să-ţi spun, te-am înşelat...
- Stiu,dragule,de ce crezi că te-am otrăvit?
=============
O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. In timpul celebrării apare o zână şi le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă: "Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!" şi imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion.
Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantică dar am această şansă doar o singură dată în viaţa aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât tine".
Soţia rămâne şocată dar dorinţa e dorinţă aşa că zâna îl multumeste, îl atinge cu bagheta magică şi pac!Exclamation Soţul devine de 90 de ani!
Morala: toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, dar zânele sunt femei...
==============
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl intreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
============
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dăraâa câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme.
Dimineaţa se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat.
Se scoală buimac, pe oglindă bilet:
"Scumpul meu, bună dimineaţa, ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sarutari, Frida."
Din ce în ce mai nedumerit porneşte spre bucătărie. Peste tot e curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borătură pe mochetă. In bucătărie, copilul îşi termină micul dejun, iar al lui, cu grijă, este pus la încălzit.
Cu oarecare timiditate, John chestionează copilul:
- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, păi ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat pe mochetă...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului...
- Si?Exclamation
- Si pe urmă mama te-a târât în pat.
- Si?Exclamation!
- Si a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai zis: "Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat."
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare. Deci a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Işi ia haine noi, işi schimbă coafura, işi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc aşa de mult."
A doua a ieşit îin oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combină şi i le-a dat bărbatului. I-a zis: "Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru că te iubesc aşa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, îşi dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteşte restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult."
S-a gândit el mult şi tare despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu cea cu sinii cei mai mari.
Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Costica, subprefectu' (...)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Costica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Costica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Juvete Attila
