Mircea

Englezule, fara sa vrei ne-ai confirmat teoria! Ia mergi tu cu alea de aliaj IARNA, ca despre asta era discutia! @Tolin, nubira era din 2002, avea jantele originale. Dupa 3 ani a trebuit sa le revopsesc, s-a mers cu ele si iarna si vara. Am pus dupa revopsire 2 jante de tabla cu anvelope de iarna. Am mers cu ele 2 ierni pana am vandut masina, si dupa prima iarna jantele de aliaj care ramasesera pe masina erau iar jumulite de sare si clorocalcin. Si la Lacetti am jante de tabla care au ajuns sa aibe rugina pe ele dupa 2 ierni, le-am curatat si revopsit, dar cele de aliaj n-au mers decat vara.

dap... cu paharul de whisky pe marginea pianului...

S-a stins din viata si Johnny Raducanu... Dumnezeu sa-l ierte.

Eu vorbesc din experienta, la Nubira am prapadit jantele de aliaj, mai precis lacul de pe ele, folosindu-le iarna.

Principalul motiv pentru care nu se folosesc aliaje iarna este acela ca substantele folosite la deszapezire ataca aluminiul si il corodeaza, iar jantele de aliaj se reconditioneaza mult mai scump si mai greu decat jantele de tabla. Si acum, back la vecini!

Pai ia da mataluta o

) orice caroserie autoportanta are lonjeroane!

Motor mare, aerisit, care functioneaza la turatii mici, cuplu si putere mare, jocuri permise la piesele in miscare mai mari (de aici si uzura mai mica, cantitati mari de ulei etc.

Repede te bagi tu in fericirea lor! La ce dimensiuni vehiculeaza baietii...

Cu scanerul evident!

Da, uite o chestie la care nu m-am gandit, avand in vedere problemele pe care le-ai avut in trecut cu rozatoarele...

Rateu de aprindere pe unul sau mai multi cilindri. Cauzat in general de bujie/fisa sau injector in unele cazuri Temperatura mare aer pe admisie? Hmm... Si de ce nu s-a resetat cand ai scos borna?

Daca o sa-ncepem sa zicem ce si cum, sigur te superi...

Daca eroarea e misfire, atunci schimba-le. Trebuiau schimbate, chiar daca ai mers majoritar pe GPL. Si ar fi bine sa ai un mecanic care sa stie sa urmareasca un grafic de revizii, nu urechea stanga...

M-am cracanat de ras!

Welcome in the club! Eu sunt nemultumit nu de consum, ci de faptul ca la 200 kmh am 4300 rpm si nu mai poate Numai in treapta I? Rare sanse. Si ce sa vada cu vag-com-ul? Mai degraba e o impresie, eu as incerca sa vad ce culoare are fumul la accelerare in gol.

http://www.220.ro/auto/A-Pacalit-Moartea-Pe-Motor/oWM0g9X2t1/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_44302...

Ti-ai facut portretul in cafea? Buna dimineata, e Joi, vine weekendul!

http://www.gmclub.ro/forum/index.php?app=core&module=search&section=search&do=search&fromsearch=1'>http://www.gmclub.ro/forum/index.php?app=core&module=search&section=search&do=search&fromsearch=1 http://www.gmclub.ro/forum/index.php?app=core&module=search&section=search&do=search&fromsearch=1 Trebuia sa dai click pe

Te rog foloseste functia

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe: - Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți! Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar: -Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director? Un tip se duce la doctor: - Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima. Îi face doctorul analizele şi-i spune: - Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori. Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el: - Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA? - Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta? Doi prieteni se intalnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea. - De ce? - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine. ======= Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune: - V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente? - De ce? intreba tanara suspicioasa. - Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi. =========== Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? =========== Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500! =========== Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata! =========== Un fizician îi spune soţiei sale: - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie... =========== Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! =========== Ion o viola pe Maria. Maria: -Ajutoooor!!! Ion: -Taci, fa, ca ma descurc si singur! =========== Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: -Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: -Pamantul, domnule comandant. Comandantul: -Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: -Galileo Galilei. Comandantul: -Galileo Galilei, un pas in fata! =========== O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni! O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: - E, ce sa zic, Anna Karenina! O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tânarul. -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!... =========== O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară. =========== O blonda îi povesteste alteia indignata: - Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!... =========== - Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca... =========== O blonda îi povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii... =========== - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Ai pus distributia aiurea.

Deci cum se numeste cel care nu vede "doi cretini ce se dublau pe autostrada cu 80 la ora" ? ) Cascat?

fftopic: Hai bre Alezz-ule, asta cu ficatii in frana de la 130 la 80 e din ciclul 5% cu cielo La 130 daca ai infipt piciorul in frana in maxim 20 m esti sub 80, asta daca nu te deplasai cu o caruta fara frane. PS vorbesc in deplina cunoastiinta de cauza, taman aseara am trantit o frana de la 170 la 80 ca se dublau 2 camioane in fata mea si am redus absolut ok in mai putin de 50 m, nici macar nu s-a miscat geanta de pe bancheta...