Bancuri

[ileana]

scrisoare catre primar..

[iulia]

Poza lunii ianuarie - ministrul agriculturii

 

[vio.p]

Banc:1. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

-Auzi, eu am uitat sa ma pis!

-Lasa ca te invat io. (sper ca nu jignesc pe nimeni )

[SORAN]

Iulia! Super tare poza !!!!!

[khhamsin]

Puneti fratilor avertiemente ca a inceput ala sa zbiere ala manele in tot OpenSpace-ul ... Se uitau toti sefii cruciti!!!

 

n-am boxe, n-am stiut ca are si muzica. pai acuma zici ?

[Mircea]

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? Profesorul: - Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; - ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; - ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal

 

PS Nu v-au placut manelele? Ultimul racnet Cra Cra Cra

Edited January 26, 2006 by Mircea

[Tommy]

radem noi Mircea, dar cine stie la 60 ce pasarele or sa ne treaca prin cap

[Wolfman]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ... Sfantu' Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema ?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau,fac sport... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da', in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?

 

 

 

 

 

 

 

- Pai da, am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

[Senna]

Tot despre domeniul auto, in caz ca a mai fost postat rog nu dati cu paru'

 

Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când zareste un chirurg binecunoscut intrând în atelier.

Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca; eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facand practic acelasi lucru?

Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:

- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

Edited January 26, 2006 by Senna

[Leone]

Telenovela zero tv continua... Ba, astia n'o fac intentionat, cumva?

 

Si, bonus, cel mai tare numar de masina!

Edited January 26, 2006 by Leone

[iuliana]

Sotia, nemultumita de vechea masina, ii spune sotului:

 

"Cumpara-mi te rog o surpriza de Craciun care sa accelereze de la 0 la 100 in 4 secunde" - "si preferabil de culoare albastra deschis!" adauga ea.

 

Atent ca de obicei, sotul ii indeplineste dorinta...

 

 

[Mircea]

The Lonely Widow

 

A lonely widow, aged 70, decided that is was time to get married again.

She put an ad in the local newspaper that read:

HUSBAND WANTED: MUST BE IN MY AGE GROUP (70's), MUST NOT BEAT ME , MUST

NOT

RUN AROUND ON ME , AND MUST STILL BE GOOD IN BED!

ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.

 

On the second day she heard the doorbell. Much to her dismay, she

opened the

door to see a grey-haired gentleman sitting in a wheel chair. He had no

arms

or legs.

"You're not really asking me to consider you, are you?" the widow said.

"Just look at you ... you have no legs!"

The old gentleman smiled, "Therefore, I cannot run around on you!"

"You don't have any arms either!" she snorted, again.

The old man smiled, "Therefore, I can never beat you!"

She raised an eyebrow and asked intently, "Are you still good in bed??"

The old man leaned back, beamed a big smile and said, "I rang the door

bell,

didn't I?"

The wedding is scheduled for Saturday...

[aztec]

nu mai stiu daca am pus si aici poza..

cititi ce scrie pe ecran.. peste tot...

[Leutzu]

http://www.xs4all.nl/~marcmuts/no_smoking.html

[iulia]

Casuta din padure

Poveste trista cu final neasteptat

 

 

In padurea cu alune

Aveau casa trei pitici

Vine pupaza si spune:

 

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant

ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si

disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala,

capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al

transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale

epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice

inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o

veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica,

torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant

hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de

rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai

curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare,

antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima

inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din

traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor

mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de

inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele

pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot

fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind

personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor

extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului

de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un

conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind

si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta

desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc

avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca

privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici

un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei

neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta

a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta

maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. Parerea mea."

 

Epilog: Pupaza a fost - imediat - impuscata.

[Tommy]

am inteles.. pe lumea asta totul e relativ..

[ticodriver]

pupaza cred ca era ruda cu Cornel Dinu

[NFS]

Asta cred ca e viitorul subiect de bac. " Sa se analizeze sintactic si morfologic si sa se desparta in propozitii"!

[Tommy]

mai bine-mi iau un kil de benzina

[ZaiR]

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: -Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

[remix]

Merge webmasteru' cu trenu' si aude:

... <td></td> ... <td></td> ...

[Zmeul cel rau]

@remix: ala e un banc "de Shenck".

 

 

 

În sat soseste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută, si se asează în fată, lîngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată, si-l întreabă pe tînăr:

- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?

- După mirosul vacii...

Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.

- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...

[ileana]

Batut de sotie pentru ca a spus "Tu"

 

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am zis "TU".

- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?

- Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

[ZaiR]

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"...

[csergogaby]

Scufitza roshie: " Bunica,de ce ai ochi asa mari ? "

" Bunica, de ce ai urechi asa mari ? "

" Bunica, de ce ai dintzi asa mari ? "

Bunica : " Hai gata , pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa ! "