Bancuri

[Viz]

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.

-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.

Primul incepe ungurul:

-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?

-Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.

Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.

Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!

[Cumnatu]

Mai nene cu siguranta au mai fost da sunt tari de tot si au reusit sa ma scoata din starea morcirloasa in care ma aflam :

 

 

 

 

Edited January 9, 2008 by Cumnatu

[aiptek]

Profesoara catre Bula: Maine sa vina taicatau la scoala

- Da nu poate ca a murit

- Cum a murit?

- l-a calcat o masina pe deget

- si din cauza asta a murit?

- da, avea degetul in gura cand l-a calcat masina )

[Viz]

O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba:

-Ce sunt maica astea?

Copiii raspund:

-Ce sa fie bunico gume;

Batrana intreaba:

-Si unde gasesc si eu ?

Copii:

-Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative.

Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba:

-mai poti maica mai poti?

la care batranica:

-aaa .. asa putin printre gingii...

[cuisor]

Nu e chiar un banc da mi se pare amuzant:

George Carlin "If God had intended us not to masturbate he would've made our arms shorter."

[john]

Cum sa devii manelist:

 

http://www.220.ro/Cum_sa_devii_manelist_1-44257.html

http://www.220.ro/Cum_sa_devii_manelist_2-44258.html

http://www.220.ro/Cum_sa_devii_manelist-44255.html

http://www.220.ro/Hai_sictir_sictir_pufos-44256.html

[nrares]

http://rechinu.wordpress.com/2007/10/08/ba...aptat/#comments

 

Basm adaptat

 

Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea de nouăzeci si nouă de ori, sărea cale de sapte poste si intra în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o tară ca oricare alta un împărat poreclit de supusii săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu îi păsa deloc de ecosistem.

Împăratul avea, după cum se obisnuieste în povesti, un fiu, botezat la nastere Făt-Frumos si prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos si îi zise pe un ton condescendent:

“Fiule. Eu nu mai am mult de trăit si va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa că e timpul să renunti la IRC, la www.playboy.com si la CounterStrike si să îmi dovedesti că îti poti întemeia o familie. E timpul să pleci în lume si să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, întelesu-m-ai? “

“Dar… tată…”

“Să nu te aud. Ti-am tăiat accesul la Internet. Game over”.

Pus în fata inevitabilitătii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îsi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era lenes nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtusi de putin prost, ba chiar dimpotrivă. Asa se face că trecu nonsalant pe lângă stalurile cu tăblite pe care scria “Armăsar pur-sânge inside”, stiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. Si chiar asa se si întâmplă.

Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare, năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireste de o atitudine vădit sinucigasă.

“Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea?

Lasă-mă în durerea mea”, îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fără filtru (total nerecomandat de asociatia “Prietenii Animalelor Muribunde”).

“Nu-ti fă griji”, replică nonsalant Făt-Frumos, “mă pricep la over-clocking”.

La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă si Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei si socuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii si zise cu vioiciune:

“I Know Kung-Fu”.

“Show me”, zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.

Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de tărani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos si îl intrebă:

“Ei, si acum încotro, FeFe?”

“Mergem la Ileana Cosânzeana”, zise hotărat Făt-Frumos.

Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) si care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineata, când porumbeii încă mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind să fie lansati manual, cu catapulta.

Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri.

Obosit, se aseză la umbra unui corcodus să se odihnească pentru o vreme, si adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi sec în tamplă. “Incoming message”, anuntă tardiv calul.

“Neică, o fură zmeul pe Ileana, îti zic, o fură”, bălmăji sfârsit porumbelul, “si spuse că să te duci să o salvezi fuguta, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâtia ani, cât ti-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-ti-as ochii tăi de tractorist”. Si acestea fiind zise, îsi dădu duhul.

 

Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal si nu se opri până nu ajunse la fierarul satului.

 

“Cu ce vă pot ajuta?”, le iesi acesta în întâmpinare serviabil.

“Avem nevoie de arme. Multe arme”, gâfâi Făt-Frumos.

“Nici o problemă”, replică impasibil fierarul. “Puteti încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB…”

“Ceva portabil nu ai?”, îl înterupse abrupt FeFe.

“Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se întoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din păcate fără memorie uită de ce-a plecat si se duce… si se tot duce…”

“Dar sabia si scutul ăla din colt, alea ce au?”

“Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câstigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi si tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie că functionează”.

“Ce bine”, se bucura Fat-Frumos — “o să îmi încerc norocul cu ele”.

Zis si făcut. Luă feciorul împăratului sabia si scutul, încălecă si porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori si pâna în seară si până ajunseră se făcu intuneric si un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.

“Am venit, zmeuleeeee !”, răcni Făt-Frumos si începu să izbească frenetic în usă cu mânerul sabiei care afisa disperată pe toată lungimea lamei mesajul “illegal operation”.

Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault în Module w00d335″ si se făcu bucăti.

“FeFe, ai venit”, rânji zmeul. “Stiam eu!”.

Verde si mătăhalos, zmeul era în sort si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria “Swords don’t kill people. I kill people”. În spatele lui, Ileana îsi privea cu speranţă salvatorul.

 

“Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana”, rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste “multiple choices”:

a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi să plecam

b) ne luptăm pe viată si pe moarte

c) câstigi o excursie de vis în Bermude.

“Ăăăă… ăăă… păi aleg c)”, mormăi vexat zmeul.

“ESTI SIGUR?”, răcni Făt-Frumos. “Poti să întrebi publicul, poti să suni un prieten…”

“Nu, nu… sunt sigur că e raspunsul corect”, dădu din colt în colt timorat zmeul.

“Okay. Ileana, hai să mergem”.

Si plecară, călare pe cal, si avură o nuntă de vis care dură sapte zile si sapte nopti neâncetat.

La sfârsitul celei de-a saptea nopti, când în sfârsit FeFe si Ileana se retraseră în odaia nuptială, după ce Ileana îsi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria’s Secret, un răcnet inuman străbătu peretii castelului.

“Îngerasa mea, poti să-mi explici si mie ce e ASTA?”, scrâsni din dinti FeFe.

“A, o nimica toată… o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper…”

Smile, tomorrow could be worse!

 

Autorul necunoscut al acestui basm a ales sa fie un anonim.

[Cumnatu]

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf.

Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.

 

- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.

 

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia

omoplatii sa-i montam aripile de inger.

 

Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand,

deodata, se mai aude un urlet.

 

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

 

- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i

montam aureola.

 

Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:

 

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

 

- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si

violata.

 

Cu un aer impacat, batranica raspunde:

 

- Da, dar macar am gaurile facute...

[Lucian M]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile..

[Lucian M]

Bula pune anunt in ziar!

 

VAND NEVASTA !!!!

An de fabricatie : 1983, culoare roscata,

full option : suspensii super, portbagaj mare,

Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)

Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)

Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.

Rog seriozitate!!!

 

PS: Aiptek- tzapan bancul! Sa mai trimiti!

[nrares]

Cred ca e cel mai tare banc video dupa taranul cu A seis-ul.

 

http://www.stage6.com/Bils-Hellenic-box/vi...ar-Tuning-Babes

[gelumitu]

http://amuzant.org/video/videodirectlink-51.html

http://amuzant.org/video/videodirectlink-51.html

[VAXXi]

Zau de stiam unde sa atasez poza

 

[nrares]

Cica in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de k.k.t, atentate de k.k.t ! "

Edited January 15, 2008 by nrares

[Cumnatu]

Sa "va radeti" si voi :

http://uk.youtube.com/watch?v=5txJQO3WTRg&...feature=related

http://uk.youtube.com/watch?v=LhoxvyNlAe0&NR=1

[rm.popa]

Cadou pt iubita lui

 

 

 

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

 

 

Cu toata dragostea !

 

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita."

[Cumnatu]

ce ras asre mosu asta : http://www.trilulilu.ro/spor2/1996d92a33b6d0

[Zmeul cel rau]

O fi de bine, o fi de rau? http://www.youtube.com/watch?v=GnWT2rEWgAk

[zeneseu]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul X.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un

gratar... sa beau un sprit... si cine stie poate sa fac si sex."

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al

blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:

"Doamne cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii

mi-au trecut prin cap..."

[VAXXi]

Generatia de azi:

 

Alexa: Fata ma invitat kata la majoratu lui`..

Ana: Ktzi ani face?..

Alexa: de unde draq vrei s jtiu

 

 

--

 

La un institut de cercetare din America, s-a inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:

- Asta ne ia painea de la gura.

Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:

- Lasa ca-i vin eu de hac.

Isi ia inima in dinti si se duce la computer. Acesta intreaba:

- Ce va doare?

Doctorul spune:

- Ma doare in cot!

Computerul raspunde:

- Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta de urino-cocktail la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:

- Sotia dumneavoastra are sifilis, fiica dumneavoastra este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dumneavoastra n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

[Cumnatu]

M-am spart de ras, mai ales la definitiile din josul paginii : http://en.wikipedia.org/wiki/Romanian_profanity

[Zmeul cel rau]

Relatia calculatoare-barbati in ochii femeilor: http://forum.anticonceptionale.ro/viewtopi...d=12690&p=1

[VAXXi]

Da, cum sa nu recunosti profilul tipic al cocalarului de cartier in fraza: "el sta pe net si cauta telefoane,masini,camere foto"

 

Update: si completarea, desigur, a prietenei sale: "iubi sta k are d lucru", "mai se tzupara ca intru pe hi5 da in rest nu e pb"

 

Ah, si rasu'plansu', aveau dreptate Parazitii: "hai sa va mai zic ceva comic...sotul meu testeaza un laptop care are camera web si microfon incorporate...nu e al nostru...si el acum sta in pat in dormitor iar eu la calc in sufra...si vorbim pe mess la mic si ne vedem la web...suntem pe jos de ras...si mai imi da si buzz si ma intreaba cica esti?"

[danker62]

In patul de matrimoniu

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fostrusine.

Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile

lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.

Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.

Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.

Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata... nimic. Absolut nimic.

Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

Cum adica ai terminat???

 

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Edited January 17, 2008 by danker62

[Aty]

Un taran statea in fata blocului si cosea iarba.

 

La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata taranului.

 

- No!... O tara de cuvânt_urât, atentate de cuvânt_urât!...

 

 

 

asta chiar e cea mai mica mica masina http://www.youtube.com/watch?v=Mio5fTKqWgM

Edited January 17, 2008 by atyqsound