Bancuri

[CrisR]

Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.

- Ce să fac cu ea?

- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...

Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:

- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.

[Mircea]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu-l asa tatal lui il intreaba:

-Ce s-a intamplat? te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras si o palma!

-De ce? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

-Ah, asta era! am gresit formula... Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"....

[mvylo]

Nu stiu daca s-a mai zis, numai tin minte:

 

Intra un orb in bucatarie si bajbaind p-acolo pune mana pe o razatoare.

O ia in mana, o pipaie si dupa cateva secunde:

- Bah, care naiba ai scris tampeniile astea aici?

[paul_marines]

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Normal , castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l ...i pe cel care munceste, nu poti sa manaci o paine."

[zeneseu]

Un popă îl ia pe Ion să-l ajute la săpat. Popa îi spune: -Mă, Ioane, du-te şi adu alea 2 sape! -Bine, părinte! Se duce Ion în casă la fetele preotului care erau 2 fotomodele şi le spune: -Mi-o spus părintele să vă regulez! -Nu-i adevărat! zice una. Ion deschide geamu şi strigă: -Pe amândouă, parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddouă!

[Ami]

Un cetãtean opreste un taxi:

- Du-mã si pe mine un milimetru!

- Hai dom'ne, nu mã lua la misto!...

- Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

[masterbobs]

Din pacate nu e banc... S">

Acum serviciul de gasire a apelantului unui telefon GSM a fost facut public.

Pentru detalii intrati AICI

 

[zeneseu]

Mdea...interesanta chestie...dar parca nu prea semana cu mine ala care era cu nevasta-mea !!!

[Cumnatu]

S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata) in unele cazuri se observa ceva mai devreme de 30 ani.

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotarat ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.

2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întai sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.

3. Am pus cheile masinii pe birou, langa scrisori, si aruncandu-mi ochii am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.

4. M-am gandit ca-i mai bine sa-l golesc întai. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de langa casa si sa platesc facturile.

5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.

6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecand pe langa masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întai o sa pun berea asta la frigider.

8. În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi bine sa le ud.

9. Pun berea pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de cateva ore. Sa-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la TV. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.

12.Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.

13.Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.

14.Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.

15.Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!

16.Ah! Ochelarii Nu! Mai întai carpa! O iau.

17.Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18.La sfarsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!

19.Cand încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramam ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!

20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întai cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei...

[Brainiac]

Se spune ca toata omenirea ar fi trait si acum in paradis daca Adam si Eva

ar fi fost chinezi.In cazul asta nu ar fi mancat marul ci sarpele.

[Shenck]

IKEA Job Interview

[andreib]

Astea e tare cu Ikea .

[VAXXi]

N-am mai auzit un banc nou de nu mai tin minte...

 

Uite io de exemplu p-asta nu-l stiam:

 

Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face…Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta:

- “Cum e? Povesteste-mi!”

- “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!”

 

Prietena sa, intrigata, întreaba:

 

- “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?”

- “Nuu!!”

- “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?”

- “Da! E ca durerea de masea!”

- “De ce ca durerea de masea?”

- “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!”

[zeneseu]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96?...98?... 96!... 98!... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2007 aveti?

[Cumnatu]

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.

Aceasta spune:

- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.

Sotul ii raspunde:

- De ce? N-ai nici o vaza?

[VAXXi]

Bubba, a furniture dealer from High Point, North Carolina , decided

to expand the line of furniture in his store, so he decided to go to

Paris to see what he could find. After arriving in Paris he met with

some manufacturers and selected a line that he thought would sell

well back home in North Carolina .

 

 

To celebrate the new acquisition, he decided to visit a small cafe

and have a glass of wine. As he sat enjoying his wine, he noticed

that the small place was quite crowded, and that the other chair at

his table was the only vacant seat in the house.

 

 

Before long, a very beautiful young Parisian girl came to his table,

asked him something in French (which he did not understand), and

motioned toward the chair. He invited her to sit down. He tried to

speak to her in English but she did not speak his language so, after

a couple of minutes of trying to communicate with her, he took a

napkin and drew a picture of a wine glass and showed it to her. She

nodded, and he ordered a glass of wine for her. After sitting

together at the table for a while, he took another napkin, and drew

a picture of a plate

with food on it, and she nodded. They left the bistro and found a

quiet cafe that featured a small group playing romantic music. They

ordered dinner, after which he took another napkin and drew a

picture of a couple dancing. She nodded, and they got up to dance.

They danced until the cafe closed and the band was packing up.

 

 

Back at their table, the young lady took a napkin and drew a picture

of a four-poster bed.

 

 

To this day, Bubba has no idea how she figured out he was in the

furniture business.

[Wolfman]

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.

Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.

- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.

- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!

- Dar ce s-a intamplat?

- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.

- Si?

- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...

- Si?

- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.

- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!

- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail...nici un semn...

[nrares]

Manual tehnic Logan

Edited April 2, 2007 by nrares

[CristiP]

Intr-un autobuz pe aceeasi bancheta stateau o femeie cu un bebelus in brate si un barbat.La un moment dat femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoarece nasucul si nu vrea.Femeia zice : -"mananca ca altfel ii dau lui nenea". Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena.Copilul nu vrea sa suga . Mama : manaca ca-i dau lui nenea.

Ajung ei la Brasov , iarasi incearca femeia, bebelusul nu vrea nici cum.Femeia suparata foc :"manaca ca-i dau lui nenea.

Autobuzul pleaca mai departe.Domnul care statea pe bancheta izbucneste :

- Dar, hotarati-va doamna odata ca trebuia sa cobor la Ploiesti.

Edited April 2, 2007 by CristiP

[cuisor]

incerc sa sparg si eu gheata si sa postez ceva...pe asta il stiti?

 

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetzele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic

intru totul pe seama d-voastra."

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul

intreba:

"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"

"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."

Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.

In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:

"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:

"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi."

) ">

 

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.

Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei.

Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre.

Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au

aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

"Doamna, dar sunt puse invers..."

 

Intr-adevar, erau pe picior gresit...

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.

Insa atunci baietelul a zis:

"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

 

In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.

Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le

incalt pe astea azi."

 

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada?

A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"

Raspunsul?

"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

 

parintii stiu cum e

[Lucian M]

De la prietenu Aiptek- cel mai tare banc pe anul asta:

 

Unu' isi cumpara solenza de la fabrica din pitesti.in drum spre bucuresti ii da in goarna sa vada cam cat se duce dacia noua,ii da ce ii da ajunge pe la vreo 150km/h cand la un moment dat i se infige o cioara cu ciocu in parbriz asta o ia o duce acasa o panseaza o pune in ghips si o baga intr-o colivie.la vreo saptamana ii scoate bandajele si cioara era inca in coma.dupa alta saptamana se trezeste cioara se ridica se intinde sa isi descleshteze aripile se uita in stanga,gratii!!!?!! se uita in dreapta, gratiii!!!?!!! -Sa moara mama l-am omorat pe ala cu dacia!!!?!!!!

[paul_marines]

incerc sa sparg si eu gheata si sa postez ceva...

 

Si cand te gandesti ca nu se puneee asta da banc ) .

[cuisor]

Si cand te gandesti ca nu se puneee asta da banc ) .

 

am aflat apoi...

 

Si cand te gandesti ca nu se puneee asta da banc ) .

 

2.1 Numărul de mesaje scrise în forum nu are nici o importanţă şi este afişat cu titlu informativ. Nu se face nici o diferenţiere între utilizatori în funcţie de acest lucru.

 

da' tu stiai asta deja nu?

[paul_marines]

O alta idee, pentru amatorii de kit-uri auto

Edited April 3, 2007 by safari hunter

[Brainiac]

fftopic: Tocma fuse' poza aia pe pagina anterioara bre vanatorule .

 

P.S. sper sa nu te superi, dar a fost misto replica lu' @cuisor