Leutzu Posted March 3, 2005 Intrebari existentziale: Ce culoare are un cameleon cand se uita in oglinda? Dak azi sunt 0 grade shi maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi? Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeshte? Cum poate avea Donald Duck nepotzi dak nu are fratzi shi surori? De ce avioanele nu sunt fabricate din acelashi material din care sunt facute shi cutiile negre? De ce locarurile deschise non-stop au incuietori? De ce 'prescurtare' este un cuvant asha lung? De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curatzi cand le folosim? De ce morcovul este mai portocaliu decat o portocala? Ce faci cand vezi un animal pe cale de disparitzie mancand o planta pe cale de disparitzie? Share this post Link to post
iuzar Posted March 4, 2005 (edited) Plaiurili moldovinieshti... ...basarabene (mersic de corectie NFS) Edited March 4, 2005 by iuzar Share this post Link to post
NFS Posted March 4, 2005 Plaiurili moldovinieshti... Sa specificam totusi... Republica Moldova (dupa numerele de la masini) Share this post Link to post
khhamsin Posted March 4, 2005 Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted March 4, 2005 Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ? ...si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos ...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine ...si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ? ...si toate maicutele s-au sculat in picioare. Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted March 4, 2005 Un site, de la Academia Catavencu citire: http://adevaratu.go.ro Spicuim din el: Cand ieşi din parcare barosane să scarţaie cauciucu să iasa fumu din roată. Fă trei cercuri să te vază bagaboantele şi aruncăten şosea că fraeru trebue să oprească cand ii iese vaporu tău in faţă. Fii frate ciumec şi impingel pe fraer dă la spate făi cu faru luminăn casă şi clapsoneazăl pană să dă iel la oparte că altfel pierzi respectu concetăţeanului. Cand treci pă langă iel aratăi ghiulu dă pă deştu din miljoc. Share this post Link to post
andreis Posted March 6, 2005 La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! LooooooooooooooL Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted March 7, 2005 Hai, mah! Esuper oferta! G Klasse la doar 12 200 de para'. Frate, nu mai pupi asa ceva! Share this post Link to post
Shenck Posted March 8, 2005 În padure, un iepuras statea turceste lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba: - Ce faci iepuras? - Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma! - Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? - Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi! - Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? - Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina! Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine lupul: - Ce faci iepuras? - Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma! - Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? - Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi! - Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sa creada asa ceva? - Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina! Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de! parca nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine ursul: - Ce faci iepuras? - Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma! - Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? - Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi! - Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? - Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina! Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic... Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvârta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme. Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca îndrumator! Share this post Link to post
strumfuadi Posted March 8, 2005 Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra: In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii: - I-o mai tragi odata!! Share this post Link to post
laurentziu83 Posted March 8, 2005 Luate de pe forumul intranetului nostru caminist (ca legatura cu exteriorul n-avem) MEGADETH: mie asa mi se pare in fine idea era sa ne punem toti acelasi workgroup sau sa folosim toti un program gen qchat de ce? in ultimele zile tot scoate lumea fire, le baga inapoi, se joaca dea dcd de mai taie reteaua si ziceam ca e bine sa folosim qchat: asta nu are nevoie de server si poti sti oricand cu cine esti in retea , nu mananca resurse . cu workgroupul ar fi folositor la netsend si la de astea uitati un exemplu: pana s-a unit etajul 1 cu 2 la 1 erau vreo 2,3 huburi de de ce de care stiau cativa oameni dar putini stiau de amandoua, cand se rupe reteaua toata lumea se intreaba de unde , etc asa ar fi mai usor de anuntat unele chestii si treburi de astea eu sustin qchat TIMMY: Ok ... dar eu stiu cine e in retea si nu folosesc qchat !!!! megadeth: si cum comunici cu ei (cand nu merge de ce-ul) mai ales daca isi pun un firewall de ala configurat k lumea asa am scanat si eu reteaua vad cati is ce porturi XPHINX: lasa-i megadeth ca la astia le place ca in padure; tre sa vb cu unu: urla pe coridor, bat cu lingura in tevile de la calorifer... questii de astea CISCBrain: trimiti pachete pe retea si astepti respunsul cu un sniffer Timmy: Asta mai trebuia acum inca un program de pus la startup care nu face nimic !!! CISCBrain: Citat: Ce faci daca se trezeste unu sa scoatea switchu' din priza ? Cu ce te ajuta orice soft ??? numai batutul in calorifer si urlatul pe hol te mai pot ajuta OUTSIDER: Network Working Group Outsider Request For Comment: 6821 BBN/NNSC G. Vasilica Infoiasi Febriarie 2004 COMUNICATII INTERUMANE PRIN TEAVA DE LA CALORIFER Protocolul supus dezbaterii foloseste teava ca mediu de propagare a semnalului. Pentru generarea acestuia se folosesc doar obiectele aprobate. Structura pachetului: <header> -- numar de 3 cifre <payload> -- cat va tine teava Datele vor fi transmise in cod Morse. Pentru unicast se folosesc obiecte mici (linguri, surubelnite, furculite...orice pana in 300g). In cazul in care primiti un mesaj care nu va este adresat ( numarul din header difera de numarul camerei d-voastra, il veti retransmite). Pentru broadcast folositi un ciocan de dimensiune potrivita. CISCBrain: ar trebui lucrat la un protcol care sa suporte time-sharing... sa nu tina unu' teava prea mult... sau.. propun ca teava de evacuare sa fie folosita pentru sincronizare.. Timmy:Si sa suporte "hardware" un sistem de fisiere virtual care sa poata fi folosit pentru implementarea unui "file-sharing" studentesc pt. qchat. O sa mearga "tzava" ! Timmy !!! Share this post Link to post
Obi_wan_Kenobi Posted March 9, 2005 Stiti cum se sterge Copilu' Minune (de Vito n.a.) la poponete? Alergind prin iarba! Share this post Link to post
VAXXi Posted March 10, 2005 Ştim că se fură oglinzile de Mercedes ... uite ce faci când n-ai bani de una nouă ! Share this post Link to post
khhamsin Posted March 10, 2005 Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia: - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc! Share this post Link to post
Satori Posted March 10, 2005 DINTR-O COLECTIE DE SCRISORI (AUTENTICE) ALE COPIILOR AMERICANI CATRE DUMNEZEU: ? Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi. ? Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie. ? Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea. ? Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto... ? La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu? ? De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu? ? Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa? ? De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia? ? Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri? ? Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate? Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti? ? Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel. ? Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau! ? Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica. ? Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi. ? Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste! ? Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza... ? Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge!!! Share this post Link to post
arp Posted March 10, 2005 CONVERSATIE RADIO IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti. Share this post Link to post
arp Posted March 11, 2005 Doi ardeleni se duc la un bordel. Suna la usa, apare pestele. - Ce vreti ba? - No, domnule vrem si noi sa f... - Bine, ba, cati bani aveti? - 50 de mii. - De banii astia puteti sa va f... intre voi! Pleaca ardelenii, se intorc peste un sfert de ora. Pestele: - Ce, ba, iar ati venit? - No domnule, amu am venit sa platim. In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: "Barbie la gimnastica" - 19,95 euro "Barbie jucand volei" - 19,95 euro "Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro "Barbie la plaja" - 19,95 euro "Barbie la dans" - 19,95 euro "Barbie divortata" - 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: -"Barbie divortata" are si: Vila cu piscina a lui Ken Masina de oras a lui Ken Cartile de credit ale lui Ken Casa de vacanta a lui Ken Masina 4x4 a lui Ken Iachtul lui Ken Trusa de undite a lui Ken... Share this post Link to post
laurentziu83 Posted March 12, 2005 Faza reala spicuita dintr-o carte de acum 30 de ani cu impresii despre litoralul romanesc (Gh. Graur Florescu-Aici Radio Vacanta): Ce a surprins un reporter al radio Vacanta: Un turist de prin Ardeal il intreaba: -No, nu stiti cat costa o bere aici pe litoral? -Nu stiu, dar de ce? -Pai sa vedeti;ieri dimineata mi-am luat o bere si am intins chelnerului o hartie de 50 de lei la care am primit 25 rest. Ieri seara tot la o bere am intins o hartie de 25 si am primit rest 15 lei. M-o facut curios asa ca azi am dat numai o hartie de 10. -Si ? -Si am primit si rest? -Cat? -3 lei, dar tot nu m-am lamurit cat costa o bere aici pe litoral. -Eu stiu ?? incearca si matale cu o hartie de 5. Share this post Link to post
Esperatul Posted March 14, 2005 - De ce au politisti apa in portbagaj? - Ca sa nu le moara sirena! Share this post Link to post
Shenck Posted March 14, 2005 http://www.albinoblacksheep.com/flash/stfu.php Share this post Link to post
