khhamsin

Mie mi se oprea motorul din cauza ca mergea foarte rece (termostat stricat). Cum e temperatura motorului la tine ?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?" Romanul raspunde, prost dispus: "Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

E ca draq de scumpa ! Ne luam un Oltcit de banii astia... Termostat 1.5 - 145.000 + garnitura 10.000 Orientativ, unul pentru 1.8 e in jur de 600.000. La magazinul de vizavi de Apaca.

Si termostatul meu e bun de ingropat. Am fost la ski pe super-ger (-20 grade) si era sa o mierlesc. Pe serpentine mi s-a oprit motorul din cauza ca era foarte foarte rece (acul de la temperatura era lipit jos), si am ramas fara servo, habar n-am avut ce mi se intampla. M-a trezit intr-o curba cu directzia batz in mana. Nashpa rau rau rau de tot. In plus mi-a halit si peste 10%, cand in mod normal imi ia sub 7%. Ca sa nu mai vorbesc de uzura... Cine stie ce-oi mai fi stricat...

Nu m-a lasat site-ul sa pun 2 poze, vorbesc serios.

Uite-aici: ov_jer: khhamsin nu nevoie sa postezi de 2 ori ca sa pui 2 poze.

wrc, eu zic sa n-o mai chinui. e ca si cum as trimite-o eu pe strabunica sa-mi cumpere tzigari. batranilor trebe sa le aratam respect, asa ca ia-o frumushel si pune-o in casa in vitrina, cu spoturi in doua culori care sa bata pe kilometraj, muzica simfonica, un vin scump. nu ?

De la ger mi-au crapat jitiile de stergatoare pe care le-aveam (no name). Am luat Champions dintr-un Agip, 580.000. Problema e ca daca ploua parca am Maybach, nu scartzaie, nu se aud deloc, sterg perfect. Trebe sa ma obisnuiesc cu ele...

@brusli: la autonet in giulesti cam atat mi-au luat si mie pe schimbatul de pompa de apa.

Imi fac carti de vizita cu 'Revista Infractoarea - redactor' clar !

Hai ma baietzi, lasatzi-o balta cu 'nea Nicu... Ce, suntetzi copii ?

Welcome ! Imi pare sincer rau ca nu s-a vandut Lanosul in Romania, explicatia oficiala a fost la vremea respectiva ca ar face concurenta canibalistica Cielo-ului autohton. Cam stupid, stiind ca mai multe unditze aruncate, mai multzi peshti prinsi (cel putin asa sustine grupul Audi-VW). Ar fi fost cu siguranta un grup important de Lânoshi pe forumul nostru... Multi kilometri probleme iti doresc !

Am mers si eu cu Tico iarna. Parfum, se suie pe zapada ca altceva. In schimb shalupa va fi bagata la naftalina pana la trecerea zapezilor, mai ales din cauza de caucioace de vara. Partea proasta e ca am fost catalogat drept 'gaina' de catre prietena mea: eu stau pe bara, iar ea merge cu masina prin oras fara dureri de cap...are Tico !

La Accent sunt intr-adevar super-scumpe piesele. Pe un capac de roata a dat mecanicul meu 2.200.000 daca tin bine minte... Fiat-urile sunt dezastru. Stiu ca merge super-prost compania, dar e un miracol ca n-a dat faliment. Merci Alfa, merci Ferrari. Masinile lor merg si mai prost, si pe ele nu mai are cine le ajuta. Eu zic Cielo. Cu oareshce probleme la capitolul fiabilitate (vorbesc despre ultimele modele de la Craiova) si invechit conceptual. Cu toate astea perfect pentru o firma: pret de achizitie mic, consumabile si piese ieftine usor de gasit. Sau Volvo, alegerea firmei mele, care au fost vandute de curand pentru ca ne sufocau. Cred ca s-a triplat profitul de cand nu mai mergem cu 850-urile la revizii !

Si acum poti merge si pe capota...

Au toate becuri, si la mine era ars unul, despre care am crezut ca nu e deloc luminat. Ledurile au fost oribil de pus la potentziometre (luminozitatea becurilor + temporizator stergatoare). Celelate au mers ushor.

Expero are dreptate. Toata lumea s-a plans de denivelarile din noua autostrada Buc. - CT., bucata de ciment in spetza. Pe care eu am mers 190 fara sa simt absolut nimic. Doar auzeam cum trece masina peste imbinari, atat tot !

Sa-nteleg ca ti-a placut ! Bila alba Dsign !

Ai super-dreptate ! E singura masina in care mi s-a facut rau. Iar eu, daca merg un pic sport, varsa toti pasagerii. Efectul de barca e unic printre masini. Mie imi place totusi...

Pe loc la orice denivelare ? Si cauciucul devine foarte dur la temperaturi sub 0, ia si asta in considerare. Un Espero a avut o problema asemanatoare cu niste bucsi, e postat.

In partea de jos a bordului e o placa de plastic transparenta care aduce lumina de la ledurile din spate pana in fata, sub ceasuri. Functioneaza pe principiu prismei, are capatul taiat la 45 de grade. Incearca sa o luminezi pe aceea, cu ce culoare vrei tu eventual !

Nici eu n-am colierul ala. Poate a uitat chirurgul bisturiul in pacient... Verificati si sigurantzele de la arc (cele care nu-l lasa sa se-nvarta in scaunele lui).

Si eu am zis la fel atunci. Credeam ca e vreun lantz stricat sau un colier care joaca pe vreo tzeava. Exact zdranganit de tabla, ce sa mai...

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize, ca nu se simtea tocmai bine. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat. - Ei, mosule, cum o fo' la spital ?- il intreaba cei de-acelasi leat cu el. - La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica! - Ce-i aia? - E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite. - Ce animale? - Pai, de-un exemplu, zebra. - Cum ii zebra? - Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasila, ala ce paste pe sant?" - Da ! - Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra. - Nu se poate! - Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa! - Cum ii girafa? - Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile? - Cum sa nu! - Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri. - Nu se poate! - Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu'. - Cum ii hipopotamu'? - Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?" - Stim ! - Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."