Zmeul cel rau

Si cum ajuta asta? Nu are randament mai mic in felul asta? (Daca ne gandim ca nu mai folosesti conul in directia care trebuie)

Mai bine mai multe cucuie mici decat unul mare. Parerea mea.

Si Laguna tot 2 are. (20 de caractere) Viper, ai zis ca ai poze cu accidentul...

Eu nu m-am prins. Cu ce e in antifaza?

Aduce cineva la el o cheie de bujii? I-am pus gand rau lui Alezz. Vorbesc serios. Aduce cineva?

Ghid: cum sa devii sofer (de capitala) > > > > > > Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un > bucurestean. In > momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti > tot ce ai invatat la > scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii > conduc ca la carte. In > practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: > > I. Oprirea si stationarea > Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, > cu conditia sa: > a) nu fie vreun politist prin apropriere > b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu > ai chef, se tine cont > numai de punctul anterior. > Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor > mijloacelor de transport > in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in > asa fel incat sa nu > incomodezi respectivele mijloace de transport ci > numai pe calatorii care le > asteapta. > Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele > reguli: > 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere > chiar in fata locului > in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, > aplica punctul 2. > 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri > libere chiar in fata > locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica > punctul 3. > 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la > punctul 2, parcheaza masina > pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel > incit sa se ocupe toata > latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa > coboare pe partea > carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, > intre masina si zid. In > caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi > pe trotuar aplica > punctul 4. > 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - > paralel cu bordura, > opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai > departe de bordura, daca se > poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel > incat masinile care > circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti > ocoloeasca masina > intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi > cat mai aproape de > coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga > bordura, aplica punctul > urmator. > 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate > linga bordura. > 6) In cazul in care nu te afli in nici una din > descrise anterior, parcheaza > in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu > oprirea interzisa sau > oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de > mina si pune alarma. > Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la > trecerea oricarui pieton pe > langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin > de 15 minute. Efectul > este mai distractiv daca te afli intr-o zona > rezidentiala mai linistita. > > II. Prioritatea > In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de > prioritate: > a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica > numai in cazul in care tu > esti cel care vine din dreapta > b) prioritate de tramvai > c) prioritate de camion > d) prioritate de taxi > e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se > obtine prin unul din > procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i > calea" si "ia mai da-l > dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii > NU au prioritate > niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca > trece strada prin fata > ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina > calca, nu fute!". Tipa > isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai > facut-o atenta iar > colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si > amuzant. > > III. Alte sfaturi la fel de utile > Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa > tii cont de urmatoarele > recomandari privind circulatia pe drumurile publice: > Semnificatia culorilor semaforului: > - verde - treci fara probleme > - galben: repede ca se pune rosu, > - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea > drumul celorlalti. > Daca este coada la stop si un sir lung de masini, > iti recomandam tehnica > "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe > contrasens pe toata lungimea > cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in > virtutea prioritatii de > smecher (vezi si punctul anterior) reintri in > coloana, in pole position. > Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in > care apare culoarea verde, > trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai > insistent, pentru a-l zori > pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este > expresia unei personalitati > puternice deci, nu ezita! Daca esti prima masina de > la stop si cineva te > claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste > motorul, ia-ti bita de > baseball (obligatorie, se > tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel > care te-a claxonat si > sparge-i fata. > Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. > Poti folosi faza lunga > si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli > noaptea si o masina vine > din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in > fata, de cateva ori, > intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat > distractive cat si > psihedelice. Daca inaintea ta se afla cineva cu o > masina care merge mai > incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa > se duca dracului acasa > daca are masina si merge ca mortu'. Folositi > claxonul cit mai mult, mai > nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. > Arata-i degetul mijlociu. > Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se > poate conduce tinand > volanul cu genunchii. Daca nu stii sa injuri, nu > esti sofer. Daca nu stii sa > injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu > esti sofer bucurestean. > Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind > in viteza cu masina prin > baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai > multi pietoni, sau unul dar > bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare > regulamentara pe zebra, > obtineti un bonus de stil. Dupa ce goliti sticla de > suc, aruncati-o pe > fereastra pentru ca ocupa prea > mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si > pentru mucurile de tigari, > PET-uri sau sticlele de bere. > Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati > muzica romaneasca dind > boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in > asa fel incit, pe de o > parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu > Adrian Copilul Minune si > Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. > Daca masina este > romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, > franjuri, fanioane de > fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD > atirnat de oglinda > retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va > permiteti CD-uri, o > pereche de zaruri mari da la fel de bine.

E o chestie plastificata. Nu imi dau seama exact cum a fost aplicata.

Cred ca ar merge. Ar fi asemanator cu Esperoul meu. (tot alb si cu rame negre)

Sa stii ca deja masinile vandute acum sunt "fabricate in 2006" pe acte asa ca nu prea ai de ce sa stai. Daca nu ma crezi, intreaba la dealer!

Forumul trebuie sa ma prinda mai intai! >

Adica Fatul va testa limitarea pe Zana lui? Mie imi convine.

Alegerile astea au fost ca turul doi de acu cativa ani: ori Iliescu ori Vadim adica ori Nasul ori clanul Becali. Grea decizie.

UN TIP SIMPATIC: ROMANUL Printre numeroasele sale calitati, romanul are si o calitate care il face un tip extrem de simpatic, iubit si apreciat de toata lumea: nu-l poti surprinde cu nici un lucru care lui sa nu i se fi intamplat la o scara de cel putin zece ori mai mare. Sa spunem ca vrei sa povestesti o chestie haioasa. Te va asculta cu condescendenta pana la un punct, cand te va intrerupe ca sa-ti povesteasca el ceva asemanator, dar cu adevarat haios. Daca te bucuri ca ti-au marit salariul, iti va spune cu siguranta ca el castiga mai mult. In schimb, daca i te plangi de salariu, te va informa, cu un aer de superioritate, ca el castiga si mai putin. In cazul in care tocmai ti-ai cumparat ceva si ai senzatia ca ai facut un gheseft, o sa afli de la el ca, de fapt, ai luat o teapa monumentala, ca esti prost, ca nu merita atata. Bineinteles, el a gasit mult mai ieftin (daca, de pilda, tocmai ti-ai luat o vila la Miami Beach, iar el sta intr-o garsoniera din Titan, sigur are un var sau un amic care si-a luat o vila la Miami Beach de doua ori mai ieftin; plus ca e vecin cu Madonna, nu ca tine, care stai langa fraierul ala de George Clooney). Daca, insa, te plangi ca ai luat o teapa, ca ai dat o groaza de bani pe nu stiu ce facatura, o sa se uite cu mila la tine si o sa-ti povesteasca ce tepe gigantice a luat el la viata lui, de la profesionisti ai genului, nu ca tine, din Obor. Esti pe patul de moarte, cu cancer in faza terminala. Morfina nu mai are nici un efect. Ai niste dureri groaznice. Te va privi cu superioritate: "Fugi, ba, de-aici. Sa vezi cand a nascut nevasta-mea, am baut pe putin doua'j de beri. Ba, sa vezi cum ma durea pe mine capu' a doua zi! Aia durere, frate!".

Vopseaua te duce la 3 milioane cel putin. Se vopseste tot elementul de caroserie avariat. Daca ai timp de stat pe la politie, fa-l pe Casco!

Aaaaa... ia uite cat e ceasul! Trebuie sa ma duc sa fac vreo 20 de injectii. Vorbim alta data! :-

Filmulet cu limitarea la Espero nu exista?

Vis-a-vis de Mol Fundeni e Sama. Vezi semnatura lui Alx pentru referinte.

N-ai zis tu primul ca ti-e rusine?

Ce am mai invatat joia asta? Pai se pare ca tractorasul Maniakului este E ca ii cam lipseste tablia aia de la portbagaj. Are si bare negre deci e clar. A bagat el o scuza abracadabranta acolo, ceva cu niste paltoane de dama . Chiar asa parem noi sa credem asta? Oare o fi E AC totusi?

Am eu da' aduna praf si nici nu vrea nimeni sa le dea/arunce.

Mixatul pe CD este pentru back-up. Uite de exemplu James Zabiela (digei in top) a venit acum un an la Bucuresti in cadrul unui concert pentru sarbatorirea prieteniei dintre poporul roman si cel britanic si a mixat de pe CD doar din cauza ca isi pierduse bagajul cu vinilurile.

steph, nu e frumos sa razi de gusturile omului. (Eram sigur ca asculta Guta! ) Sa fiu acum un topic, eu prefer ceva chillout, ceva Ministry of sound, un pic de jazz (nu ma intrebati ce!) iar acum in playlist am Buena Vista Social Club. Cateodata imi mai vine un chef si de Parazitii, Bitza & co. PS: ce trebuie sa mai scriu in caietelul de amintiri?

Cred ca mai gasesti cativa inghetati pe acolo. Eu de frig am refuzat si discutia despre filme cu tanti Iulia si tot si am intins-o acasa ca imi degerasera... vorba ceea.

Am si eu o poveste de pus aici. Circulam azi pe Stirbei Voda inspre Ateneu. Strada e cu sens unic. La un moment dat e un semafor dupa care drumul se ingusteaza din cauza masinilor parcate aiurea. Eu eram pe banda cea mai apropiata de bordura din stanga asa ca am pornit un pic mai tare ca sa ma pot baga pe banda mai din dreapta. Din spate venea un taxi care cand ma vede ca semnalizez sa ma bag accelereaza sa nu cumva sa am loc. Ma uit in fata vad ca pe banda aia masinile stateau si ar fi trebuit sa pun frana dupa ce as fi intrat asa ca stau in banca mea. Eh, nu stiu cum a facut ala dar cand a pus frana s-a oprit in bara unui Golf 3 sau 4 din fata lui. Prima lui reactie a fost sa deschida usa (desi cred ca s-a deschis din cauza impactului. Era o raie de berlina) si sa tipe la mine. Eu "ce e nene? ce ti-am facut eu?" si ma si gandeam ca prostul i-a facut aleia spolierul praf si ca el nu are nimic ca doar e Dacie. Ash... de unde? Spoilerul ei era impecabil dar lui dupa 10 metri i-a cazut bara. Cred ca ori era unul de ala de l-a citit pe tolin si vroia sa isi faca masina pe RCAul meu si a avut ghinion ori faptul ca nu a vrut sa ma lase sa intru i-a daunat. In orice caz prosti e unii oameni!

Filmele alea sunt inspirate din fapte reale, da?