iulia

Noi mesaje Windows

Ca tot mai ajung eu din intamplare pe la intalnirile din Constanta ...imi puteti spune daca intr-adevar a fost de dimineata cum e in pozele de mai jos? Am tot auzit ca a inghetat marea...chiar asa e ?!

Azi am plecat fara nici o grija de-acasa; m-am gandit ca e poveste cu diesel-urile care nu pornesc iarna - si la mine chiar asa a fost. Am pus contactul, am lasat asa vreo jumatate de minut sa-si faca bujiile incandescente treaba, a pornit la prima cheie, l-am lasat 2 minute sa se incalzeasca si apoi am plecat. M-a deranjat ca motorasul meu facea ca un tractoras timp de 5 minute; apoi si-a revenit. Astazi insa la serviciu vreo 10 m-au intrebat cu un ranjet in coltul gurii - "ei, ti-a plecat masina azi-dimineata?" Si eu nu intelegeam de ce...doar e masina noua, iar motorina e euro 5 - mai scumpa ca benzina; nu are voie sa nu mearga!!!! Ce-i drept, pe Ticu n-am incercat sa-l pornesc

Multumesc si eu celor care au fost de fata la prima iesire "oficiala" in lume a asteia mici si rosii (inchis), care si-au dat mai mult sau mai putin cu parerea @Maniaku - merci de apreciere; eu sunt multumita si nu mi se pare prea scumpa avand in vedere ca e un diesel si este varful de gama ca dotari (plus optionale) @ MethodRO - multumesc de urari; totusi n-am auzit pe nimeni sa zica nimic de rau de ea (macar nu direct) - nici nu vad ce s-ar putea spune de rau Una peste alta, m-am bucurat sa ma intalnesc cu lume pe care n-o mai vazusem de multa vreme, si as putea spune ca s-a stat destul de mult avand in vedere frigul atoatecuprinzator.

Vin si eu sa-mi prezint frumusetea N-am apucat sa-i fac poze cum trebuie inca...poate diseara.

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita , le da de mancare . In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba . Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : 'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide . Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali . A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace . Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice : "-Moarte lui Hitler, papagalule!" Da' papagalu': "- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! " Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde: "Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza." "Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?" "O sa cad in c**, bai prostule" raspunse papagalul... Ce zice un papagal cand il bagi in cusca? - Vreau un avocat!

Deci chiar nu se poate spune nimic de barbosi? Nu de alta, dar datoriile se platesc

Lucreaza impreuna, am lamurit deja Merci oricum...abia astept sa vad ansablul in actiune.

1. claz + 1 2. ovi_jer + 1 3. VIPER + 1 (+1/2) + camera video + scule barbeque = de Sambata (1-2 locuri in masina) 4. Andreib +1-1+2-2 (cat o da domnu, oricum numai un pat o sa ocupam) 5. Wolfman + 1-a de vineri. 6. Leutzu + 1 7. Laurentziu83 8. hitman. O camera in regim single (pt. ca exista posibilitate si de 1+1/2) 9. Ovidiuc + 1 10. pixel + 1 11. alx+1 (24 seara...) deocamdata am 2 locuri disponibile in masina... 12. MCojo + 1 (de vineri o camera dubla cu TV si baie proprie) 13. john (de vineri) 14. NFS (probabil singur... totusi momentan pt orice eventualitate as rezerva o camera intreaga) 15. Satori 16. ileana 17. iulia + 1 (de vineri) - pot sa consider ca am dat deja avansul la Claz?

In general, 2% din impozitul se poate vira de fiecare catre orice institutie non-profit a statului - de genul case de copii, etc

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!

Nu ESP-ul face asta?

M-am gandit si eu NFS, dar la ce bun? Nu va mai avea rost sa mai am numere de AG in 3 ani

Si la mine tot preferential deocamdata (anul nasterii si o parte din nume - LIA). Din pacate in curand voi renunta la el si voi trece la unul d-ala urat de leasing, cu cifre only Nu sunt de acord cu ideea ca ar fi de prost gust; e un mod de a-ti personaliza masina pana la urma, si mult mai putin suparator pentru ochi decat unele tuning-uri Iar despre cele care vin la rand, uneori iti e rusine sa porti asa ceva pe masina...depinde de noroc sau de valoarea ciocolatei pe care o dai.

De data asta esti iertat safari hunter. Data viitoare...am aparator Eh, nu stiam ca e o padure equatoriala in Constanta, dar eu te cred pe tine. Poate vedem candva salbaticul la Bucuresti, departe de padurea care-i da putere, desi n-am prea inteles care e farmecul salbaticiei totusi

Pe vreme de iarna n-am rezistat decat cel mult o ora si ceva, acum cateva saptamani. Pai ...ingheti, mai intri la caldurica, mai dai o tura, mai iei ceva de papa sau seminte (macar ai motiv sa pleci), mai bei un ceai fierbinte...metode se pare ca mai exista. Ia sa-mi caut si eu termosul pentru viitoare intalnire

Multumesc de "aparare" MCojo, dragut ca de obicei! Colegii de la Constanta sunt iuti la manie vad Un an bun si fara evenimente si la Constanta; cat mai putine de fapt ca cel despre care s-a povestit mai inainte! Si la cat mai multe intalniri inter-judetene!!! (oricum de la 1 mai incep; poate facem una de 1 mai chiar la voi, mai stii?)

La putin timp dupa 10 seara nu mai era nimeni...v-as fi spus si eu La Multi Ani. Next time.

Or izvori ele, numai ca eu n-am treaba cu Daciile..si nici ele cu mine Ajung mult prea rar pe-acolo. Am vazut si eu imediat dupa, multumesc de avertizare

Duna o indelungata si justificata absenta, am trecut aseara pe-acolo in drum spre casa. Pe la 22.20 nu mai era nimeni; noroc ca l-am vazut totusi pe NFS care se oprise in parcare langa bulevard sa dea un telefon si nu ma observa oricat am stat eu paralel cu el si am claxonat Deci pot spune ca am fost la intalnire; am vazut cel putin o persoana. Din exces de zel se pare ca am ajuns la Constanta Am cam uitat cum se foloseste forumul se pare.

Alta...primita azi Tocmai ai fost blestemat! la miezu noptii adevarata ta iubire va realiza k te iubeste, ceva frumos se va intampla intre 1 si 4 dupamiaza maine,se poate intampla oriunde!! Fi pe faza la cel mai mare soc din viata ta,dak rupi lantu acesta vei fi blestemat cu certuri si probleme timp de 10 ani... dak iubesti pe cineva fa o copie si trimite msg scesta tuturor celor din lista ta in 5 min si dragostea ta iti va trimite un msg sau te va iuby{mass} Oare pana unde?!

Mos Craciun este femeie !!! Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: - Barbatii nu pot impacheta cadourile. - Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. - Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. - Barbatii nu raspund la scrisori. - Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". - Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. - Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. - In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Dar nu si Mos Craciun!!!

La multi ani Pep, andreib, Maniaku, precum si celorlalti/te neidentificati/te inca Sa fiti fericiti si sa aveti tot ce va doriti, si inca mai mult de atat (numai de bine desigur) !!!! Petrecere frumoasa!

Asta da zi nationala http://www.buynothingday.home.ro/info.htm

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877/1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti! - Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun... - Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata! - Cu cine? - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!