john

in cazul asta ai depasit asteptarile...

Un tip mergea in mare viteza pe o autostrada. La un moment dat, aude la radioul masinii: -Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot conduce pe contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va! Individul, indignat, comenteaza virand continuu: -Unul!?! Sunt sute!!! ----- Intamplare adevarata! (cica) Only in romania... Grigore Tatar, Constantin Dumitrescu si Paul Burlacu aveau nevoie sâmbata seara de niste tevi, pe care nu le cumparasera, practic, din orgoliu, intrucât, asa cum se stie, cu bani se descurca orice prost. Ora fiind târzie, cei trei s-au jenat sa-l mai trezeasca pe paznicul unei societati de pe platforma Pipera, asa ca au sarit gardul si au rezolvat rapid si problema câinilor, care, de când s-a scumpit kilul de carne de nu se mai pot apropia, au devenit foarte receptivi la spaga. In timp ce Tatar a ramas de sase, sa supravegheze ghereta paznicului, Costel si Paulica s-au pus pe treaba. Nu mica le-a fost insa mirarea celor trei când, dupa ce-au scos tevile din intreprindere, s-au trezit ca Dacia cu care venisera cam disparuse. "Ba, unde-i masina?", au sarit Costel si Paulica pe bietul Grigore. "Hai dracu' mai repede cu ea, ca ne cocoseaza tevile astea", l-au indemnat cei doi hotomani pe Grigore, care a plecat sa caute masina, crezând c-a lasat-o mai incolo. Dupa câteva minute, Costel si Paulica au rasuflat usurati, vazând ca Grigore se intorcea cu masina, si i-au iesit in intâmpinare cu tevile. Exact când masina oprea in fata lor, orbindu-i cu farurile, din spate a aparut si Grigore, cu vesti proaspete: nu gasise masina. Moment in care cei doi au realizat ca facusera o mica, dar deranjanta confuzie, intrucât pe Dacia cu care venisera nu scria "Politia", ca pe asta. Pentru ca aceasta poveste are patru tâmpiti, nu trei, este momentul sa va spun ca, in timp ce Costel, Paulica si Grigore incheiau aceasta noapte agitata in linistea arestului politiei, Cornel Tanase gonea cu Dacia lor spre comuna Voluntari. Fiind convins ca proprietarul n-are cum sa constate disparitia ei pâna dimineata, omul isi facuse socoteala ca are suficient timp sa ajunga in Voluntari, sa incarce niste tigari fara timbru, sa se-ntoarca la Bucuresti cu ele si sa le lase unui amic, dupa care sa abandoneze Dacia si sa se-ntoarca acasa cu primul tramvai, deghizat in om care merge la serviciu. Pe la vreo patru dimineata insa, când se-ntorcea din Voluntari, Cornelus a fost oprit de politie si condus la sectie. Daca pentru el ziua a inceput deosebit de prost, nu acelasi lucru se poate spune despre Grigore, Costelus si Paulica, carora li s-a spus, de cum s-au trezit: "Hai, ba, nu mai fiti asa suparati: v-am gasit masina!".

Subcriu...groaznice iconite in IPB...nu imi place nici una. Daca tot trecem la asta ar fi super sa pastram icoanele...

Aham...merci...stiam de cativa ani buni de chestia asta dar credeam ca 'merge' numai la connex (pe atunci aveam C). Anul asta in primavara am trecut la Orange dar nu am scos casuta cu codul asta...insa nu mai tin minte cum am facut .

Eu mi-am schimbat zilele trecute tipul de abonament (orange) si mi-au resetat tot (numere favorite, setari -> casuta vocala). Stie cineva cum se dezactiveaza, ca eu am uitat . Pliz pliz pliz ca ma injura tot mai multi cu tot cu casuta aia.

Vreau si eu ornament cromat ! Trebuie pus neaparat ornament de Matiz sau se potriveste oricare, numai sa fie diametrul ok ? In Craiova e jale cu piesele marunte (de ex. nu am gasit la nici un dealer duze duble parbriz...de Tico, finitie portbagaj, capacelele de langa duze...cele care acopera suruburile probabil. Am mai cautat si la alte cateva zeci de magazine cu piese numai Daewoo sau mixte).

De la penultimul imi blac boxele :mrdj:, si de la antepenultimul stopurile clare

Corect, dar Matizul cum poate avea mai putin de jumatate din volum, tot cu bancheta rabatata. No way. Probabil e o greseala pe site-ul ala. Daca are cineva ambele manuale poate ne lamureste.

Daca Tico are peste 1000l cu bancheta rabatata, cred ca Loganul (daca s-ar rabata bancheta) ar avea vreo cateva mii de l. Am vazut la mare un Tico cu spatarele scaunelor din fata coborate, in care dormeau 4 inshi . Evident ca treaba se intampla in Vama

Probabil cu bancheta nerabatata / rabatata. Mi se pare insa prea mare diferenta de la Tico la Matiz cu bancheta rabatata.

consumul de alcool - cauze si solutii: 1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. 2. Simptom icioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace. Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure Cauza:Te uiti printr-un pahar gol. Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat... 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul... 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina. - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo... Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cuvânt_urât, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? ---- Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor: - Ce faci iepurasule? Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee: - Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri! Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam: - Ce faci, castorule? - E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit: - Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!

ai rezervorul spart ? maen...asta inseamna ~ 50-100l/100km. p.s. ai intrecut si loganul

Asta inseamna ca incepatorii nu trebuie sa mearga cu 10km/h mai incet cand au si remorca ? Parca in regulamentul vechi era si o chestie de genul asta !

Si autoexec.bat ! :butoane:

Salutare. Am luat si noi autocolantele (me and mishu), de la prietenul lui Satori din Craiova. Le-am pus pe luneta in coltul din dreapta sus (sa citeasca cei pe care ii depasim). @Satori : Imi cer scuze daca te-am intarziat duminica, insa nu credeam ca mai ajungi la Craiova daca nu ai sunat pana sambata dimineata, asa ca am taiat-o la munte. Am vazut msg si apelul tau (ratat) duminica si am sunat cand am avut semnal. Urmeaza sa trimtem banii, probabil in contul ala afisat de voi, cred ca e cel mai usor. merci si scuze inca o data !

cat costa o sunatoare din aia pentru faruri uitate (ca la matiz SE si cielo) ?

Am vazut pe Discovery (parca) un parc de distractii din Japonia. Acolo un tren suspendat ajungea la 192km/h in mai putin de 2 secunde (ziceau ca apare o forta de nu stiu cati G...multi..), si era folosit aerul comprimat.

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5-Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini. ---- Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul: - Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde draqu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspha... La care magarul se intoarce spre porc: - Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ! ??

Din pacate, multicel; avem noi la firma, a fost vreo 4 milioane la vremea lui si nu e mare branza (adica nu e industrial sau ceva firma). Eu am de-ala manual, adica un fel de ceasca in care se pune apa, peste care vine un fel de sita cu picior (in sita se pune cafeaua), si inca o parte superioara cu alt picior prin care urca aburul si face condens. Toata sandramaua asta se insurubeaza si se pune la fiert... iese strong, ridica si mortii Nu promit, dar incerc sa fac rost de inca una Instalatie din asta am vazut la metro, pana in 200k rol. Cafea beau in jur de 2 cani pe zi, asha de pofta ca nu mi se pare ca are vreun efect . Prefer Jacobs, Tchibo, Elita.

A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange: Officer: May I see your driver's license? Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI. Officer: May I see the owner's card for this vehicle? Driver: It's not my car. I stole it. Officer: The car is stolen? Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there. Officer: There's a gun in the glove box? Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk. Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!? Driver: Yes, sir. Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation: Captain: Sir, can I see your license? Driver: Sure. Here it is. It was valid. Captain: Who's car is this? Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card. The driver owned the car. Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it? Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box. Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it. Driver: No problem. Trunk is opened; no body. Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk. Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too!

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice : - OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul... ----- A guy sticks his head into a barbershop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About 2 hours." The guy leaves. A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around at the shop full of customers and says, "About 3 hours." The guy leaves. A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About an hour and half." The guy leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says "Hey, Bill, do me a favour, will 'ya? Follow that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but then doesn't ever come back." A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?" Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house". ---- Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei : - Ti-am dat bani falsi ! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos ... ! ----

Si daca vor fi targurile pline, presupun ca va scadea pretul loganului SH. Eventual vor creste preturile woo-urilor SH (uite domle masina usor/ieftin de intretinut aici !!)

si urechea de la portbagaj pentru solenza a sarit de la 90k la 1 mil, ca acum se gaseste numai cea de logan mai exact acum se scumpesc si piesele de solenza http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=7862

EU ! :spume: http://www.daewooclub.ro/viewtopic.php?p=27261#27261