john

Bancile, «paralizate» intre 29.06-03.07 Zilele de 30 iunie si 1 iulie vor fi zile nebancare, pentru aplicarea masurilor legate de introducerea leului greu. In aceste zile, nici o banca din Romania nu va fi deschisa pentru public si nu vor functiona nici bancomatele si POS-urile. Motivul este acela ca sistemul de decontare a platilor interbancare trebuie adaptat la leul greu. Sedintele de tranzactionare derulate la Bursa de Valori Bucuresti (BVB), Rasdaq si Bursa Monetar-Financiara si de Marfuri Sibiu (BMFMS) vor fi suspendate in perioada 27 iunie -1 iulie, pentru aplicarea unor masuri legate de implementarea procesului de denominare. Comisia Nationala a Valorilor Mobiliare a adoptat aceasta decizie ca urmare a adreselor prin care BVB, Rasdaq si BMFMS i-au adus la cunostinta operatiunile pe care le vor derula. Gardianul, 11 iun 2005 Sursa : http://www.hotnews.ro/articol_24344-Bancil...29.06-03.07.htm P.S. Zilele astea am folosit cardurile fara probleme

Am auzit si eu de un Matiz EURO 3 care are o groaza de probleme, se opreste motorul, etc. Cica mecanicii i-au zis proprietarei sa vina si la iarna sa vada daca face la fel

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo.Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

Mda, eu era sa o patesc rau de tot...am franat in ultimul moment. M-am asigurat doar la stanga iar din dreapta depasea unul, deci era pe banda pe care urma sa intru eu...si mergea cu super viteza. De atunci ma uit ca melcul in toate partile

Buna intrebare. Am urmarit un tutorial si am citit si in manual insa nu am reusit sa scot manerul ala. La service am vazut ca au un instrument special pentru scoaterea sigurantei din spate.

Volanul inca are sigla Daewoo

Un motan şi o motăniţă. Pentru inceput pun o poză cu motăniţa.

Eu am reusit. Alta idee : te joci cu butonul On/Off de cateva mii de ori, rapid.

Baga-i un refresh nesimitit si sigur crapa !!

Am luat si eu de curand un AMD Sempron Mobile 2800+. Plus : se incalzeste ff putin Minus : bacteria nu tine prea mult. Aici depinde de model ca puteam sa iau alt Sempron cu mai multe celule si bacteria isi dubla capacitatea. De unde cumpar o geanta pt el cu un pret omenesc ?

De unde pot sa cumpar asa ceva ?

http://www.chevrolet.nl/matiz/index2.html >- http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_1.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_2.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_3.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_4.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_5.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_6.jpg http://www.chevrolet.nl/matiz/gallery/matiz/dl_7.jpg

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. Domnule doctor, mâine o sa ma însor! Bine, mosule, cîti ani are mireasa? 21... Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: Bine, daca moare... moare! Vine o nimfomana la doctor. Doctorul: Întindeti-va va rog pe patul acela...Ea, fericita : Cum de v-ati dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?! EDIT Ceea ce urmeazã este atât de aproape de realitatea informatica încât nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem. Clientul - Alo, bunã ziua, doresc sã comand douã pizze. Telefonista - Multumim cã ati sunat la Pizza Hut. Puteti sã-mi dati numãrul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ? Clientul -- Numãrul meu de identitate nationalã . da, un moment . 6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vãd cã locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul -- HSS, ce drãcovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul -- (oftînd) Asta! e . vreau sã comand douã pizza, Specialul All-Meat. Telefonista - Nu cred cã este o idee prea bunã, domnule. Clientul - Cum adicã? Este vreo problemã cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã. Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã? Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie. Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce rãmâne puteti ! sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigînd în casã) Nevastã, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei. Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã ajungã pizza la mine la usã. Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici cã nu aveti nici un ban în contul dvs. Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza? Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti, puteti veni dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza pe motocicletã. Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta? Telefonista - Pãi scrie aici la informatii ! despre vehicol. Ati avut o masinã care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã rezervorul cu benzinã. Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!! Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã de-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul -- . (fãrã cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumimcã ati sunat la Pizza Hut.

Pielea am primit-o de la cineva, nu m-a costat nimic . Nu stiu sa zic de care este, nu cred ca e speciala pentru tapiterie auto, insa cred ca e ok.

Ma intereseaza pe mine. Pielea o am deja. Ai idee cat e manopera pentru Matiz ?

Weekend is just few hours ahead, run faster like this

Aripa faţă şofer şifonată in parcare, ieri.

RASPUNSUL, PRIETENI, E VANARE DE VANT Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic". 1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli" E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia. 2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?" Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?". 3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru" Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic". 4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?" Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns:"Nu mai conteaza". 5. "In seara asta iar te duci la bere?" N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!" 6. "N-am nimic" De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

Am gasit de curand la BancPost un card care probabil sa potriveste de minune si situatiei curente. Inca nu am apucat sa imi fac. Debit cardul cu 2 conturi (în lei şi valută) "PROSPERA" http://www.bancpost.ro/bpsite/produsul.jsp...idprod=prospera

Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe lânga ei, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama: - Doamne, ce cur fain! Baiatul se întoarce catre el si întreaba: - Ce ai spus, tati? - Am spus... cucu - Ce-i aia? - O pasare, fiule - Ahhh... si exista cuca, tati? - Mda. - Si un cuc si o cuca fac cuchiti? - Da, fiule. - Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori? - Da, baiatule! - Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei? - Da, omule, ce atâta... - Si un cuchisorel si o... - Ma, baiete, am zis cur. Ai înteles? Cur! CUUUUUUR ! ! !

Relaxare : Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa

@nicubarbu : poti pune o poza cu ceasul de Tico ? Cred ca multi l-ar prefera celui de Matiz din cauza pretului. Thanks.

Poti sa atasezi o poza cu ceasul de Tico ?