MethodRO

La mine s-au rezolvat problemele. Nu mai am de ce sa ma plang. Respect VAXXi. Mii de multumiri!

Si la mine merge destul de greu! Chestia asta a inceput acum 2 zile. Sper sa se rezolve cat mai repede aceasta problema. Am uitat sa precizez, dar am sa o fac acum. Luni nu am putut posta in sectiunea electrnica si software auto sub nici o forma.

Sincer sa fiu Panasonic nu isi merita bani! Eu unul optez pt firme precum Kodak, Konica-Minolta, Canon si Nicon. Panasonicului ii lipsecte claritatea pozelor si definirea culorilor. Intr-un cuvant au lentine naspa rau de tot si pica si des. cunosc persoane care au avut probleme cu panasonicul. Ce va pot sfatui este sa va cumparati aparate de firme cu experinta in domeniu.

mike.omega cred ca peste 6 luni o sa ajungi asa: )

Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti. 4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. 6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. 13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. 14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. 15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . 16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . 17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. 18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins. 19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

Craciun fericit si un sincer La multi ani! Va ureaza membrul aerian din Constanta! Sa auzim de acum incolo numai de bine!

Vrei sa dezbraci o craciunita super tare incearca aici http://www.extremefunnypictures.com/stripmrsclaus.swf Sa te vad de ce esti in stare...

Ion si Ghorghe in vizita la Paris Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga. - Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe? - Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras! Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga. Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba: - Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi? - Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci' sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Politia in actiune! Deci nu numai la noi se intampla...

@BigMe : Felicitari. La mine prioritar este alpinismul.

Totul a iesit super. Sper sa se faca cat mai repede curatenie. De acum sa speram ca nu o sa mai existe confuzii.

Cum au spart chinezii site-ul pentagonului? A tastat fiecare cate o parola!!!

Daca ma dau cu placa (snowboad) se pune. Imi place sa ma dau , cel mai mult, la Azuga si Busteni. Iar cand am cu cine ma dau si prin padure. Sunt trase misto prin poiana. Partea mai rea este ca nu am placa mea. Am in proiect sa mi-o cumpar cat mai curand.

M-am gandit indelung si am ajuns la o concluzie. Cum sa ne facem putina publictate? Este simplu. Cum la Stele Verzi fetele se bat in miere sau ciocolata eu propun sa organizam o bataie intre 2 gagici (pot face parte si dn DWC) care sa se lupte in ulei de motor! Sa vezi acolo scene alunecoase si poate ... Astept inscrierile membrelor pe PM-ul meu. Numele organizatorilor vor fi divulgate dupa inscrieri.

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da’ gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine... Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Cum spune si topicul propun o mica schimbare in sectiunea intalniri. Propun sa facem foldere cu numele oraselor in care sa fie mutate posturile cu intalniri pt fiecare oras in parte. Mi se pare mai utila creearea folderelor pt ca in fiecare folder s-ar putea deschide topicuri noi despre intalniri. De exemplu intalnirile din Constanta isi cam schimba locatia din cauza vremi si te pot induce in eroare. Acest lucru l-am observat si la posturile celorlalte orase. Ce parere aveti?

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Ce fac unele televiziuni ca sa isi mai ridice rateing-ul...! Sincer sa fiu eu unul sunt dezgustat de aceste chestii. Dar cat timp ai bani cu lopata faci ce vrei in tara asta... Viper are dreptate! Asa ceva ar trebui pedepsit. In trebarea este de catre cine?

Tuturor ce poarta mumele de Andrei, Andreea, etc le urez un sincer La multi ani, Fericire si realizari in viata!

Deoarece Chevrolet a preluat in mare parte tot ce inseamna Daewoo mai putin fabrica din Romania, votez sigla Chevrolet. Important este ce se scrie pe forum, imaginea acestuia putandu-se schimba si de 5 ori pe luna daca se simte nevoia.

Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimântat, începe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul îi spune: - Taci dracului ca ne pierdem slujba. La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa: "Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?" La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei. Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere. Inauntru,vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci.Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida zdravana de amor se uita la ceas:"Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!" Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?" Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa. Nevasta-sa il astepta pe culoar:"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"" Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum!""Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa."Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!

@Zmeul cel rau : Multumesc mult pt lamurirea lucrurilor cu dexul. In concluzie fiecare asculta ce muzica vrea si adopta ce cultura vrea. Acest topic se adreseaza celor ce asculta acest gen muzical. Fiecare este liber sa aleaga in viata lucrurile care ii plac.

Da pozele cand apar? vreau sa vad ce atmosfera a fost.

@van den plas : iti recomand sa iei dexu si sa cauti ceea ce inseamna Cultura. Vrem sau nu sa acceptam cultura RAP asta este doar o problema personala. Acest topic anunta un eveniment ce va avea loc cat de curand. Avem impresia ca traim intr-o tara libera. Gresit! De ce zic asta? Pt simplul fapt ca inca avem in minte conceptii fixe, predefinite, suntem inca prizonierii mintilor noaste care nu sunt gata sa accepte unele chesti (doar unii din noi).