Mircea

Ileano sa nu mai scoti din viteza la faze din astea. Cel mai bine e sa ridici piciorul de pe acceleratie, tii zdravan de volan si tragi frana de mana. Nu calci nici ambreiaj ci continui sa faci pedale la frana. Eu cu Moskvitchurile am avut numai aventuri. Cu 1500 am ramas de 2 ori fara rulment de presiune (era din carbune si se spargea), de vreo 3 ori din cauza garnituri de la cilindrul receptor. Noroc ca plecam cu I de pe loc cu demarorul, si apoi acceleram, eliberam acceleratia, scoteam din viteza, dadeam un sprit ca sa sincronizez cutia, bagam treapta superioara. Am venit asa de la km 60 de pe bucuresti pitesti, schimbam treptele fara ambreiaj si n-a carait decat o data . La 2141 s-a rupt cablul de ambreiaj o data si la fel am venit schimband treptele fara. Fara frane am ramas de vreo 2 ori cu 1500 si o data cu 2141. Dupa al doilea eveniment cu 1500 si dupa primul cu 2141 am schimbat pompa de frana si cilindrii receptori. Explozie am avut o singura data, pe ambele roti de pe dreapta (am agatat o sina de tramvai la vreo 70 la ora) Singura mea aventura cu Dacia a fost la o nunta cu o masina imprumutata la care in 6 ore mi s-a rupt cablul de acceleratie, apoi dupa ce l-am inlocuit mi s-a spart un T de la calorifer, pe care l-am infipt cat mai bine si l-am lipit cu banda izolier de la un taximetrist, dupa care mi s-a rupt cablul de ambreiaj... primul eveniment a avut loc la ora 19, urmatorul la ora 2 dimineata si ultimul la ora 4, la 2 km de casa! In noaptea aia m-am jurat ca n-o sa-mi cumpar niciodata Dacie! Faza s-a petrecut in 2002, masina era din 90, destul de ingrijita (era masina viitorului socru) Moskvitchul meu (2141) era la vopsit...

Daca tot te uiti, arunca un ochi si la data fabricatiei...

Neonne, la rulmenti te-ai uitat?

Ce ciuda mi-e! Daca stiam, stateam pana veneai te faceam de-o BRRC ). Hai la mai multi!

Azi a fost o zi prolifica ) Dupa intalnirea cu Satori si Brainiac (planificata) pe Mantuleasa am intalnit un Tico argintiu cu numere rosii cu autocolant pe parbriz pe centru si pe luneta. A urmat deplasarea de-a lungul Bucurestiului si pe Aviatorilor am intalnit - de data asta parcat- un Kalos rosu 3 usi cu autocolant DaewooClub.ro in partea dreapta a lunetei. So, ID please

zuuper Dupa ce am facut pozele am vazut si aerul conditionat 2 ventilatoare de PC cu grila cu tot montate pe bord...

he he...parerea mea este ca va fi naspa... pacat... De acum incepem sa vedem si arbitraje naspa si sa vedeti ploaie de cartonase si suspendari, daca se va lasa cu incidente, or sa fie stadioane suspendate... naspa, pute! Pentru impatimiti!

Intrebare intrebatoare: Cum dracu nu ti-a sarit volanul din mana la galma aia? Ca eu cred ca mergeai ca pe roti patrate!

Nu-mi vine sa cred ca inca n-a deschis nimeni un topic pe tema asta. Meciul de aseara a fost pur si simplu sublim! Maniakul cred ca nu mai vorbeste de cat a tipat, pe mine ma doare in gat si cati or mai fi ca noi. Si alezzul cred ca nu mai vorbeste dar din alte motive . Cert este ca cele doua echipe sunt in sferturi dupa meciuri magistrale! La mai mare baieti! Iata ca banii bagati in fotbal de oameni blamati a fi dubiosi sau ciobani isi arata roadele, iar echipele patronate de ei duc faima Romaniei!

E Brainiac!

Pai da, unul e +, celalat masa. Masa e luata de undeva de la un surub de pe caroserie cel mai adesea, iar + vine de la releu. Daca claxonul merge, sau + e intrerupt, sau masa. Un aparat de masura ar fi ideal, sa vezi daca ajunge curent, si respectiv sa verifici care fir e intrerupt.

Verifica cum isi iau masa. Normal ar trebui sa si-o ia prin surubul de montare, ia incearca sa dai cu un fir o masa sigura acolo, direct de la baterie.

Ce spui tu nu are legatura cu uleiul, din pacate... Ai pierderi de antigel simultan cu aceasta spuma pe joja si pe buson? Daca da, atunci schimba garnitura de chiuloasa. Daca nu, atunci este doar fenomenul de condensare care este normal iarna la mersul pe distante scurte si cu motorul neincalzit suficient. Cat priveste huruiala, mai bine te-ai duce la un service sa vezi ce si cum.

48 de ore la accident fara victime (tamponare). Au fost magari!

fftopic: ) pai trebuia sa ma intrebi pe mine Nr de inmatriculare era DUM, nu-i asa > Mosul mai are un Megane II, un Clio Symbol si un Golf 1. Raspunsul la intrebarea ta este unul singur: PAMANT A... si o ditamai vila in centru!

Or sa-ti schimbe bujiile (probabil le ai pe cele originale ), or sa-ti curete IAC-ul, or sa-ti dea un reset si o sa mearga. Trebuie verificata si pompa de benzina, ca nu se stie niciodata...

Schimba si cureaua! Eu asa as face! Tocmai ai bagat o gramada de bani in masina, mai conteaza 500k? Manopera oricum o platesti, ca pui cureaua veche sau ca pui una noua. Schimb-o.

Pai citeste si tu topicul asta si apoi posteaza . Si renunta la limbajul irc, ca ne cam zgarie pe ochi pe toti...

@inchizitor, mai da-o dracu de treaba! Caramida la roata??? Ce naiba! Frana de mana trozneste din doua cauze, fie revin sabotii si arcurile ii trag iute si lovesc in reglaje, fie cablul tensionat se tensioneaza suplimentar in momentul in care se adauga greutate in masina si face zgomot. Nimic periculos.

Merge si telefonic, insa sa ai cartea masinii langa tine, pentru ca-ti trebe niste date de acolo

La o manastire, intr-o dimineata ... sedinta-fulger. Maica stareta aduna toate calugaritele si, suparata, le zice: - Azi de dimineata am vazut cum pacatul s-a abatut asupra manastirii noastre. Printre voi este o pacatoasa. Toate calugaritele: - Oooooo O voce : - Ei si ? Stareta : -Am gasit la fereastra unei chilii un prezervativ... Toate calugaritele: - Aoloeooo !!! O voce : - Ei si ? Stareta : - Era folosit... Toate calugaritele: - Aoloeooo !!! O voce : - Ei si ? Stareta: - Si, pe deasupra, mai era si spart Toate calugaritele: - Ei si ? O voce: - Aoloeooo !!! Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica. - Ce-ai cautat aici, pagânule? - Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele - Cand, in seara asta? - O, nu, acum patru saptamâni... Contract prenuptial Partile contractante 1. Daria I., 24 de ani, blonda (artificial), Scorpion, diploma in Limbi si Literaturi Straine, posesoare de pisica, masina personala achizitionata la mana a 2a si 17 perechi de pantofi, masterand in Comunicare si dependenta de ciocolata - denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul 2. Viitorul Ei Sot, inalt, brunet, dragutz, inginer (stiti ce e aia "inginer dragutz"? un oximoron! da, mi-a placut literatura, multumesc foarte mult), cam tacut dar nu conteaza, vorbeste Daria si pentru el, posesor de retea (2 calculatoare + laptop) in sufrageria de acasa, hranit exclusiv cu paste la minut si pizza comandata online si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, in mod foarte serios, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma - denumit in cele ce urmeaza Prestatorul* *sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii Obligatiile Prestatorului 1. sa duca gunoiul in fiecare zi 2. sa pregateasca micul dejun la pat de cel putin 3 ori pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, cu o lingurita de zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim un pupic (contractul nu stipuleaza ce se poate intampla dupa); daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata. 3. sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa. 4. sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 70% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 30% ramase) 5. sa se asigure ca in casa va exista mereu o RSC (Rezerva Secreta de Ciocolata), in asa fel incat atunci cand Beneficiarul va avea o zi foarte grea, sa o poata suprinde placut 6. sa nu fumeze decat pe balcon sau in bucatarie si in cel mult 3 ani sa se lase de fumat 7. sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume - si in mod sigur una dintre cele mai inteligente. 8. sa nu subestimeze niciodata importanta florilor Drepturile Prestatorului 1. sa iasa la bere cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa iasa in oras si cu Beneficiarul, la restaurante, filme, petreceri si alte evenimente culturale 2. sa joace afurisitele lui de jocuri online si in retea, in conditiile in care a. este singur acasa; b. Beneficiarul doarme; c. Beneficiarul nu solicita in vreun fel prezenta sau serviciile Prestatorului 3. sa fie foarte iubit de Beneficiar Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (pupici) si materiala (ciocolata), conform evaluarii facute de Beneficiar. Obligatiile Beneficiarului 1. sa fie sotia ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru. Drepturile Beneficiarului sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici Clauza finala: Prestatorul si Beneficiarul vor fi fericiti impreuna pana la adanci batraneti. Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale * * * Acum ramane numai sa-l conving sa semneze, dar nu-mi fac probleme. Doar l-am convins eu sa faca si lucruri mai periculoase, cum ar fi sa se insoare! ) Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: * - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: * - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? > Raspuns: Cand apesi pe tragaci... > Soacra in vizita la nora. > Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi? > Soacra: Atat cat voi fi bine primita! > Nora: Nici la o cafea nu stai? > Aviz pe usa unui cabinet medical: "Nu bem flori si bomboane." > Un betiv povesteste altui betiv: > - Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe > mana! > - Serviti mormoloci in acest restaurant? > - Servim pe oricine! Luati loc! > Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar... > Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai? > Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi... > Din seria "Bond, James Bond..." > Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul. > Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece! > Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece > controlorul si-i zice: > -Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! > -No, las, ca-l pun eu... > Dupa un timp, controlorul revine: > -Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in > compartiment? > -No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul. > -Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi! > Dupa un timp, controlorul apare din nou: > -Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu! > Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: > -Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? > La care bietul ardelean raspunde: > -Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu! > Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : > -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. > Ardeleanul ii raspunde : > -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

Baga si la profil ca sa stim si noi. Te intereseaza un service pentru instalatia de gpl sau pentru motoare cu instalatie de gpl? Pentru instalatii, Eugen si fiul, in Damaroaia, sau Turom Autogas, pe splai, de la vitan spre unirii pe partea dreapta.

Aterizarea e mult mai brutala decat decolarea. Sa zbori cu Club Air, avioane mici, care simt fiecare gol de aer. Dar e cool Mie mi-a placut. Singura faza naspa e infundarea urechilor, pe care eu o simt si cand urc un pic pe serpentine, iar in avion mi se pare insuportabila, trebuie sa mestec tot timpul ceva. In plus, am tot timpul aceiasi senzatie pe care o aveam si cand navigam, o foame cumplita. Si astia au dat 2 amarate de sandwich-uri, o briosa, o cafea si un suc La foame pe care o aveam, le-as fi mancat pe stewardese

OK, in primul rand va multumesc. Apoi, s-o luam pe rand ZDB - n-a mers, este o alta procedura de intrare in meniu, nu aceiasi si este o alta numerotare a parametrilor. Method - nu e aceiasi si nu se regleaza din telecomanda ci din butonul valet (ala micu cu cap rosu de sub bord ) Zerro, am facut cum ai zis si am reusit sa iau manualul de instalare a alarmei. Cu manualul in brate am facut pasii asa cum au zis ei si a mers. Procedura de intrare in meniul alarmei este conditionata de introducerea unui cod in genul celor morse, apoi de punerea contactului, iar ulterior se jongleaza din butonul valet cu ochii pe led-ul de stare. Acum am reusit s-o fac sa incuie usile dupa pornirea motorului si sa le descuie dupa oprire. Am mai gasit ceva facilitati pe acolo si o sa ma mai joc cu ea cand o sa mai am timp.

Smecher ce mama naibii! Cati d-astia nu vad eu zilnic, n-am memorie la telefon sa-i pozez. Test_driver, cred ca ai vrut sa zici cu girofarul aprins! Ca ma indoiesc ca daca il au aprins ii depasesti, ca atunci ti-o furi! Si nu mai merge cu 140 dupa passaturile de politie, ca iti pot face figura! Pornesc radarul si girofarul simultan si apoi te trag pe dreapta. Ei erau in misiune tu nu si ti-ai furat-o!