Bancuri

[Leutzu]

intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul

[john]

Un poponar se indragostise teribil de un doctor.

Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie

Intra in cabinet si incepe:

-Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund...nu stiu ce ar putea fi, ce credeti sa fie??

La care doctorul:

-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult.

In fine isi trage el manusa ii baga mana in ochiu maro zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:

-Domne' n-ai nimic..

Poponaru:

-Domnu' doctor mai adanc va rog mai adanc ma intzeapa

Baga doctorul toata palma poponarul il roaga

-Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc!

Se uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:

-Domne ,dumneata ai ceva in fund

Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir

...la care poponarul..:

- Pt. dumneavoastra!!

[Leutzu]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune.

In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

[CristiP]

Metoda logica de vanat iepuri:

Materiale necesare:

O caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:

Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi bservata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida

[ticodriver]

Cracra - cel mai nou si mai "de belea" ringtone

cea_mai_tare.rar

Edited February 2, 2006 by ticodriver

[VAXXi]

Metoda logica de vanat iepuri:

 

http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?s...ndpost&p=135551

[CristiP]

sorry

 

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?

Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!

 

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?

Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica!

 

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?

Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

 

 

S">

[Leutzu]

cata dreptate au cei din ProTv...

[john]

Niste pisici..dragute:

http://www.fundumper.com/weird/sphynx-worlds-ugliest-cat.htm

 

si ceva sport extrem:

http://www.fundumper.com/weird/strangebait.htm

Edited February 2, 2006 by john

[Leutzu]

Cum le zice la tigani in cosmos?

Raspuns: Cosmorom

[john]

cata dreptate au cei din ProTv...

Sa nu uitam totusi de 0 (zero) tv

[ronin]

un licurici mergea prin padure..."vai de p*** mea, vai de p*** mea" si se intalneste cu lupu' "ce-ai ma licuriciule de te plangi asa???!" si licuriciul.. "aseara ma plimbam prin padure, lupule...vai de p*** mea...si am vazut o licuricioaica buna de tot...vai de p*** mea" "si, si??!!" intreba lupu'......"si sa-mi bag p*** in aia care arunca tigari aprinse in padure"........ )

 

un tip intra intr-o discoteca si vede o tipa super la bar...se duce la ea si o intreaba "dansati, domnisoara?"...la care tipa ii zice..."nu stiu, stati sa ma duc sa o intreb pe mama", la care tipul..."intreab-o si daca te f***, ca sa nu faci drumul de doua ori...."..... >

 

un negru statea la bar intr-o discoteca...niste albi mai smecheriti vin la el si-l intreaba "auzi, mai negrule, stii de ce voi, negrii, aveti palmele albe pe interior??"..."nu" zice negrul, "pentru ca atunci cand v-am vopsit stateati cu palmele pe perete....", la care negrul ii intreaba "auziti, dar voi stiti de ce voi, albii, sunteti negrii la c**??", "nu", raspund albii..."pentru ca, atunci cand v-am f*** in c**, eram proaspat vopsiti..." )">

[john]

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:

- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.

- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.

- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.

La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:

- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

 

 

La incorporare:

- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.

- Şi homosexualii? întreabă unul.

- Încolonaţi, în spatele meu...

[CristiP]

Doi stirbi faceau sex.

Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife!!!

El: Cu fe, cu fe?!?

[Mircea]

bus station is where the bus stops. train station is where the train

stops. I have a workstation...

 

 

Answering machine at mental hospital

Hello, and welcome to the mental health hotline... If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you. If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6. If you are paranoid, we know ! who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call. If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the other ship. If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter what number you press, no one will answer. If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep. If you have short-term memory loss, press 9. If you have sh! ort-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have low self-esteem, please hang up. All of our operators are too busy to talk to you. If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever. If you are blonde, please don't press any buttons, you'll mess it up.

 

A statistician, who refused to fly after reading of the alarmingly high

probability that there will be a bomb on any given plane, realized that

the probability of there being two bombs on any given flight is very

low. Now, whenever he flies, he carries a bomb with him.

Edited February 3, 2006 by Mircea

[paul_marines]

Din continutul unor dictionare explicative si explicite.

Continuare din editia : Halt das ist meine Wagen!!

Mit der neue Übung : Schnelle, schnelle das ist gut!!

Edited February 4, 2006 by safari hunter

[Zmeul cel rau]

Romeo si Julieta, intr-un moment de intimitate.

 

J: O, Romeo, barbat chipes, iubitul meu, te rog, lasa-ma, lasa-ma sa ti-o iau in mana...

R: Dar, vai, Julieto, tu, cu degetelele tale fine ca petalele unui trandafir, nu se poate sa faci tu asa ceva...

J: Atunci te rog, pune-mi-o, pune-mi-o intre sani...

R: Dar, dragostea mea, sanii tai sunt frumosi, mari si rotunzi, ca doua roade, vara, copate, ce de-abia asteapta sa fei culese... Nu se poate sa fac asa ceva...

J: O, Romeo, atunci te rog, pune-mi-o, pune-mi-o sus... aici... la buzite...

R: O, Julieta, buzele tale... Buzele tale, Julieto! Buzele tale sunt... sunt rosii ca sangele... sunt... sunt fine... sunt facute pentru a fi desfatate cu sarutari tandre, pentru a le fi dedicate ode... Pentru... Pentru a le fi compuse poezii... Nu se poate sa patez eu asa ceva...

J: O, Romeo, atunci te rog, pune-mi-o... Pune-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o din cur.

[Tommy]

Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve problema.

Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute ajungem la destinatie."

Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne continuam drumul."

Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema."

Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou."

[JMu]

Pe malul unui lac, Maria mulgea vaca. In apa se vedea invers...

[hades]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand

realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,

reuseste sa zica:

- Calatorie de afaceri sau de placere ?

- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.

Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si

pastreze calmul aparent:

- Si care este rolul tau la acest congres ?

- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?

- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea

demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni

amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...

 

Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:

- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...

 

Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:

- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

[tribunul]

Discipolul:

Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o

perla si o femeie?

 

Maestrul:

- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi

insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

 

Discipolul (confuz):

- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar

am auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

 

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[Mircea]

There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly "I'll explain the toy . . if you explain the kids."

 

 

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!

- Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fatza de femeie?

- Nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

 

 

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba

"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"

la care gaborul relateaza urmatoarele:

"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....

...Si, iata-ma...

 

 

 

 

 

Virusul informatic care distruge hardisk-urile in data de 3 ale lunii...

Edited February 6, 2006 by Mircea

[Lucian79]

Tare de tot ...sa aveti si soundul ON ca altfel n-are farmec.

Marire_de_salariu.pps

[alx]

O femeie avea 3 fete de maritat.

 

Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima.Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:"Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.

 

A urmat randul celei de a doua.Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.

 

In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"

 

[ZaiR]

Profesoara întreaba:

- Madalina, ce lungime are penisul?

- 30 de centimetri.

- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc