Jump to content
 

Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isi suna un tip seful si-i spune ca nu poate sa vina la servici pt. ca este bolnav.Seful il intreaba ce are, la care tipul raspunde ca are glaucom anal.

 

Cum domnule, ce-i aia glaucom anal?

 

Pur si simplu nu pot sa-mi vad curul mergand astazi la servici!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Întelepciunea copiilor:

Ce sunt microbii?

 

Microbii sunt niste gândacei mici de tot care sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-i speli pe cartofi, tu mori. (7 ani)

 

De ce îsi fac oamenii cadouri?

 

Oamenii îsi fac cadouri ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

 

De ce da dirijorul din mâini cu un bat când dirijeaza?

 

Dirijorul are un bat în mâna, ca e urât sa arate cu degetul, ca sa vada aia care cânta cum merge simfonia. (10 ani)

 

De ce gaina nu zboara ca celelalte pasari?

 

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari pentru ca i-e frica sa nu scape oul când îi vine ca sa-l faca. (10ani)

 

Ce este sufletul?

 

Sufletul e atunci când îti pune mama prajituri pe farfurie si îi lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)

 

Ce este tristetea?

 

Tristetea înseamna când un om vine la altul si bea mult. (7ani)

 

Ce este respectul?

 

Respect e atunci când te scoli de pe scaun ca sa stea babele jos. (9 ani)

 

Ce înseamna cuvântul "modern"?

 

Modern e atunci când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

 

Daca pamântul este rotund, cum de nu cadem de pe el?

 

El este rotund dar noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

 

De ce se învârteste pamântul?

 

Pamântul se învârteste ca sa aiba toate tarile pamânt. El când se învârte da pamânt la toate tarile. (7 ani)

 

Ce este acela un secret?

 

1. Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6ani)

 

2. Secretul este un om, care-i spune secretar de partid. (6ani)

 

Ce înseamna a zâmbi?

 

A zâmbi e atunci când niste oameni râd cu gura închisa ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

 

Ce sunt somnambulii?

 

Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii vin în cealalta parte, si asa mereu.(13 ani)

 

La ce foloseste steagul?

 

Steagul foloseste ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

 

Ce este ministrul?

 

1. Ministru' e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)

 

2. Ministru' e un om care a învatat zece clase si dupa care s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)

 

Ce sunt taranii?

 

1. Taranii sunt niste oameni saraci care nu au ce sa manânce si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)

 

2. Taran înseamna un om care vrea sa-si faca buletin de Bucuresti. (8 ani)

 

Ce este igiena?

 

Igiena este atunci când vin neamurile si vede ce curat e în casa. (7 ani)

Share this post


Link to post
Share on other sites

te uraaaaaaaaasc... ce mi-ai facut-o... mai aveam putin si muscam din lcdeu... :twisted:

 

te pandesc eu si te :decapitat:

Share this post


Link to post
Share on other sites

bey, deci cred k mi s'au zburlit vreo 3 fire shi nu m'am mishcat un mm...

cred k am devenit imun la kkt'urile astea..

Share this post


Link to post
Share on other sites

CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI:

 

PASUL 1

Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).

 

PASUL 2

Incultura generala obligatorie.

 

PASUL 3

IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

 

PASUL 4

Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci.

 

PASUL 5

Rude-n puscarie.

 

PASUL 6

Imagine

 

I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de ½ din greutatea corporala

 

II. Freza - 2 parti gel, o parte par

 

III. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust

a. Camasa (alba sau neagra)

b. Pantaloni (preferabil negri)

c. Pantofi de lac

d. Vesta, manta sau capa

 

PASUL 7

Versuri

 

I. Vocabular obligatoriu: "bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare".

Interjectii: "oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha" etc

 

II. Sunt admise

a. greseli gramaticale

b. verbe - conjugare si acord

c. substantive - plural la alegere

d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc"

e. versuri albe

f. rime cu acelasi cuvant

g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel")

h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)

 

PASUL 8

Subiecte:

 

I. iubirea

a. relatiile:

1. cu mai multe femei

2. reusite

3. nereusite (vezi parasire)

b. parasire

1. pentru altul / alta (merge si homo)

2. pentru bani

3. pentru ambele

4. moarte

 

II. familia

a. copiii

b. nevasta

c. fratele - bunastare, parasire sau lauda

 

III. banii

a. detinerea lor in cantitati mult exagerate

b. risipa fireasca

c. invidia celorlalti

 

IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

 

PASUL 9

Melodia

 

I. instrumente consacrate

a. acordeon

b. orga proasta

c. instrument de suflat

d. tobe de sintetizator cu generozitate

 

II. voce

a. optionala si/sau chinuita

b. ecou

c. accent obligatoriu

d. rap inclus

 

III. originalitate facultativa

 

PASUL 10

Videoclip

 

I. miscari necesare (pt. manelist)

a. stanga-dreapta (maxim doi pasi)

b. pocnire din degete

c. zambet cuceritor

 

II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul

 

III. decor prost (sau inexistent)

 

IV. lumini cat mai colorate

 

V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'

Share this post


Link to post
Share on other sites

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica

barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica

- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu

- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:

- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii

- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina

- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din Libertatea Online... da' mi s-a parut super!

 

Irina Loghin la un magazin auto:

- As vrea o pereche de manusi pentru condus masina.

- Ce numar?

- B-03-LOG.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o farmacie intra un badaran. O intreaba pe farmacista:

- Aveti crema de dat in c*r?

-Vai, nu va e rusine, ce inseamna limbajul asta de mahala!! , spuse farmacista indignata...

O domnisoara cocheta din spatele badaranului intreaba:

-Crema pentru insecte intime aveti?

-Luati exemplu de la distinsa domnisoara, se adresa farmacista catre badaran.

-Avem, cita crema pentru insecte intime doriti domnisoara?, intreba farmacista;

-Pentru doua pi*de, spuse domnisoara...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca aveti chef sa cititi, cele de mai jos sunt "perlele" baietelului meu, Andrei (îl vedeti în albumul cu poze).

 

DIN “FILOZOFIA” LUI ANDREI:

(adunate intre 3-5 ani)

- Tati, vrei s-mi faci si mie o cusca pentru o pasarica, ca sa ma bag in ea si sa stau pe un bat ?

- Sa stii ca aparatul de Tom si Jerry (aparatul de filmat) da curentul la video, ca sa aprind eu doua luminite !

- Stai sa ma gândesc: ar fi un lucru extraordinar daca as face asa, dar mai bine o sa gasesc eu o solutie !

- Trenul este mai lung decât soseaua ?

- O sa dau farfuria zburatoare spre cer, ca sa plece departe. . .

- Eu repar lumina cu termometrul !

- Stai putin, ca sa se energizeze racheta !

- Hai sa gasim o comoara buna pentru mine !

- Mami o sa moara prima, fiindca e mai mica !

- Nu trag cu arcul in stâlpul de curent electric, fiindca n-o sa mai vad Tom si Jerry la televizor !

- Hai sa aruncam cu sulita spre cerul noptii !

- Asta este prietenul meu, covorul zburator !

- Sa-l batem tare pe Pacala (un baiat de 11-12 ani) cu urzica, ca sa plânga mult, pâna o sa ma fac eu mare !

- Hai sa facem un curcubeu din hârtie igienica !

- Sa stii ca o sa mai vin pe la tine dar numai dupa ce o sa construiesc un pick-up, ca sa se termine muzica !

- Pe tiganii care nu sunt cuminti o sa-i intep cu seringa, sa se umple de bube si sa se faca bucatici !

- Asta este o biluta de frumusete !

- Covorul zburator s-a imbolnavit de raceala fiindca a fost afara !

- Ma duc eu la Doamne-Doamne pe o scara, cu o galeata de plastic, ca sa nu mai toarne ploaia, sa se opreasca !

- N-am vrut sa te impusc ! Uite, glontul a luat curba si s-a dus spre tavan !

- Când imi tin picioarele asa, inseamna câta alergare trebuie sa duc !

- Este ceva interesant: este un din ala cu care zbori cu el. . .

- Am o problema: trebuie sa facem pasta de dinti din sapun !

- Vaporul asta merge pe toate marile, asa cum merg masinile pe strada si a strâns in burta lui toate dulciurile din lume !

- Trebuie sa aduc aparatul meu de invizibil, ca sa salvez un soricel cu undita fiindca mi l-a furat un monstru urias !

- Deschide gura, ca sa vad capul gurii !

- Ai grija ! Sa nu-ti dai cu pixul in mâna, ca sa nu mori !

- Eu cânt muzica româna, de pisici sau de ciotomat (tonomat) !

- Daca o sa mai vorbesti mult, o sa-ti trag una de te fac somnambul !

- Pe cutia asta de lipici scrie ca este un lipici pentru iepuri, ca sa acopar gaura, sa nu mai iasa iepurii !

- Vrei sa-mi cumperi si mie niste pastile de invizibil de la magazinul ala din Extrania ?

- Câti kilometri are sticla asta de lapte ?

- Asta nu este lapte de baut, este lapte pentru ciorba !

- Te rog sa iesi imediat din baie caci altfel n-o sa mai manânci la cina !

- Daca n-o sa taci din gura, o sa-ti trag una de te fac ochelarist !

- Sa stii ca racheta s-a prabusit cu vârful in tavan !

- Experimentul se face din coaja, mâncare si apa !

- Am in pod o telecomanda din lemn care opreste linistea !

- Sa stii ca am facut pipi pe jos deoarece cucul meu a luat-o in sus !

- O sa bag in burta catelusului meu o mie sase sute de experimente, ca sa vorbeasca !

- Daca centrala o sa ia foc, o sa scuip pe ea, ca sa sting focul !

- In cartea asta de cântat pun cântecele de la televizor !

- Mamaie, daca o sa ma spui lui tati, o sa iau o oala mare cu apa fiarta si te bag acolo, ca sa te fac ciorba !

- Mami, mami, fac pipi fiindca mi-e sete !

- Eu electrocutez iarba ca sa fie mai acra pentru gaini !

- Lamâia aia pe care ai pus-o pe parbriz iti spune când sa opresti si când sa pornesti de la semafor !

- Mamaie, daca tati si cu mami or sa moara, o sa gasesc altii care sa semene cu ei !

 

- “ Ai papuci noi ?

- Da !

- (dupa un timp de gândire) Atunci papucii mei sunt mai mari decât ai tai !” (discutie cu Sergiu – 4 ani)

 

- O sa dau bicicletei o viteza de vijelie !

- Nasul are o gaura in limba, ca sa respiri aerul !

- Sucul de cactus se face din prune !

- Acum nu mai sunt imbatat ! Toata Coca-Cola s-a dus in stomac si m-am trezit!

- Sunt frumos si nu sunt smecher !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele mai stupide 10 semne rutiere :rotfl: .

T10SIGNS.JPG

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică s-a făcut un sondaj prin care românii erau întrebaţi de ce majoritatea populaţiei este needucată şi nepăsătoare la problemele din jur.

 

88% au răspuns "nu ştiu şi nici nu-mi pasă".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ierarhia firmei Software Inc.

 

President

Mai iute ca glontul

Mai puternic ca o locomotiva

Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura

Merge pe apa

Vorbeste cu Dumnezeu

 

Vicepresident

Se poate tine dupa glont

Poate împinge trenuri mici

Poate sa sara peste cladiri cu vânt favorabil

Merge pe apa daca nu sunt valuri

Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

 

Junior Vicepresident

Poarta mereu un MAC 10

Trage trenuri cu dintii

Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan

Merge pe apa in bazine acoperite

Uneori Dumnezeu îi aporba o cerere de discutie

 

Division Manager

Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale

Are propriul sau tren

Se catara pe fatada cladirilor

Concureaza la Olimpiada la stilul fluture

Îl zareste din când în când pe Dumnezeu

 

Product Manager

Nu este dotat cu munitie de razboi

Se teme de trenuri

Se catara pe scara de incendiu

Înoata bine

Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

 

Business Unit Manager

Poarta pistol cu capse

Are macheta unui tren în pivnita

Foloseste usile cladirilor

Poate sa înoate câineste

Poarta mereu o cruce împotriva atacurilor vampirilor

 

Programming Manager

Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa

Fuge dupa trenuri (si masini)

Se întepeneste în usile rotitoare

Poarta vesta de salvare în apropierea apei

Îsi spune rugaciunea înainte de culcare

 

Programmer

Prinde gloante în dinti

Arunca trenurile de pe sine

Ridica cladirile si trece pe sub ele

Muta albia râurilor din calea sa

El este Dumnezeu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ei:

 

Wake up

 

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia,

Nokia, McDonalds, Coca-Cola, Orbit, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia, Renault,

Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Nokia, Nokia, Nokia... Nokia,

Durex, Colgate.

 

Day is over.

 

 

La noi:

 

Desteptarea

Cristal, Nova Brasilia (vrac), telemea, Mentosane

Dacia, Pix, Creion, Hartie, Romtelecom

Sandvich cu salam, American Cola, Mentosane

Ciucas, Ciucas, Noroc (ca s-au terminat banii)

Tuica

Fara Durex, „puii mei iar facem unu' mic”

Carpati

Mama ei de treaba, maine o luam de la capat

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:

- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii,urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!

Prietenul sau se uita la el si-i spune:

- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica?

Si ea intotdeauna se face ca doarme!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...

Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a

intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...

Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu'a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa

se convinga.

Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...

Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a

vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...

Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...

Tipu' a spus ca 10.000$ pt. fiecare foc nimerit...

Jack: "10.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in

gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in

p@ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...

Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite

prin luneta... pt. vreo 5 min...

Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 10.000$..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei programatori, in toaleta unui bar.

 

Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge

bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi

spune: - Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa

fiu foarte atent la detalii.

 

Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind

servetelul in intregime, fiecare coltisor. - Eu folosesc WINDOWS si

programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.

 

Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini. - Eu folosesc

LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pish pe alaturi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

 

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.

5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.

6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.

7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.

9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.

10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.

13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-Cum ati avertizat dvs.?

-Claxon

-Cum a avertizat celalalt?

-Muu

15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...