paul_marines Posted July 3, 2006 (edited) Nu e banc dar imi declanseaza un ranjit pe fatza, deci ... Mergea postat ca un leit-motiv al rubricii - "Fuzeta lui Terente" Edited July 3, 2006 by safari hunter Share this post Link to post
Moshu Posted July 3, 2006 Nu e banc dar imi declanseaza un ranjit pe fatza, deci ... Cumnate, e tare. M-a pus pe ganduri... Share this post Link to post
tolin Posted July 3, 2006 Cumnate, daca poza asta ar fi pe pagina de inregistrare pe forum, unii ar renunta, chit ca tocmai aceia ar trebui sa intre. Share this post Link to post
alx Posted July 4, 2006 Mergea postat ca un leit-motiv al rubricii - "Fuzeta lui Terente" Agree, agree! Share this post Link to post
Cumnatu Posted July 4, 2006 (edited) Dupa cate replyuri au venit nu pot decat sa confirm, e tare rau, cine a avut ideea sa scrie asa ceva pe poza aia e un om cu idei, ... multe ! ( o fi de la iarba ?? ) Poza a fost luata de aici : http://www.caterinca.evonet.ro/ . Mai gasiti cu sigurnata imagini care sa va amuze ziua, bafta ! Edited July 4, 2006 by Cumnatu Share this post Link to post
Juliaen Posted July 4, 2006 Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! Share this post Link to post
nrares Posted July 5, 2006 DE-AR FI STIUT EI... "Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare." --Thomas Watson, presedintele IBM, 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957 "Dar... la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui." --Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." -- Comunicat al Western Union, 1876. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila" --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propuneau un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H.M. Warner, Warner Brothers, 1927. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Un magazin de prajituri e o idee proasta. Oricum, statisticile pietei arata ca Americii ii plac prajiturile crocante, nu cele moi, cum faceti dvs." --Raspunsul ideii lui Debbi Fields de a incepe Mrs. Fields' Cookies. "Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda." --Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile." --Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895. "Daca m-as mai fi gandit nu as mai facut experimentul. Literatura era plina de exemple care iti spuneau ca nu poti face asta." --Spencer Silver in cursul lucrului care a condus la inventarea biletelelor adezive de genul "post-it" "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis 'nu'. Si atunci ne-am dus la Hewlwtt Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'" --Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele "Vrei sa ai o dezvoltare consistenta si uniforma a muschilor pe tot corpul? Nu se poate. E o realitate a vietii. Trebuie pur si simplu sa accepti o dezvoltare inconsistenta a muschilor ca pe o conditie de neschimbat a antrenamentului." --Raspunsul primit de Arthur Jones, care a rezolvat problema "nerezolvabila" inventand Nautilus "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun." --Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. "Actiunile au atins ceea ce pare a fi o stacheta permanent inalta." --Irving Fisher, profesor de economie, Universitatea Yale,1929. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara." --Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat." --Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune." --Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872 "Abdomenul, pieptul si creierul vor ramane intotdeauna inchise intrarii inteleptului si umanului chirurg." --Sir John Eric Ericksen, chirurg britanic, desemnat chirurg extraordinar de regina Victoria, 1873 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea." -- Bill Gates, 1981 Share this post Link to post
Cumnatu Posted July 5, 2006 Din acelasi ciclu : Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus. Share this post Link to post
Brainiac Posted July 5, 2006 Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5... 425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru. Share this post Link to post
Wolfman Posted July 5, 2006 The Titanic. Ship is sinking. Not enough life boats to save everyone. An Englishman, an American and a French are talking about the situation: The Englishman (polite and concerned): "- We should save the women first!" The American (doesn't seem to care too much): "- F#ck the women!" The French (intrigued): " - Do you think we have time?" Share this post Link to post
Leutzu Posted July 5, 2006 http://www.maglavais.ro/articole/practic/C...e_10_secun.html E destul de usefull, insa un tutorial despre cum sa te imbraci in 10 secunde unde gasim Share this post Link to post
adycez Posted July 5, 2006 (edited) http://www.220.ro/stuff/La_pepeni___se_intampla_in_RO.htm Asa da pepenashi! )"> Edited July 5, 2006 by adycez Share this post Link to post
andreiv Posted July 5, 2006 Tache si Mache Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache. Intr-un colt, un ciine apatic. - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?! - E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el. Share this post Link to post
bogdan_o Posted July 5, 2006 Casetofon cu CD Pionieer si porpagaj marit. Superoferta... Share this post Link to post
luck33ro Posted July 5, 2006 Da` ce-i facuse frate la portbagaj? era umflat cu pompa? Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted July 5, 2006 O pereche sta pe banca in parc. Ea catre EL: -Pot sa-mi incalzesc mâinile intre picioarele tale? EL: - La urechi nu ti-e frig? Share this post Link to post
Florinut Posted July 6, 2006 Da` ce-i facuse frate la portbagaj? era umflat cu pompa? Era vorba nu despre portbagaj ci despre PORBAGAJ, cu care este dotat Renault Twingo. Share this post Link to post
Juliaen Posted July 6, 2006 Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape! -Bine, parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez! -Nu-i adevarat! zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua, parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua! Share this post Link to post
iulia Posted July 6, 2006 Trimis acum de seful meu francez pe adresa de client service si cu CEO-ul in CC: "This is why France is the best team ever. Smoking joints makes the difference!" Raspunsul CEO-ului: "I am sure the Italians also do it… so now you will fight on equal conditions…" Share this post Link to post
Cumnatu Posted July 6, 2006 Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o ``pestera``si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: ``15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati...`` Share this post Link to post
tuf5075 Posted July 6, 2006 Si cea mai romantica faza...pentru romantici cu dedicatie..sa vada fomeile ca nu suntem doar noi asa...mai e si altii..ce sa... rendezvous.wmv Share this post Link to post
mari.d Posted July 6, 2006 atunci nu putem decat sa ne bucuram ca nu sunteti romantici, mai bine lipsa decat asa Share this post Link to post
