Bancuri

[Wolfman]

- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f&te.

- Si... nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

 

 

Si gluma zilei pt. bucuresteni:

 

 

Cu ce te duci azi la lucru? - Cu tramvaiul...

 

Edited April 1, 2010 by Wolfman

[mihai72ro]

O tipa se duce la doctor si-i zice:

- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).

- Nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?

- Da, de ce?

- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.

 

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?

- Da, tocmai am aruncat-o…

- De ce ?

- Incepuse mata s-o citeasca !

 

Doi savanti se intalnesc pe strada.

-Nu stiu de ce schiopatez.

-Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea!

 

Ce frumos:

 

La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Edited April 1, 2010 by mihai72ro

[Wolfman]

In acelasi ton, bancuri din timpuri demult apuse:

 

 

 

- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de

branza pana la Dumnezeu ...

- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?

- Da ce, branza exista?

 

-------------------------------------------------------------------

Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:

- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?

- Contra bronsitei.

- Si astea albe?

- Contra reumatismului.

- Dar astea mititele?

- Contra sinuzitei.

- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?

- Contra dorului de tara!

----------------------------------------------------------------

- Bula, la cati ani ai fost condamnat?

- 15 ani!

- Dar ce-ai facut?

- Nimic!

- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!

----------------------------------------------------------------

- Bula, ce e tatal tau?

- Activist de partid.

- Si mama?

- Nici ea nu munceste.

---------------------------------------------------------------

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:

- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!

- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!

-----------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific

- Ura, am scapat!

- Cat ai luat?

- Patru.

- Atunci de ce te bucuri?

- Bine ca nu m-au arestat!

-----------------------------------------------------

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit

construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru

benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

 

 

 

 

 

 

 

[mihai72ro]

Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:

-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".

A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:

- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!

La care ei:

-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

[Wolfman]

Vine o tipa buna la doctor si-i spune:

- D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie un taur la pat.

- Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne! >

 

 

 

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:

 

− Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.

 

− Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!

 

− Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..

 

− V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste:

 

− Dar mai lasati-ma in p... mea cu circumciziile voastre de rahat! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune:

 

− Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba:

 

− Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul:

 

− Pai... ce era sa punem?

 

 

Edited April 8, 2010 by Wolfman

[Wolfman]

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

 

 

10 Motive de ce barbatii prefera mai mult armele decit femeile

 

 

#10 poti sa schimbi o arma veche de .45 pe una de .22

 

#9 Poti sa lasi o arma acasa sis a ai alta arma cu tine cind esti pe drum.

 

#8 Daca admiri arma prietenului tau si ii zici lui lucru asta, el poate ca te va lasa sa o incerci sa vezi cum merge.

 

#7 Prima ta arma nu are treaba pentru ca tu ai alta arma pentru orice eventualitate.

 

#6 Arma ta va sta cu tine chiar daca nu mai ai munitie.

 

#5 O arma nu ia mult spatiu in dulap.

 

#4 Armele functioneaza normal in fiecare zi din luna.

 

#3 O arma nu intreaba “Magazia asta o sa ma faca mai grasa?”

 

#2 O arma nu are treaba daca mergi la culcare dupa ce o folosesti.

 

Si Motivul Numarul 1 de ce o arma e mai favorizata decit o femeie………..

 

#1 Pentru o Arma poti cumpara SILENCER.

 

 

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

 

 

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule...

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!?!

 

 

Ion si Gheorghe pe camp, la coasa. Toate bune si frumoase pana cand lui Ion i se rupe coasa.

-Ioane, du-te pana la mine acasa si in hol, cum ai intrat, o sa vezi o coasa, ia-o p-aia si hai la munca!

Merge Ion, intra in casa si o vede pe nevasta lui Gheorghe dezbracata, pe pat. O f$%e bine, ia coasa si merge inapoi pe camp.

- Mai Gheorghe, eu ti-as zice ceva da tu te vei supara pe mine.

- Nu ma supar mai Ioane, hai zi!

- Ce tzapana ii nevastata...

- Pai daca a murit de 3 zile...e cam tzeapana

 

 

Edited April 12, 2010 by Wolfman

[rm.popa]

Inmormantare UE :

 

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

 

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo.

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc.Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

[lascarica]

Sa inteleg ca ai organizat recent la o inmormintare ?

Punctul 16 asigura prosperitatea alora cu patrafir:

http://www.cancan.ro/actualitate/intern/popa-si-a-tras-aspirator-de-gagici-98863.html

[Wolfman]

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.

- Asadar, de unde vii?

- De la carciuma, evident, ingana betivul.

- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.

- Bineinteles, raspunde mandru betivul.

- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina?

- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit...

[Lucian M]

Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.

Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.

Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele.

Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:

- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.

Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:

- Ce s-a intamplat?

La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:

- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!

[Wolfman]

Cica primul Duster din Romania (stiti voi, ala rosu) deja are probleme tehnice. Are un tacanit la volan.

[mihai72ro]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe prietenul sau cel mai bun si ii da cheia de la centura de castitate a sotiei in cazul in care nu se mai intoarce. nu apuca sa iese pe poarta ca prietenul il ajunge intr-un suflet: ''nu e buna cheia !!!''

 

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

-Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

 

Scufita rosie:

- Bunico, de ce ai ochi asa mari?

- Bunico, de ce ai urechi asa mari?

- Bunico, de ce ai dinti asa mari?

Bunica:

- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

[Wolfman]

Dotari ale primului Duster livrat in Romania (cel rosu, din postul meu anterior).

- SPP (Safe Personal Protection) Sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.

Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.

- ANI (Alcohol Neutralizator Injection). Daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.

- DNA (Direct Nervous Action) Este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.

- PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.

- CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) Un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.

- FMI (Full Motion Injection) Sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi. In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction). Care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.

- Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control). Cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

 

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.

[Wolfman]

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

 

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?

R: Pentru ca esti urata.

 

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?

R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[Wolfman]

Cele 3 nazuinte ale barbatului:

1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e

2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e

3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

 

 

 

 

 

Doi condamnaţi la moarte.

- Vreo ultimă dorinţă?

- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.

- De acord! Şi tu?

- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

 

 

[EM!L]

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit Atunci:

Omul = magar + munca + distractie

 

Deci:

Omul – distractie = magar + munca

 

Cu alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit

 

Atunci:

Barbat = Magar + castig bani

 

Deci:

Barbat – castig bani = Magar

 

Cu alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit

 

Atunci:

Femeia = Magar + cheltuiala

 

Deci:

Femeia – cheltuiala = Magar

 

Cu alte cuvinte:

Femeia care nu cheltuie = Magar

 

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:

 

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

 

Deci: Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

 

Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

 

Asadar, avem:

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

 

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

 

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

 

 

[Wolfman]

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":

 

- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .

 

Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:

 

- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

[Julius]

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

 

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

 

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

- E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":

- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:

- Bine. Acum e rândul meu.

- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

 

Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

 

Cel mai bun banc din România

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:

- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.

- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

 

Argentina

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.

- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.

După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.

- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.

- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.

Mirat, camionagiul o întreabă:

- De ce nu mâncaţi?

- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

 

Australia

Un urs polar intră într-un bar şi zice:

- Da-mi un whisky si...

- ...o cola, adaugă el după o clipă.

- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.

- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.

N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" ( labe ), de unde şi poanta bancului.

 

Brazilia

Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:

- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

 

Canada

Un bărbat îi spune prietenului său:

- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.

- Cât a pierdut până acum?

- Două săptămâni.

 

Cehia

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:

- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.

- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.

- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie..

 

China

Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".

 

Coreea de Sud

O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.

 

Croaţia

Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.

- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.

- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.

- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

 

Elveţia

Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."

Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

 

Filipine

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.

- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.

- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.

- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.

- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.

- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

 

Finlanda

Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

 

Franţa

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.

Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!

- Jucăm golf împreună, zice Morton..

Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:

- Cine e omul în alb de lângă Morton?

 

Germania

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.

- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

 

India

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.

- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).

- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.

În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

 

Marea Britanie

Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.

Comediantul Milton Jones

 

Mexic

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.

- Aşa se pare, i se răspunde.

Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:

- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:

- E aşa cum mi-aţi spus?

- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.

- De unde ştiţi?

- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

 

Norvegia

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.

- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.

- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

 

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.

- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.

- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

 

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.

- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.

Starletă îl ignoră.

- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.

Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:

- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?

Starletă îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.

Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:

- Ei bine, ce este?

Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

 

Polonia

Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.

- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.

Familia îl îndeamnă să continue.

- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

 

Portugalia

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:

- Diplomă, adu două ceşti de cafea!

- Diplomă? De unde vine numele?

- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

 

Rusia

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

 

Serbia

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.

- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.

- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

- Şi atunci tu de ce plângi?

- Pentru că la început am râs.

 

Slovenia

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:

- Care-i problemă? Ai fost achitat.

- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

 

Spania

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.

- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!

- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

 

SUA

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

 

Thailanda

- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.

- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.

- Întârziem la oră următoare!

- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.

 

Taiwan

Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."

- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.

- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."

- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!

- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

 

Ungaria

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".

 

Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"

Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

 

 

--------------------

user posted image

[Cumnatu]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

- Am fost campion olimpic la saritu

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?

- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Edited May 16, 2010 by Mircea

[andreiorga]

Tata Bula calarea pe Mama Bula. Si sa vezi ce`i dadea taxo de`i stramba telescoapele femeii...si femeia "da`i!! da`i!!! da`i ca ma manancaaaaaaa".... Dar Bula de la usa "Da`i TATA ca ne mananca pe tooooti!!!"

[Leutzu]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.

Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

[Wolfman]

Directorul unei firme de pompe funebre dintr-un oras de provincie suna la singura reprezentanta a unei firme de motociclete din acelasi oras:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

[Mircea]

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

 

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

 

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[Leutzu]

Today, I was visiting my girlfriend's house to meet her parents. We were having a nice conversation and her mom then asked "What have you done recently that was great?" I replied without thinking "Your daughter."

[Doru Vladimir]

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

-Ai ceva experienta in vanzari?

Tanarul raspunde:

-Da, am fost comis voiajor.

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:

-Bine, esti angajat de proba! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.

A doua zi se prezinta omul la treaba si isi vede de-ale lui; la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

-Ei, cate vanzari ai facut astazi?

-Una! raspunde tanarul.

Managerul:

-Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?

Tanarul:

-De 101,237.64 USD!

Managerul:

-101,237.64 USD?!?!? Da' ce Dumnezeu ai vandut de banii astia?!?

-Paaaaaiii, mai intai i-am vandut unui domn un carlig mic de pescuit; dupa aceea, i-am vandut alt carlig de pescuit, dar de dimensiune medie; dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica pentru a remorca salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee...!!!...

Manageru' stupefiat:

-Cum, tu vrei sa spui ca a intrat un tip in magazin ca sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!

Tanarul raspunde:

- Aaaa, nuuuu...! Tipu' a intrat in magazin ca sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !