Bancuri

[sebip]

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la

semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare

un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar

foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand

tocmai ii aparu un mesaj nou:

"New hardware found!"

"Do you want to install it?"

[saka]

*Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere** .***

 

* ***

 

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

 

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

[zeneseu]

Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu , dara. - Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul. - Cu brânza! No...

[iulia]

For his birthday, little Joe asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it." The next day the father saw little Joe heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?" Little Joe told him; "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike.

 

 

 

Best 'Out of Office' Auto-replies

 

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

 

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

 

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

 

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

 

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

 

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

 

7. I've run away to join a different circus.

 

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

 

8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Dave'

[luck33ro]

Norocosi si ghinionisti

[laurentziu83]

Daca pui o dacie aurie cu rugina la capota spate in locul skodei si un logan in locul Lamborghini-ului ai sa zici ca m-ai pozat pe mine.

[luck33ro]

Cea mai misto comparatie Logan si Lamborghini...

Edited May 25, 2007 by lucian14

[zeneseu]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o

remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda: - Ce memorie!

 

 

 

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:

- Cine e?

- Posta!

- Cati sunteti ?

Edited May 25, 2007 by BH ZNS

[Tigrutza]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita fix la el si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur soacra-mea.

[CristiP]

O banana si un vibrator pe un sertar :

Banana: este pentru prima data?

Vibratorul: nu !!

Banana: atunci,ce p... mea,tremuri asa ?!?!?

 

 

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce?".

Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba si zice:

- Feribotu', Doamna!

- Cum "feribotu'", Bula?

- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:

"Leano, nu mai feribotu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

Edited May 28, 2007 by CristiP

[Juliaen]

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:

-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte.

Ion se gandeste si spune:

-Uite, vreau o casa pe dealul ala

-Bine, s-a facut.

-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor

-Bine.Si a treia?

-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.

-Bai, esti sigur?

-Da.

-Bine.

Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era iapa.

[zeneseu]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

[nrares]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ""

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Cumnatu]

NU MAI POT DE RAS ( ce misogin sunt !)

 

 

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:

- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!

Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu

intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?

- Pentru ca esti urâta!!!

[zeneseu]

Bula suparat ajunge acasa:

- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua

palme. A doua zi iar:

- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:

- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.

- Ba tata, dar am luat un 10.

- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule

 

 

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.

Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.

S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.

Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?

S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit cu mana:

- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

 

 

Doi betivi intr-o bodega stau de vorba:

- Am viata grea, de cate ori ma intorc acasa beat, nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa...

- Îti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie si cand deschide arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala?!

Ora tarzie din noapte:...in fata lui se deschide o usa. iute arunca hainele inauntru si in clipa urmatoare aude:

- Atentie se inchid usile. Urmeaza statia Universitate cu peron ...

[sebip]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea

[zeneseu]

Sper ca nu au mai fost.

D-ale avocatilor:

Avocatul catre martor:

- Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

- Nu.

- Ati verificat tensiunea arteriala?

- Nu.

- Ati verificat daca respira?

- Nu.

- Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

- Nu.

- Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

- Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

- Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

- Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

 

 

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, Gica este acasa?

- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

- Alo, buna seara, Gica este acasa ?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:

- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:

- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Edited May 31, 2007 by BH ZNS

[CristiP]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr o casa de oameni bogati.

Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit. Este surprinsa de stapana studiindul indeaproape. Aceasta o intreaba:

-"Cum , Marie? La voi la tara ne se face dragoste?"

Maria raspunde incurcata:

-" Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe scula!....."

[cpop]

Lectie de gramatica. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se

ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.

- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi-ioi-oio!

 

La ora de limba romana:

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!

- "Duminica me duc la pedure".

- Gyury, draga, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".

[luck33ro]

Prietenii stiu de ce...Asta nu stiu daca e buna de caterinca sau de banc?!!!

http://www.trilulilu.ro/Liviug/e4b401f41163ed

[Tigrutza]

O zi obisnuita...

[Juliaen]

Pentru F.M.I.:

 

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.

Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde:

- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi n-am facut nimic!

[iulia]

Mie mi se pare exact invers dedicatia

 

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:

- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?

- Tipa nou angajata la firma?

- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

- Si ce s-a intamplat?

- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.

- Si, si ?

- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.

- Si ce s-a intimplat?

- I-am tras un picior in gura ...

[danker62]

Intrebari la Radio Erevan:

-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a intors din spatiu? -Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-I avionul pentru Paris?!???"

- Ce este KGB-ul? -Inima partidului care bate, bate, bate ...

- Un ascultator ne intreaba daca se poate face dragoste in patru labe. Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul: una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare."

Edited June 1, 2007 by danker62

[Wolfman]

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:

-Sunt nervos si te sparg daca nu spui cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu

- Maria ta, zice lupul galben de frica.

Mai merge el...

Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.

Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.

Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:

- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!