Jump to content

Obi_wan_Kenobi

Gold Member
 View Profile  See their activity

  • Content Count

    513

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    4

Posts posted by Obi_wan_Kenobi

  4. Posted · Edited by Obi_wan_Kenobi
    ultimii ramasi in parcare. Se iarta, emotii mari peste zi.

    Şi veni Ziua...

    Maamăăă ce de emoţii mi se preumblau prin fizic, ce de gânduri negre mi se adunaseră prin căpuşneac privind la norii de aceeaşi culoare ce defilau pe deasupra oraşului.

    Eram prin Cora, cumpăram seminţe pentru eveniment, când primesc telefon de la George, editorul meu: "Cronicare, am belit p*la! E groasă rău, nene!" Hait! Ce dracu' s-o fi întâmplat? Îmi adun dramul de neuroni rămaşi întregi şi încropesc două cuvinte: "De ce?" "Bă, parcarea voastră e plină de camioane, badigarzi, poliţie şi ce dracu' mai vrei tu! E nu ştiu ce mare târg de jocuri electronice la Polivalentă!" "Nu se poate!" îngaim cu suflul pe zero. "Ba se poate! Hai, vino încoace să vedem pe unde ne desfăşurăm, pentru că ne facem de un mare cacao! Şi să aduci şi ceva frişcă, să aibe şi moţ!" Iau baxurile de sucuri şi de seminţe ('raţi ai boalii, că nu aţi făcut consumaţie pe măsura aşteptărilor mele!) şi o tai către zona de impact.

     

    Vă imaginaţi că tot drumul m-am perpelit şi răsperpelit cum şi ce dracu' să dreg în situaţia dată. "Nu se poate aşa ceva", zicea sinea mea interioară, "m-am stresat că o să plouă şi uite! Nu plouă, da' n-am parcare, fir-aţi ai dreacu' cu pinbolu' vostru cu tot!"

    Tot drumul m-am gândit că editorul a vrut să-mi facă o glumă şi am verificat Matizacul să nu aibe vreo cameră ascunsă, pe undeva. Da' nu avea, că ăştia demult trecuseră pe tubeless...

     

    Mi s-a adeverit crudul adevăr exact când am început să urc dealu'. Un mare banner povestea cum că între 13 şi 16 se ţine nu ştiu ce concurs sau târg internaţional de black-ass şi alte jocuri de dat cu palma pe butoane.

    Ca gândul am trecut pe lângă Polivalentă, curios să văd ce se întâmplă la locul nostru. Deja reperasem vreo doi cetă de pe la VW în parcarea lor şi făceam planuri pentru parcarea goală de alături. Grijile mi s-au spulberat când am văzut parcarea noastră care în afarăcu de molozul aferent, mai suporta şi vreo două camioane. În trei secunde a ajuns şi editorul meu la locul respectiv. "Ai trecut pe lângă mine ca un electron scăpat din acceleratorul de particule, nu m-ai văzut?" "Ce dracu' să mai văd, că eram turbat, frate!" "Auzi, mă, aici e parcarea?" "Da, asta e! Ce dracu' cai verzi potcoviţi îmi ziseşi tu mie?" "Auzi mă", făcu George cu mâinile în şold, precum Moromete la praşilă, "să ştii şi tu, pentru viitor, aici e faţa Polivalentei, da?" Am salvat informaţia şi am răsuflat uşurat la un pahar de suc, da' cu ochii pe cerul înnourat al patriei. Na! Scăpasem de stresul cu parcarea, mai rămânea să nu plouă!

     

    Au început să curgă începând cu ora 18:30. A apărut Zalmoxis, la costumaţie, cu cravata pe dos, normal, au venit şi pretenarii mei de la Autonet, apoi lucrurile au început să se precipite pentru mine. Multe, multe, multe figuri care-mi erau familiare, începuseră a apărea în tablou: Abram Burel, Sharpe, Sora lu' Sharpe (bune sunt, frate, avocatele în ziua de azi!), Viper, Lucman, Sebian, NFS, Mircea şi piticu', Vaxxi, CrisR, Brainiac, Zmeulica cu ochii Iulica, Iulica aka Iulia, Ileana, Mike1, Zăpăcitu, DaddyDei, BogdanG, Bishnitzarul, Bebelushu, Ssssilviu, Sprite, Xena - singura, Senna - singur, Ami, Remix, Steph, SMS, MariD, Pixel, Leutzu, Tigrutza, Tata lu' Leutzu, Muck DJ, Alezz - inimioară - Cristina Boboc, Satori şi sincer, la cât de leşinat de somn sunt acum, nu mai ţin minte. Tuturor le mulţumesc din inimă, da' chiar din adâncurile ei!

    Am cunoscut şi vreo două-trei noutăţi care se uitau stinghere la ce se întâmpla în jurul lor. I-am introdus pe de-a dreptul în portbagajele Matizului personal şi al Zeului, pe post de bufete suedeze. S-au descurcat, he-he!

     

    De mare respect Romulus - Târgu lui Mureş, Ovidiuc - Târgovişte, El Pripasos - Braşov şi nu în ultimul rând, Guru - tocmai de la ceapa oltenească, din Craiova. Băieţi, sunteţi mult prea adevăraţi!

     

    Dădeam de colo-colo cu pasu' când mă ţârâie telefonu'. Ami vorbise despre eveniment cu cineva de la Radio Bucureşti şi acuma se producea un mic interviu în direct! S-a dus dreacu' dramu' de sânge rece! Leutzu băgase volum în Pejou' de la firmă şi răsuna toată parcarea de ce mare familie suntem noi, he-he! Nişte dacioţi, veniţi la admirat betonu', auzeau ce se vorbea la radio şi se uitau nedumeriţi primprejuru-le. "În spatele Sălii Polivalente vă întâlniţi, nu? Şi lansezi o carte despre întâlnirile voastre nu?" Băgam şi io vocale, consoane, cât să semene a conversaţie, că nu vorbesc în fiecare zi la radio, d'aia aveam emoţii, da? În sfârşit, se produce mediatizarea, he-he şi mă întorc la ai noştri. Unu' cu un elicopter (Methoade, păcat că n-ai putut să ajungi!) făcut din scobitori, da' care avea telecomandă şi în loc de tren de aterizare, nişte sârme elastice în care erau înfipte bile de pong-ping, bâzâia de zor pe lângă mine şi încerca să-i dezvolte aptitudini de pilot. Ridica agregatu' până pe la vreun metru, da' când să-l aterizeze, dădea cu el de beton de sărea al dracu' exact de unde îşi luase avânt către sol! Râdeam de sărea păru' pe noi! Până la urmă, ori a rămas fără gaz, ori s-a săturat de privirile noastre insistente, că s-a cărat nenea cu tot cu agregatu' din scobitori.

     

    Surpriza emsiunii a fost când, în mijlocul nostru, a răsărit o echipă de la TVR Cultural. "Ia fă-te-ncoa să bagi un interviu la TV!" mă luă George pe sus. Fără să-mi dau seama ce se întâmplă cu mine, m-am trezit cu o măciulie în dreptu' cavităţii Bucuresti, la capătul căreia se afla o tanti ce-mi pune întrebări. "Po' să zic numele clubului?" mă dau eu neştiutor. Tanti: "Nu!" "Bine", zic, "atunci noi suntem cei cu maşini care se făceau până mai ieri la Craiova!" A zâmbit tanti şi a dat mai departe cu întrebările. De pe margine, graţie mimicii de opărit cu ceai în zona pelviană, audienţa se spărgea în două de râs.

    O altă tanti ce se ocupa de cameră, zice: "Citeşte ceva reprezentativ, care ţi se pare mai haios, aşa!" "OK!" zic şi-i bag treaba cu broasc lui Senna, aia de Moş Nicolae. Pasajul cu "Bă Zeule, ăsta vrea să-şi bage p*la în maşina ta!" m-a luat puţin pe nepregătite şi am înlocuit voalat "p*la" cu "mâna". Tanti cu camera a sărit ca elicopteru' lu' ăla de mai devreme: "Lăsa-ţi-o p-asta, că nu putem să apărem pe post cu aşa exprimări, e emisiune de cultură, nu?" "Păi, ce-am zis?" încerc eu nevinovăţia. Aşa am ajuns să citesc introducerea. A fost mulţumită.

     

    S-au cărat în trombă cei de la TVR, abia reuşind să-i îndes şoferului, pe geam, vreo 5 pungi cu seminţe, o sticlă de Cola şi câteva pahare. În mod clar au fost impresionaţi de atmosfera care avea temperatura deşertului ziua, he-he!

    A urmat apoi lansarea propriu-zisă, cu cuvântări din partea editorului, aşa aflând şi eu ce fire poetică sunt. Spre deliciul Sharpelui, am cunoscut şi un domn senator, mare iubitor de cultură scrisă, vorbită şi privită.

    După ce am legat câteva cuvinte şi eu, a început nebunia cu autografele. Entuziasmul, încântarea şi veselia cu care lumea se înghesuia să ia "draftul" (citat CrisR) mi-a depăşit imaginaţia cu mult. Mulţumiri Bishnitzarului pentru lumină! A fost inefabil de frumos, cu adevărat s-a simţit că, uneori, suntem o mare familie, ha? Supercralefragelistic, zău aşa!

     

    Uşor-uşor, când dădea noaptea peste Bucureşti, lumea începea să se care pe la domitoare.

    Faze au fost multe, am râs ca pe vremuri ceceliste, da' din cauza păienjenilor din ochi şi cap, nu pot să redau mare lucru.

    NFS-ul se uita pe aparatul personal, Nikon de 40 de sute de parai (aşa îi zicea 40S, de unde şi analogia) şi tot derula poze. La un moment, hop! un lăcustoi i-o trăgea prietenei lui verzi. A urmat intervenţia decisivă a lui Alezz: "Uite, bă, a obosit lăcusta şi o cară ailaltă în spate!" Ne-am rupt în două de râs!

    Muck a fost şi el în centrul atenţiei noastre datorită chestiei pârâitoare cu două roţi de robinet pe care venise el călare. Al boalii, el mic, chestia aia mică, da' semăna izbitor de tare cu un motor adevărat, îmi crease iluzii vizuale. Nu ajungea la ghidon să-şi pună imensa cască de "Era tac'su, bă!" şi o lăsa pe o pedală.

    În jurul lui 1:30 cred că s-a dat stingerea definitivă. Am numărat: Ileana, Ami, NFS, Sharpe, Bogdan, Muck, Senna, Draco, Leutzu, Xena şi două noutăţi. Oi fi uitat vreun survaivăr? Ia aduceţi-mi aminte!

     

    Mulţumesc frumos pentru cuvintele calde şi aprecierile referitoare la ceea ce am făcut. Acest lucru nu ar fi fost posibil fără cei care au înfiinţat forumul, fără cei care-l fac să meargă înainte şi, nu în ultimul rând, fără voi toţi, care aţi fost sursa mea de inspiraţie.

    În mod clar, ceea ce spuneam mai demult s-a adeverit aseară: ce e pe forum, nu e la întâlniri!

    A fost o seară pe care am vrut să v-o dăruiesc din inimă, dar am primit înapoi înzecit!

     

    Vă mulţumesc şi mă înclin.

  8. Posted · Edited by Obi_wan_Kenobi

    Scriam despre accelerari necontrolate in diferite trepte de viteza sau chiar la pornirea de pe loc. Motorul se accelera teribil si greu isi revenea, iar la schimbul de viteze, smucea.

    La ultima revizie, mecanicul meu de la Autonet, mi-a spus ca vara asta au sosit la el o multime de Matizaci cu probleme similare. Concluzia: mufa mama de la TPS, din cauza caldurii, se dilata si nu mai face contact cu plotii de pe senzor.

    O fi sau n-o fi asa, cert este ca mie nu mi-a mai facut dupa ce am mai strins-o nitel.

  9. Posted

    Am uitat sa va amintesc interventia tipului cu Tico, Zero, parca se numeste. Il cauta pe Bumba, Bumbu, Boashca, nu stiu s-a denumit un cetatean pe forum. La invitatia Cristinei, s-a coborit din Tico si ni s-a alaturat. La un moment de timp, face o afirmatie care a incununat atmosfera "vesela" din jur: "Auzi, asa de moarta e atmosfera la intilnirile astea?" Au fost si vremuri mai bune, tatutule, ai venit tu prea tirziu. In plus, trebe sa te mai rodezi un piculet ca sa prinzi esentele.

    Alta chestie delicioasa a fost cu Bishnitaru care a ucis-o pe Ami vorbindu-i la persoana a doua plural :) , de se simtea fata noastra precum o apriga detinatoare de talon de pensie.

  10. Posted · Edited by Obi_wan_Kenobi

    Cristinuca, mama, de ce dieta vorbim aci? Aia de consum mic? Pune-l sa dea la pedale, ca in curind va scoate scaunul din fata, isi va taia plafonul si va conduce din portbagaj, he-he! Cu slaninuta, mai convins, de-atunci de cind incerca sa se ascunda dupa mult, mult mai firava ta persoana :) .

  11. Posted

    16.08.2007

    Asaaaaaaaaa...

    Cam demulticel n-am mai prestat pe traseul spre Polivalenta si acest lucru s-a reflectat in alegerea unui traseu ce a insumat numa' vreo juma' de ora ca start cartierul etalon Militari. Auzisem pe la radio cum ca pe Ghencea ar fi belire mare, asa ca am tinut-o pe chei pina la Izvor, apoi pe la Cosbuc, parcul Carol, Budapesta si mai departe stiti.

    Acum, ca i-am lamurit si pe ocupantii cartierului sus-amintit care-i traseul optim catre Tineretului, sa intru de-a dreptul in naratiune.

     

    Cum zisei, datorita comprimarii timpului si dibaciei innascute, la 8 fara 20 parcam Matizacul in dreptul primului gang. Dau o scanare grosiera zonei si, alaturi de maldarul de gunoi original din fata intrarii artistilor, mai inspre iesire-ncoa, descopar 2 figurine cunoscute: AbramBurel si Ami! He-heee, ce faceti voinicii mei, mai vine careva, asta e locul pe care-l stiam, ca parca acu' cateva luni nu ne intilneam la Glina si alte chestiuni de larg si foarte larg interes.

    AB-ul era intromisionat cit de mult putea fiinta lui, intr-un Matiz a carui denumire de proprietar m-a lasat, oarecum, cu zimbetul sub ochi, o buna perioada de vreme: "E a fiica-mii, eu am Logan!" Habar n-am avut ca baietilor contemporani ca spatiu si timp cu Guru al nostru, da-da, aia de fac Matizaci, cum ca roata de rezerva ar prisosi la respectiva masineta si, pentru ai creste randamentul, i-au introdus cu forta in portbagaj, un recipient pentru GPL. La inceput n-am crezut, dar domnul "E a fiica-mii, eu am Logan!" s-a ridicat amabil din scaun, ca oricum AB parea ca stie sa si monteze la loc zecile de capace, fire, mufe si surubele de prin bord (asta pentru necunoscatori da bine, cum ca Matizu' e masina de masina, complicata rau, nu?), a deschis haionu' si mi-a aratat sub mocheta aia cartonata de-o avem noi p-acolo, un fel de clocitoare sau cuptor de pizza electric, care cica ar lua vreo 27 de litri inghesuiti de gaz. Acuma, na, daca nu te-ai fript vreodat', esti tentat sa-ti iei d-asta pe GPL, facut de fabrica, da' daca te paste vreun drac pe sub caucioace si in loc de rezerva, tu ai o clocitoare plina cu flatulatii datatoare de miscare, atunci mai ca-ti vine sa-ti bagi ...in ea de viata, masina si tot ce tine de aia de-au avut ideea!

     

    Ma faceam ca vorbesc cu Ami, fiind foarte atent la cit de "animata" era parcarea, cind mai apare un nene 'naltut, asa, pe care l-am recunoscut a fi Bishnitaru. Am vazut o poza cu el, pe undeva, ca n-am avut tangente cu omu'. Asta are un Matizache plin de mutunachi pe geamurile din spate, ca alea din fata si le facuse electrice. Nu d-alea cu dezaburire, ca nu ducea motorul de cc pe care vroia sa si-l monteze undeva, in viitor, ci d-alea care se lasa si se scoboara prin apasare de butonete. Ei bine, n-am vazut pina acu' un Matiz cu geamuri electrice de la mama lui, cert e ca asta, al lui Bishnitaru, fusese "tunat" la geamuri de niste loganisti, ca i-a pus butoanele de actionare taman sub bricheta. Acestea fiind zise, mi-am scos din minte acest subiect, daca nu definitiv, atunci pentru o indelungata bucata de vreme. Pai, ca sa dezchizi geamu', trebe sa demontezi scrumiera si sa tai maciulia la schimbator? Da-o, bre, dreacu' de treaba! Asta era concluzia la care ajunsese si propetaru' de geamuri electrice de Matiz si era hotarit sa-si cumpere o consola pe care sa puna aia butoanele, ma rog, chestii grele pe care nu am avut placerea a le tine minte. Tipul era, dupa afirmatiile proprii, un bun "demontator III", adica de-monta orice, mai greu era la monta-re, daca nu chiar imposibil. Sa fi fost oare veterinar, ca si confomatie? Era cam inalt pentru meseria asta, da' mai poti sa stii?

     

    Realizau fum din tigarile personale subsemnatul si Ami, zic, cind ne-a intregit la prezenta nen'tu Emi, venit direct din clipurile cu ZZ Top, numa' ca ii lipseste barba cu desavirsire. Misto motorul, n-am ce zice, ca da, Emi si-a tras o Yamaha rosie, de tot dichisul! Ars la fizionomie, din pricina multiplelor zile de litoral pe care si el, ca si altii, au sansa sa le posede, Emi s-a dat din greu la vorba cu mine pe teme metalice, gen concerte ratate, dar care, in alta viata, ar putea fi posibile. Ne-am bucurat de prezenta lui din plin, mai ales pentru faptul ca avea un pachet nou-nout de tigari.

     

    In spatele lui Emi, cine era gata-gata sa-mi intre sub bombeu? Un Cielo chinuit, care pe vremuri consuma cit furnica, cu arcuri imprumutate de la autobuzele de pe linia 139 (din Rahova, da!), cu numar de realmente mama Omida, si... si... ce sa va mai zic? V-ati prins? Of course! De cind v-am bagat-o p-aia cu arcurile, numarul si consumul, nu? Pentru necistigatorii acestui concurs "Vrei sa fii buliminar", aflati ca era Alezzu', fratilor, care creste, creste, creste... A coborit din masina, masina a rasuflat usurata, cistigind vreo 25 de cm in inaltime, si a inceput sa amusine precum un ogar afgan scapat la iepuri romanesti. "Ce-ai ma?" fac catre el, incercind sa-l ameliorez la traiect. "Mi-am pierdut mindra!" facu el precum "maicuta batrina / cu braul de lina / pe toti intrebind / si la toti zicind". Spre fericirea Alezzului si linistea mea, ca mi-era greu sa car atita carne la urgente, la resuscitari, a aparut Cristina ca un Boboc de fata, ceea ce a produs impacarea colegului nostru de intilniri. Totusi, nu m-am prins exact cine-i mindra, ca parca vazusem, he-heee, demult, din vremuri "Insane", cum ca altfel erau aranjate piesele pe masa de joc.

    Am lasat pentru mai incolo subiectul cu pricina si m-am aplecat asupra autocolantului alezzian, ala care zice el ca ar "conduce extrem". Cum adica? Conduce extrem de jos (datorita greutatii, se lasa dreacu' arcurile saracutei masinete), extrem de prost, extrem de uat da fac? Urmeaza sa mi ti-l iau la intrebari intr-o sedinta viitoare, ca seara, am fost cam timorat de prezenta covarsitoare.

     

    Super-trooperul Verde, aka Steph, aka Clorofila, aka-aka-aka, s-a realizat la aparitie cu basu' pe maxim, da' muzica la un nivel acceptabil de decibeli. A inceput sa-si aminteasca de vremurile mai bune, cind eram tineri, veseli si frumosi, unii dintre noi chiar raminind asa, dar numai o mica parte a fost la intilnirea de aseara. Pai, in afara de mine, pe cine-am vazut care sa indeplineasca respectivele conditii? He-he! Las' c-asa va trebuie, nu stiti ce ati ratat! Ma refer aci la aparitia turuitoare si tablaitoare a Sennei, cu nuvela lui prietena.

     

    Se facea ca ne trezeam noi la realitate, adica Ami, Steph, Emi, Alezzu, Cristina Boboc, moa si numa' ce incep sa duruie niste roti si sa flambeze niste table pe un Fiat de-o seama cu magazinul Unirea. Coboara din el, din partea copilotului, cu pleata frumos strinsa-n coc, nen'tu Senna. Cu pas usor, ce se traducea prin expresia "unde e planeta mea?", s-a dus tiptil la soferitzaaa si a introdus o minutza in masinaaaa. "Al dreacu' Senna", ii ziceam lu' Emi, "a si inceput sa dea in fata cu preludiu." "Depaseste puterea mea de intelegere!" se exprima Emi fumigen. Aiurea! Senna, saracu', nu facea nimic din ce ne ducea pe noi capu', ci doar incerca sa deschida usa fetei, el afara, ea in interior. A reusit intr-un gest de suprema delicatete masculino-musculara, de credeam ca o sa ajunga usa pe la Timpuri Noi, din avintul luat de bratul de fier al colegului nostru. S-a trecut la prezentari si astfel am remarcat ca Senna si-a gasit in sfarsit jumatatea. Vorba cintecului ala de-l cintau fratii aia multi, din America, "I'm in love with an alien". Kelly Family se numeste trupa, nu mai cautati. La prima impresie, dau ca se potrivesc. La ultima impresie, cre' ca-s facuti unu' pentru altu'. Dar asta e doar o chestie personala, nu e de specialitate. Au colorat putin locul si s-au retras catre doua Cielo-uri, unu' de Bucuresti si unu' de la Guru, din zona :) . Ambele agregate au dat din esapamente, pentru scurt timp. La plecare, baieti, v-ati luat niscaiva injuraturi, mai ales olteanu', ca a bagat niste forje, de a pornit alarmele la masinile aflate pe estacada, ai boalii sa fiti cu nervu' vostru optic!

     

    Pepinno a venit si el calare, motiv de bucurie pentru Senna ca sa mai dea un pic din blitz. Ala de la aparatul foto, he-he!

    Pixel, Xena, Vaxxi si CrisR au aparut cu putin dupa lasarea orei 10 si se intrebau pe unde-o fi Ileana. Aveam sa aflu, ulterior, ca Ileana dadea sau primea niste consultatii pe teme... Pe teme si-atit, da?

    La un moment de timp, nu neaparat asta, ca nu mai tin bine minte, un meteorit cu picioare, barba, coada de cal si generator de fum, se rostogolea pe piatra cubica ce coboara in parcare. Era Shenck, stimabililor, personaj pe care nu-l vezi decit daca dai cu un tun bine calibrat la ghiulele. Ei bine, da, a venit pe jos, concetatenilor! Mi se parea mie ca ii iese abur din talpa si ii cam tisneste apa din cap, da' am zis ca asa o fi de la o virsta pentru specia asta, de calculatoristi, he-he!

     

    Satori a dat cu faru'n noi, ala peste care rezema, ca si-a luat si asta motor, taman cind ma duceam cu Xena in recunoastere de personaje. "Auzi", face minunata colega, pe care o minca aprig intre fese, "uite, masina aia lunga, am avut-o si eu acum un timp, la mine, la firma. Oare cine o fi in ea?" Ca sa nu faca vreo rana de la mancarimi, m-am dus cu ea la ala cu masina. "Salut, scuze de deranj, am pe cineva care vrea niste detalii" ma dau eu si curajos si politicos. Ala, oarecum fisticit, se uita la mine, se uita la Xena, isi aduna moaca de pe usa masinii, vorbeste cu Xena doua-trei cuvinte si gata! Xena face stinga-mprejur, rosie, fisticita ca o fata in mare in fatza respectivei... "Sa-mi bag picioarele! M-a mincat in c*r!" Ca sa nu o mai lungesc inutil, nu ca nu i-ar placea Xenei, he-he, ala era si el cu amanta la o cioaca, insurat fiind, si s-a dus asta peste el sa-l f*ta la cap cu masina! Ei? Ce ziceti? Bine boalii ca n-a scos ala vreo pompa de bicicleta sa inceapa sa-mi masoare dioptriile cu ea!

     

    WARNING!

    Nu o insotiti pe Xena in vizita catre masini care-i par ei cunoscute! Nu stiti de pe ce geam poa' sa rasara un pumn in ochiu' personal!

     

    Aparu si Zmeulica cu tricouri facute cadou de aia de-si fac vacantele la Santorini, a plecat Emi, Senna + pretena, Cristina Boboc si am jonctionat cu Pixel, Xena, Alezz si CrisR sub salcia de la intrare, pe bancutele datatoare de racoare torsala. De la "tors", adica "fund", ca da mai bine ca "bucala", nu?

    Priveam la colega razboinica cum isi sprijinea minuta-i fina de capu' la genunchiu' Pixelului, iar genunchiu' n-avea nimic impotriva, ci se intarea in convigerea lui. Cred ca si Pixel avea ceva similar, dar nu se exprima decit prin ris, he-he!

    Tocmai cind m-am uitat la ceas, ca se facuse de plecare, un fapt minor pentru altii, dar esential pentru cei ce stiu sa observe, m-a mai oprit un pic. Satori si Shenck, supravegheati atent de Vaxxi, au rezolvat problema cu hostarea si alte alea. Ochiul experimental al unuia dintre ei, a remarcat in iarba inconjuratoare, o chestie ca o cutie, asa, care s-a dovedit a fi viitorul server de forum Daewoo si Chevy. Pe ce ma bazez in afirmatii? Pai

    1. obiectul in sine arata a fi o chestie IT

    2. "E buna, ba, e buna, am scapat forever!" s-a ridicat din mijlocul celor 3 muschetari o voce ferma.

    Am banuit ca nu vorbeau nici de shaorma, nici de Iulia, ca nu venise pina la ora cind am plecat eu, adica 23:07.

    Cam atita fu aseara.

    In asteptarea unor vremuri mai bune, va doresc un weekend de mare rafinament si relaxare.

  14. Posted

    Cronica intarziata a zilei de joi 29.03.2007

     

    M-au presat treburile toata joia trecuta si imi dadeam putine sanse ca sa mai ajung si in parcare. Dupa multe peripetii, am pus piciorul in zona de intilnire pe la zece fara douazeci.

    Trei adunari ordonate cu preocupari diverse mi se infatisau in privirea de la ora aceea si anume:

     

    CCL-ul - isi desfasura primul raza si era format din numitii Method, Zalmoxis, Bebelushu, Lym, Zmeu, Sharpe, Bogdan fara coditele de tanti Apocalypto si un nene cu sapca putin mai inalt decit un Tico, raspunzind la numele de Julius. Veselie mare am intilnit aici, iar dupa salutarile de rigaore am trecut la

     

    Pentagonul - aflat ceva mai incolo, la intrarea subterana. Aici, schimbau impresii din ce in ce mai tehnice Pixel, Satori, Emi, MariD si Ami.

     

    Triunghiul oarecare - mai incolo de Pentagon, in jurul unui Lacetti pus dampulea pe mijlocul parcarii, se intimplau Senna, un nene pe care-l vom nota cu "F" si PCH-ul care turuia despre nu stiu ce leduri si cotiere de Cielo. Da, il intelegeam la euforie, deoarece dintr-un Cielo indicat de el, se scurgea pe beton o dira de lumina alabastra de sub bara din spate.

     

    Am revenit in sinul CCL-ului si m-am amestecat cu personajele. Intr-o miscare abia observata de translatie, Pentagonul tehnic s-a contopit in citeva minute cu cecelistii. Incercind sa tin pasul cu discutiile diametral opuse ale proaspetei adunari formate (discutiile despre ipb-uri se intretaiau cu alea de femei, ce faceti de 1 Mai cu tunarea la nu stiu ce caroserie, incalzirea globala cu retetele de tiramisu, daca il intinereste cravata pe Zalmoxis cu mai bine niste portii regulate de Viagra, da' nu mai e cazul etc.), am remarcat un nene ce baga la tircoale pe linga un Apollo13-14, ce aducea vag a C4. Hotarit nenea, imi aducea a rocker adevarat de la distanta la care incercam focalizarea si faceam ochii roata sa vad pe unde-si lasase motorul. De unde stie ma Robert Plant unde ne tinem noi intilnirile, ii arunc Zeului o intrebare, oarecum uimit ca nu zarisem nici o motocicleta, iar pletosul se juca la greu cu Cepatrule. Ha-haaaa, ia vino ma sa vezi ce are asta aici! ma imbie Zalmoxis finut, aproape desperechindu-mi bratul de restul organismului.

     

    Apropierea m-a facut sa-mi risipesc confuzarea din neuroni si in momentul cind nenea s-a intors cu fata catre ochiu' meu, s-a si cuplat releul ce asociaza personajele cu numele lor. Rezultat: Peste! Salut, salut, ce faci, ce faci, p-aci, si eu la fel! Ba Peste, facu Zeu', ia da ma la o parte pernele din spate si deschide si portbagajul, sa vada si retina lu' Obi ce ai tu aici! Peste, binecrescut cum il stiti, n-a asteptat sa fie rugat in mod repetat si s-a executat la dezvelirea concomitenta. Frati romani si de alte etnii, a strins omuletu' asta sub spataru' de la canapeaua din spate vreo doua speedere din Star Wars, sa dea boala! Beculete, ledulete, radiatoare lucioase, treburi-freze-raboteze, arata foaaarte SF ce avea Peste p-acolo! Exact, nu stiu la ce-i folosea, da' jocu' de lumini se rasfringea misto pe metalele-alea de p-acolo. Am crezut ca vazusem tot, da' s-a dat drumu'n aer si la haion si zbang! ce-mi sare-n poza?

     

    Un ditamai cazanu' de-l facea de mare rusine p-ala de-l are mamaie la tara, cu pirostriile adinc infipte in portbagaju' Pestelui. Cred ca era cea mai mare cratita de sarmale pe care am vazut-o la viata mea, daca o extragea din locas, inauntrul sau puteau sa-si gaseasca odihna intru fierbere bucate pentru citeva zeci bune de persoane, serios! M-am apropiat cu teama, uimire si respect (sentimentele-astea se generau unul pe altul, v-ati prins, nu?) de nemaivazutul vas de gatit. Zic, ba, asta face ceva afara de ce se vede? Nu pot sa-ti fac acuma demonstratie ca ma cam grabesc, da' revin, raspunse Pestele cu oarecare satisfactie pe branhii. Te rog sa nu atingi membrana, adauga el. M-am simtit ofensat la modul instantaneu, adica, n-as fi pus mina never-ever pe ceva ce nu stiu ce e si ce face. Mai ales ca nu semana cu nimic din obiectele intilnite in existenta-mi de pina la momentul acela.

     

    M-am simtit dator sa-l fac pe Zeu sa ma scoata din incurcatura si am replicat: Cred ca faci confuzie cu Zalmoxis, ca numai ala pune intai mina si pe urma duce la gura, he-he! Zalmoxis, ca trezit din letargie, la auzul numelui sau l-a luat pe Bogdan la o sedinta despre hidroizolatii. Pareau ca se inteleg, da' i-am pierdut pe drum, pina la urma, ca unu' vorbea la un moment dat de reportofoane, iar alalalt ii tot dadea inainte cu formula vatei de sticla inecate in smoala. Astimp, Sharpe s-a facut strecurat la Peste in naveta si s-au cocotat pe estacada la o mare sedinta foto. Asa cum bine banuiti, nu s-a apucat Pestele de pozat in Unica, ci pozele se faceau la minunata masineta pesteasca. Nu pot sa va dau detalii, pentru ca eu am ramas printre muritori, iar sus, la ei, s-au gasit destui bagatori de seama.

     

    Cind se facu de zece, Nocturna de Oltenita s-a dezgalbenit din Forduletul personal si parea un piculet marcata de sedintele avute peste zi. Ca un facut, s-a infintat la mine nenea Efu' ("F") din grupul lu' Senna si-mi arunca timid: Cine e Domnisoara Ileana? Abtinindu-ma cu greu (acuma mint, ca am ris cu urechile cazute-n maxile) il indrum pe calea cea adevarata: Tatutule, vezi tu dameza in costum muuuulat de blugi? Eeeexact, ea e! Si foarte bine ai ales formularea, vezi ca tipa-i virgina si tine foarte mult la titulatura asta, sa nu dea dreacu; sa te scapi si sa i te adresezi altfel, ca-ti ramine freza ei intre incisivii tai lipsa! Baiatu' se uita putin temator in directia indicata, mai ales ca Ilenuta noastra tocmai auzise ceva de-i produsese niscaiva hohote adevarate. Hai, curaj, ii fac eu vint lui "F", nu e fata rea, trebe sa tii cont de ce te-am invatat!

     

    S-a dus nenea, a dat cu contributia in Ileana si evident, cind concitadina iliesciana l-a intrebat de la cine-s banii, omu' a raspuns normal: De la mine! Noi, pe jos! Pai, insista Ileana, tu cine esti? Mericiii, zise omu'. Vericii? facu Regina. Dodicii, baga asta iar. Clericii? urma Ileana la interpretari. Ba, zise unu' din peluza, baga si tu pe litere! Asa ne-am lamurit ca pe om il chema Fericii, copilasi, cel putin eu asa am inteles, asa scriu. Adica, acuma v-ati cam prins cum e cu "F"-ul de mai 'nainte. Mi-a placut extrem si nu puteam sa-l dau direct pe post. Auzi, Fericii! Fericii de voi, mai membrilor, mai!

     

    Xena, nu stiu cum a aparut, de unde, cu cine, da' am vaga senzatie ca fusese adusa de Ileana, in urma unui apel telefonic executat direct din Oltenita, pe firul scurt, ramas de-acu' citiva ani, de la un fost presedinte de Romanie. De cum a venit, a fost luata de noi in primire, ca pe unde mai umbla, cu cine si de ce?

     

    In timp ce Zalmoxis o incerca pe Xena la greutatea in viu (ce dreacu' incercai ma, n-ai vazut-o ca arata ca balerinele din Spargatoarea de nuci?) Leutzu a sosit cu parcari cu frine de mina si alte smecherii, intr-un Tico tunat asa de neispirat, de ziceai ca Megane, nu alta. Da' pina la urma chiar Megane era, ca Tico il bagase la tratament. S-a dat jos dintre plastice, ne-a salutat si s-a afundat undeva mai la dreapta, catre Mallu' ala City, impreuna cu Satori, Zmeul si Bogdan, intr-o serata literara tehnica bazata pe experiente tehnice proprii sau auzite. Bineinteles, mai mult am fost atras de latura "vivere" a intilnirii si nu pot sa va relatez din ce se discuta acolo, oarecum aprins, pentru Leutzu incepuse sa se lumineze la calota, daca nu cumva se reflecta lumina ambianta in pielea-i imbrobonata de atita gindit.

     

    Incercind sa dibuiesc de ce boala incerca Sharpe tot neamul de pozitii si spagaturi cu aparatu' foto in ochi, numai ce o aud pe Ileana ce-i explica Xenei in detaliu cum e cu definitia expresiei "colegi de p*zda"! De mare intelepciune, rafinament si mai ales, experienta de viata a fost demonstratia Ilenei. Pacat ca nu s-a putut face pe viu! Partenerii de discutii situ de ceeee... he-he-heeee! Oricum, inca o data, jos chi... pardon! palaria, pentru Regina Noptii!

     

    Inca aflat sub influenta spuselor pline de talc ale Ilenei, mi-arunc ochii catre un locsor mai intunecat si ce-mi vede capu' meu? Pixelu' se dadea vecin cu MariD si vroia cu tot dinadinsul sa-si bage masina in locul ei de parcare. Bai, a dracu' tarasenie! Ori se misca planeta prea repede, ori oamenii au simtit ca e primavara si li s-au trezit toate alea la viata, ori eu vin prea rar la intilniri. Pai, care rar ma, ca doar pe 15 martie fusei si nu vorbea nimeni de locuri de parcare goale! Si in doua saptamini s-au eliberat? Ce-o fi iesit pina la urma, numa' masina lu' Pixel si parcarea lu' Mari stiu, pentru ca fata l-a avertizat pe Pixel, ba, vezi ca io plec, sa nu se ocupe! Pixelu' a raspuns rizind si din gura si din ochii magnifici (Ileana dixit!) ca nu poate veni la acel moment, ceea ce denota faptul ca MariD juca la cacealma. E bine Pixelas, e bine, ca vezi ca-n Bucurestiul asta nu gasesti parcari neam, he-he!

     

    De MariD nu mai zic ca mi-a transmis la modul confidential de fata cu mai multe personaje (Method, Zalmoxis mai putin, ca uita, Pixel si inca vreo doi), intrebata fiind de subsemnatu' unde e vecinu' Alezz, ca acesta e indragostit pina peste culbutori si-l doare-n c*r de consumu' de la masina! Ceea ce-l intereseaza acuma e sa-i fie mare, he-he! Consumu' propriu, evident!

     

    Tot discutind de una si de altul, numa' ce-mi tresare perisoru' nazal, semn ca simtu' olfactiv detectase ceva iz de ambrozie olteneasca, sub forma de esenta originala de praz. Ba, zic, a fost Guru p-aci? Da' de unde stii? se nedumeri Ami. He-heee, inca-mi mai functioneaza receptorii de ceapa de Craiova. Mi-a placut de Gura mult, continua Ami, era dragalasa foc, zicea ca venise impinsa de o acerba curiozitate sa vada daca are vreunul dintre noi vreun Matiz mai suchiu ca al lui barbac'su! Evident, dintre cei de fata nimeni nu avea, da' n-a facut cunostinta cu nen'tu XXL, frate-miu, ca-si plingea Guru trei saptamini!

     

    Uscandu-ma la papila, am dat sa ma umezesc si eu in cavitatea bucala si sa incerc din sucul maniakal, parcat prin portbagajul lui Ami (vorbeam de Matiz, nu de persoana, da?), da' in afara de pahare goale si sticle decedate de lichid, nu am gasit nimic. Orice-ar fi fost, sa traiesti Maniakule!

     

    Cuprins cu Zalmoxisu', Method, Zmeu, Leutzu, Lymu', Xena, Ami, Ileana si altii care sa ma scuze ca nu-i amintesc nu din rea vointa, ci din netinere de minte (Zeule, te-ai mirat de mine fir-ai al boalii!) in discutii variate despre lume si viata cu multe, multe femei, Leutzu se desprinde dintre noi si sare cu capu' pe geam la unu' cu frigider argesean, peste care trecuse masina de trasat dungi pe asfalt. Soferul de congelator se scapase cu mina stinga in spate si tot striga la Leutzu: Ba, unde p*la mea au pus astia butoanele de la geam? Pentru cei ce nu stiu, se pot actiona foarte bine de ocupantii locurilor din spate, soferul si cel din dreapta lui, neputind sa ajunga la ele cu noroc, dibacie sau cu un maxim efort concentrare si de vointa.

     

    Dorul de inauntru a facut-o pe Xena sa dea stingerea, cu al sau strigat de lupta catre Bogdan si Sharpe: Baaaaa, care ti-e foame, baaaaa? Hai inauntru, undeva!

    Au inceput freamatul nocturn generat de stomace si s-au facut nevazuti in mai putin de cinspe secunde. Am mai notat un nene care a plecat in acelasi timp cu Fericii si anume, Serban Pisi! Ca si in cazul lui Fericii, si la Pisi eu asa am inteles, adica asa va relatez, no? Da!

     

    In acest fel, la unspe fara douazeci am ramas eu, Zalmoxis, Method + un var din dotarea familiei si Leutzu in partea de jos, iar Sharpe cu Peste, la poze, in partea de sus a parcarii.

    Impreuna cu varu' methodian si cu cei trei amintitii, am mai dezbatut vreo doua problemute, asa, ca muschetarii, ca de ce n-am venit cu reportofonu' (e mult mai nasol, trebe sa asculti si apoi sa-ti asezi ideile, e mai fain cu mobilu'), ca ce sa facem de 1 Mai (fiecare ce vrea), ca ce cluburi de folk mai sint prin Bucuresti (Zalmoxis are fluturasi d-astia cu aripi de ghiocei), ca ce misto a fost la Targoviste (buna Methoada, bai Obi - Zalmoxis), ca sa merg si eu la locul de interior unde se dusese grosul trupei (Zalmoxis, Leutzu). N-am cedat crezului meu si, intrucit se facuse unspe si mi-era destul de frig la labe, am dat o eliberare vezicala in gang si m-am carat. Sharpe inca mai baga yoga cu aparatu' foto pe linga masina pesteasca.

     

    Cind am coborit, doi neni in sorturi si maieuri se duceau si ei fuguta la culcare, dupa un jogging de seara! Inca nu am ajuns la un asemena grad de rafinament, da' m-am bucurat ca mai sint si altii ca mine, carora le place in natura! Si astia vroiau sa ma duc cu ei in bodega! Rusineeee!

    Intrucit s-a trecut UE-ul (pentru cei care nu mai tin minte, Uich-End-ul) la ora cind cititi aceste rinduri, nu-mi ramine decit sa va urez o saptamina linistita si fara nici o bataie de cap.

    Hai, v-am pupat si incepeti sa va pregatiti de Paste!

  17. Posted

    Asaaa... M-am pregatit cu oaresce-uri dulcegarii cu crema, cu fructe, cu glazura, cu cacao (tiramisi, pentru cine n-a apucat, he-he!) si suculente la cutie, naturale si originale.

    In jur de 18:30 am taiat-o sa fac o jonctiune nedeclarata la Polivalenta.

    Pe la si un sfert, sapte, ajung in parcare. Acolo, se uitau la mine urmatorii, in ordinea listei de transferuri: Zalmoxis, Alezz, Bebelushu, Vlad, un nene si inca un nene, ambii cu VW, dintre care unu' era pricopsit rau de tot. Ia sa ma dau si eu popular, zic, si ma asez linga Vlad si nenea pricopsitu'.

     

    - Citi cai? face Alezz, aratind cu zona mediana (impropriu spus la Alezz, da' va imaginati un diametru, acolo, pe undeva) spre VW rosu precum virful la... cucui.

    - 150, face ala pe modestu'.

    - Citi bani? il incerca pe graseieza, Vlad.

    - Nouashpe mii si ceva, dedepe, raspunse nenea zimbind timid cu ochii la verzitura Zeului. Paranteza: pentru cei care-s mai noi in bransa, sa stiti ca Zeu are Matizac original, nu cine stie ce facatura nemteasca, da?

     

    N-am mai putut si m-au luat exclamatiile: Ba, ai boalii astia de la VW, ce bogati sint! Zeule, ia sa-ti cumperi si tu pe fratele lu' asta verde, da' Europatru, ca ne mai scoatem si noi la bogatii, he-he!

    - Nu banu' si caii putere conteaza ma, ci ce bagi in gura si ce tragi pe p*la, reflecta Zalmoxis incercind sa scoata fumu' la o tigara liliput.

    Vlad baga pe limba lui cu accentu' pe "rrrrrr" ca ce suspensii misto si-a tras, sport, zicea el, da' de fapt erau d-alea de-ti julesti c*ru' pe asfalt si pina si un Tico se uita de la o juma de metru la tine. De sus, evident. Acuma, se intreba Vladimirrrrrr, pe unde boala pleaca de acolo, ca traseele adiacente erau numa' bune de suspensii cu gravitatie puternica. N-am auzit nici injuraturi si nici vreo polizare la cine stie ce bordura, care va sa zica s-a descurcat fara probleme.

     

    Sosit de ceva vreme cu niste socuri electrice prin talpa, ca astepta niste ceta(teni) sa le faca ceva reglaje, Abram Burel s-a amestecat un pic cu noi, dar neavind cu cine sa-si exerseze limba electronica, se multumea sa ne zimbeasca politicos, din cind in cind. Nu dupa mult timp, aveam sa-l vad pe Maestrul Cablajelor sarind usor, de parca vroia sa ocoleasca niscaiva baltoace intilnite in durm. Ce boala? imi ridic un semn de intrebare deasupra capului, ca doar nu ploua si n-a plouat. De ce sare brownian Abram Burelu'? Dupa ce-am facut un pas lateral dreapta mars, am realizat ca de fapt nu ocolea baltoci, ci pe un nene miniscul, da' dens precum plutoniul imbogatit. Sa nu-l calci, AB, am facut eu pe sfatosu'. Ba, ii zic Zeului, cu ce dreacu' masina o fi venit asta, cu vreo macheta, cu una cu baterii AAA, ca n-am mai vazut asa ceva la intilnirile noastre. Citeva minute mai tirziu, facind ceva ecologie pe sub salcie, am remarcat ca nenea Inch (e botezu' meu, nu stiu cum isi spunea omuletele), avea o salupa de masineta, cred ca era un Ford Mondeo. Ca sa vezi comuniunea dintre forumuri dom'ne! Nimic nu se pierde, totul se transforma, vorba unuia mai batrin ca Zalmoxis.

     

    Buuuun, sa naram in continuare!

    - Cine-si tinarul? intreb in dreapta si dau de-un Brainiac ce venise ca pentru tropicu' Racului imbracat.

    - Flooooriiiin peeeheeecehhaaash, raspunse Brainiacu' in reprize, tacanind din premolari.

    - Ahaaa, m-am lamurit eu, nu se iscase o confuzie ca e prietena lui Senna? Sau nu era confuzie?

    He-he, adica d-aia a venit Senna cu a lui, sa nu intre lumea la banuieli. Senna, stai tatutule linistit, despre tine stim ca nu-ti mai vezi capu' de femei, iar de Pecehash ca e in perpetua de informatii tehnice, seminte de scos miezu' si toba din pricipa de sosea neprietenoasa. Avantaj: Senna!

    Dan_m, revenit cu mine si cu Zeu de la o alta intilnire, he-he, a inceput sa ne destupe cu privire la cam care-i treaba cu norocul pe lumea asta, relatindu-ne cu cad macarale pe masinile din apropierea podului Marasesti. A lui era a treia masina de virfu' macaralei degraba distrugator de siluete auto. Bai, Dane, mare noroc avusi ma, ai calcat tu in ceva, nu se poate, nu-ti aduci aminte!

    In mijlocul intimplarilor de sub salcie, soseste un Matizac albastru, d-ala pricopsit ca al Zeului, se dau jos doi ceta din el si o taie prin boscheti. Boschetari? se mira unu'. Nu cred, facu altul. Poate sint de la alt forum, mai stii, poate GMT (General Motors Two).

     

    Galbiciunea Ileanei s-a dat vederii noastre pe la jurul lui noua si l-am identificat in noaptea grea pe insusi Shenck, personaj atit de rar la cimpu' vizual, incit incepusem sa cred ca e inventat de admini, he-he! Am vazut ca n-a uitat sa vorbeasca si s-a integrat in colectivul mai mult sau poate si mai mult cecelistic. I-am remarcat inca o gaura fata de cele date de natura-mama, anume una facuta maiastru cu o bormasina. Nu stiam ca sint si burghie de carne, fac catre Shenck. Nu sint, imi confirma el banuiala.

    Acu' vreun an si ceva, cind l-am zarit ultima oara pe Shenck in parcare, avea trasata prin minuta o gaura de surubelnita. Se vede ca a prosperat in ultimul timp, de a trecut la bormasini electrice, he-he!

    Cum dreacu' s-a intimplat, ma? se dadu Zeu grijuliu. Sa-mi bag p*la-n ele bormasini, ca pornesc singure. Shenckule, ori era poltergeistu' pe linga tine si s-a jucat la curent, ori aia avea senzor divin si te-a lovit blestemele care este. Care blesteme ma? Alea IT, IP, dreacu' stie care, da' nu e in regula sa vii o data pe an la intilniri si cu o gaura in palma.

     

    Ba ala e Senna sau nu-i Senna? facu Zeu renuntind la grijile gaurilor lui Shenck. Daca-i Senna, ce dracu' face, daca nu e de ce nu face ceva? O fi cu aia din Matiz, ma, de la forumu' GMT, am zis si m-am indreptat catre Regina absoluta a noptii.

    Ileana, hai sa-ti dau o prajitura! fac catre Ileana, care-si terminase de aranjat fizicu'. Sint la cura, da' renunt, zise ea cu ochiu' mare si nara amusinind vazduhul intru detectarea locului de depozitare a dulcegariilor. Stai un pic, zic, ca am o nedumerire, vreau sa vad daca acest Lacetti a venit cu Senna sau singur.

     

    Mi s-a confirmat banuiala, nu, nu sariti, cu gura, nu s-a saturat si masina de Senna, masineta n-are ce face, asa cum noi, oamenii, nu ne alegem sefii, nici ele, masinile, nu-si pot alege driverii. Concluzia: Senna era la bord, in dreptul volanului, cu un telefon infipt in trompa lu' Eustache de pe partea copilotului. Inchide, isi trage un zimbet sub dioptrii, ma ureaza, ne pupam si-mi exprim nedumerirea: Nu stiam care-i treaba cu masineta asta, ba, ce dracu', a cui e, e teleghidata, ca nu se misca nimic in ea!

    Raspunsul Sennului m-a lovit greu de tot la sinapsa: Eh, femeile-astea!

    Am dedus ca e mai ieftin, (pentru ele, ca ele veneau cu masina, he-he!) probabil, sa nu mai vina cu demoazelele la intilniri, ci sa le ia la telefon. E mai elegant si nici efortul nu e ca dupa intilnire... Hartbrekar adevarat, nen'tu Senna...

     

    Am revenit in cercul de sub salcie, aproape plin de CCL-isti, intervenind decisiv intr-un conflict dintre generatii izbucnit intre Zeu si Ileana. Tu n-ai inteles, facea Ileana. Avem sau n-avem? belea Zeul ochiu' si sincronizindu-si sprinceana pe pozitia "Ha?" Ca are Vaxxi ceva, da' n-are altceva (oat?), ca nu e cu banda dubla ci doar izolatoare, ca megabitii nu-s de-ajuns, ca e de la erdeesh mai bun, ba, zic, ce dreacu' limbi extraterestre vorbiti voi aci, ia faceti-va-ncoacele mele!

    Le-am inchis cavitatea la coarde si le-am dat drumul la glandele salivatoare cind am deschis CA (Cornu' Abundantzei)! Unii au fost luati prin surprindere, altii stiau, da' uitasera, altii doar asteptau sa apara ceva... S-a uitat de diferende, conexiuni, polemici si s-a trecut la dat din falci.

     

    Eu: Alezzule, hai ma, Zeule, las-o dreacu' de cura, ca la anii tai...

    Ileana: Ba, nu ti-am zis sa ne dai cinci minute avans in fatza Alezzului?

    Alezz cu ochii in bulbuci: Mmmmmmmmm...

    Eu: Zeule, hai ma, hai sa luam si concurenta, Shenckuletz, hai tatutule sa bem un suculet, sa mincam si de cele rele sa uitam (oaau, ce mi-a iesit asta!).

    Unu' din public: Ba, da' savarine n-ai?

    Eu: Ia vezi, nu gasesti p-acasa? Aici sint trufandale, nu chestii cu frisca.

    Tu cine esti ma, facui catre un dioptric slabut care-si lungea lentila catre prajiturici. PCH, facu ala timid. Aaaaa, tu esti prietena lui Senna, vino-ncoa, prietena lu' Senna e si prietena mea! Ai vrea tu, ma, facu Zeu. Da' de unde pina unde, facu PCH catre mine. Nu stiu, zic, Zeu' asta umbla cu bagatu' strimbe si in lumea reala (he-he!). Ce dai ma pe mine, ha, ca-ti fac cravata asta galbena guler, se burzului Zeu' la o cutie cu prajituri, pe care a si umflat-o de umeri si a parcat-o pe masina lui Zli. Pai, asa, incerca timid PCH sa umble la busuioc, BogdanG nu e prietena lu' Sharpe? Ba, acolo nu e nimic sigur, stiu ca Sharpe mai bea din cind in cind, iar ala, Bogdan, are codite si-i e foame intr-una. Se fac cu rindul, aia, la o intilnire unu', la urmatoarea alaltalt.

     

    Leutzu, Senna si Brainiacu' si-au infipt cu robustete bucalele in produsele cu prafuri cafenii si s-au ales cu ceva probleme la glanda, tusind si stranutind. Baieti, e doar cacao deasupra, se baga-n gura, nu se trage pe nasuc...

    A inceput sa curga cu urari si "la multi ani"-uri, care cu gura plina, care cu sucu'n git, care abia venit si incercind sa-si faca loc in mormanul de cetateni catre o imbucatura mai dulce ca ...a! Aici las la alegerea fiecaruia, he-he!

    Pai cum sa nu-ti lase maseaua apa?

    Iata o scurta prezentare de produse:

    - amandine royale, insiropate cu darnicie, cu crema fina precum glezna unei domnite, un usor iz de rom, mai usor ca bataia unei aripi de flutur in de nectar si acoperite cu cea mai buna glazura ciocolatie Made in Militari, ce mai, de-a dreptul smulgatoare de strigate preluuungi de placere bucala;

    - tartine in forma corabiei lui Sinbad, adevarate arce datatoare de fiori limbistici, cu fructe proaspat culese din diferite si exotice meridiane si inecate in crema "ce buna-i, sa-mi bag p*la" de vanilie, al caror gust generau senzatii "aud marea in Maldive" si "simt curentul din Mamaia";

    si nu in ultimul rind,

    - tiramisi nenumarati, preparati din cea mai aleasa brinzica virgina, dupa reteta vicontelui de Mascarpone, plouati din belsug de cea mai aromata si mai fina pudra de cacao adusa din Indiile de Vest...

    Toate astea au fost stropite cu bardaci pintecoase (de unica folosinta) de cel mai natural cu putinta nectar moldovenesc "Bufni-ti-as", din fructe culese manual cu mina.

     

    S-au scris poeme, s-au extras gemete din context, papilele din gura au capatat orgasme multiple, dar a venit si vremea cind m-am prins ca respectivul CA era in editie limitata si s-au cam dus pe cai digestive respectivele produse.

    O mare parte de cetateni s-au inscris la cuvint si in citeva minute bune, tot ce era sub salcie, a devenit istorie. A supravietuit o amandina pentru NFS, uitata pe un Tico, cu un Zli si o Pedala in el. NFS-ul, n-a asteptat de doua ori sa o focalizeze ca a si ascuns-o intre masele.

    Sa va fie de bine, copilasi si la anu' care vine, sanatosi sa ne gasim.

    Un nene de Dolj, iscoada lui Guru, cica, specialist in tantra si amenzi de circulatie (Alezz dixit), foarte misterios in ceea ce priveste denumirea proprie, isi bagase ocheanele prin portbagaju' personal, uimit pe de-a-ntregul ca afara era intuneric, pe cind la moa, in fundu' masinetei, se zbenguiau corpusculi cu viteze de 300000 km/s! L-am trimis si pe el si pe alti ochi doritori de lumini sub policioara, la persoane autorizate si pricepute la materializare, eu doar venind cu proiectul si banu'.

     

    De mentionat ca nenea nu a vrut sa-si divulge identitatea, ma rog, poate nu avea voie de la familie, he-he! Mi s-a cuplat un releutz timid in spatele ochilor, cum ca figura lu' nenea seamana cu un jpeg de la mine din cap, mai ales ca nu fusese neve-ever in parcare. Numa' in Craiova, fusei la intilniri, raspunde el in doljeana. Nu cred ca ne-am intilnit nici ALTCUMVA, ca mi-as fi adus aminte! Am incheiat conversatia rapid, cu oarecari banuieli la adresa tipului. Gurule, pe cine boala ai trimis ma buzdugan la Bucuresti? Stiam ca banu' Craiovei a ajuns la Ileana, la sustinere forum, da' tu ai trimis chiar Banu' Craiovei? Ai boalii oltenii, astia, sint mai misteriosi ca femeile...

    Daddy Dei, Closhcutza, Satori, Zmeul cel Rau, au aparut pe traseu, da' nu mai stiu care din ei au reusit sa mai prinda oaresce.

     

    Cei doi Totti, nevazuti de ochiu' meu vreme de he-heeeee, s-au infiintat si unu' a luat-o catre mestereala lui Satori la Kalosul tip MPGI (Mult Prea Greu Incercat), iar Totti_na a ramas sa-mi sprijine Matizacul. In alte circumstante as fi facut precum acceleratu' de Suceava, da' tinind cont ca luna viitoare vor deveni trei, am inchis un ochi. Ala de pe partea ei, he-he!

    NFS se rupe din multime si incepe sa-l invite pe Shenck sa-i bage mina-n buzunare. Ba, zic, sper ca nu materializati bancuri cu Ion si Maria, he-he! Ia, Shenckule, nu-ti fie frica, baga, ma mina-n buzunar, ca sint murdar de prajituri deosebite pe minute. Hai, Shenck, hai tatutule, faceam noi galerie, ce poa' sa se intimple rau pentru tine? Ti-e frica de neprevazut? Timid, precum o fetita virgina in fatza... (ma rog, in fatza ...ii da?) Shenck devine barbat pe loc, isi invinge teama si baga mina gaurita in buzunarul, spera el negaurit, al NFS-ului. I-a crescut zimbetu' pe cioc cind i-a iesit mina intreaga si vreo doua CD-uri lipite de mina beteaga. Oooo, multam frumos, facu Shencku ca dupa o bere rece. Acuma, privi el catre NFS, ia baga si tu mina aici! si-i arata buzunaru' dinspre pantaloni. He-he! Poate ai noroc, facui incurajator catre NFS. N-a fost, a scos si asta vreo doua discuri. Stargheituri, facu Shenck lamuritor.

     

    Astimp, Leutzu se proba la sonerii si daduse de una super faina, numa' buna de mutat puricii de pe caini! La barbati, zice unu' patit, provoaca erectii infioratoare si dorinta nestavilita sa-l posezi pe al de are soneria! Leutzu a inchis brusc telefonul, in timp ce Ileana s-a jucat indelung cu soneria... Nu stiu ce s-a intimplat, ca eu am plecat din zona, dar a venit Dankeru', galant precum Aramis si a umplut doamnele si domnisoarele frumoase + una bucata "febletea mea", incheiat citatul, din parcare cu floricele, ca, ma rog, a pretextat el ca a lipsit de 8 martie. A frematat un piculet partea feminina si, avantaj Danker, a pupat tot ce i-a cazut in flori.

    Urmaream timid pe nenea Floraru' cum primea tzoc! dupa tzoc!, cind apare AB la Ileana, ii intinde o suta de mii si scoate pe gurita: Uite banii pentru un numar! Ha-ha-ha-ha-ha! S-a ridicat parcarea in aer de risetele noastre! Stai sa te trec pe carnetel, continua Ileana sa pluseze. Cit e acolo ma? se interesa NFS-ul. O suta, zic eu. Da, e de-un numar, continua el rizind. Vrei si de la mine de doua? facu catre Ileana ce scria constiincioasa contribuabilu' in carnetel. Alezzu', hotz, a tras cu urechea si a venit cu doua sute de mii: Doi SUPORTI de numere!

    Sharpe si jumatatea lui (de sus de jos, nu mai stiu :) ) Bogdan G, au navalit in parcare. I-am laudat lui Sharpe integritatea (De ce n-ai mai intrat ma pe fun? Ti-a fost oaresce? Nu, ba, am fost plecat!) iar lui Bogdan reportofonul, pe care si acum ma chinui sa-l urmaresc sa fac reportaju' care este. Concluzia: e nasol, fratilor, ca iese muuuult mai mult si n-am pe unde sa m-ascund ca sa ascult! Mai misto e la mesaje!

     

    Revenind...

    Cineva injura de mama focului incercind sa-si puna suc in pahar si o parte a ajuns pe pantaloni. Care boala a rupt ma sigiliul la cutia asta, ca se pisa la fel de strimb ca mine! Mai incolo, Zeul se tot distra cu un telefon mobil pe care nu se indura sa-l arunce, pina nu-i dadea Leutzu altul. Dupa ce s-a produs trocul, numara la butoane si incerca sa compuna mesaje. Ia suna-ma, facu Zeu', sa vad ce drac de telefon am luat! Telefon "Bufnita", zic. Sa nu dea dracu' sa fie d-ala ca l-am belit de blana pe Leutzu!

    Sun... Ma iau la vorba cineva si nu sint atent. Incepe Zeu' sa strige in telefon: Alo! Alo! Care esti ma? Ba, nu stiu al cui e numaru' asta! Ba, tu nu ma suni? Pai te sun! Alo? intreb eu la mine in telefon. Da! raspunde Zeu' de la 5 cm de mine! Ba, ce dracu' faci ma? ma irit eu la pielea capului. Stai ma, ca era dat pe minim, d-aia nu auzeam si n-am nici numere in telefon. Al boalii Leutzu, sa vezi ce-l iau eu pe maxim! Da' bine ca m-am prins ca esti tu, kikiki!

     

    Nevazut, dar binecunoscut, Lucman a reusit sa scape partial de cenusiul si lumina bacoviana, dar a venit la intilnire sa-si refaca proviziile stres si spleen. A inceput sa salute personaje din trecut, prezent si viitor (Shenck, NFS, moa, Zeu, Leutzu si cine-o mai fi he-he!), am facut o poza de grup CCL si de-atunci nu l-am mai vazut. S-a transformat in Jean-Luc si si-a dat un engage catre alta lume, lipsita de moderatori si membri, dar plina de admini portocalii.

    Sharpe m-a rapit, l-am pescuit si pe fratele lui Titicaca, BogdanG, si am purces catre latura profund auto a intilnirilor, anume, Kalosul satorian. Spun "profund" auto, pentru ca de fiecare data lui Satori i se vede doar posterioru', capu' cu restu' componentelor sint intromisionate adinc in ceea ce inca se mai ascunde sub capot nefericitei masinete.

     

    Urmeaza faza de faza in naratiune cu Sharpe, protagonist!

    Fii antet aci, facu Sharpe catre mine. Vine unu' adineauri, zice, ba, am intrat aseara pe forum si am auzit ca aici e DaewooClub, ala cu masini si probleme la ele. Voi sinteti baietii aia priceputi de pe forum? Nu, frate, zic, noi sintem de la Fun! Aaaaaa, face ala si se cara! Ne-am indoit de ris!

    Am aflat pe urma ca omu' era chiar disperat ca nu-i mergea Kalosul. Pina la urma l-a zarit pe Satori prabusit in partea cu motor a masinii si s-a lipit de el. Nu mai stiu ce s-a intimplat ca am plecat cu cei doi siamezi. In drum spre salcie, Sharpe s-a dus sa mai boceasca un pic la rotile lui Pepinno, care tocmai se introdusese in decor.

     

    Ajung linga masinuta mea si constat ca in lipsa-mi s-a produs o intrepatrundere de curente auto si umaniste. Ca sa ne revenim si mai mult din letargia ce era in pericol sa cuprinda atmosfera, am dat cu Bufnita-n cetateni, la cererea diferitelor personaje relaxate si foarte relaxate, ridicind nivelul de decibeli cu risetele.

    Un nene cu Matiz deosebit, privind la pungile si semintele ce se odihneau pe capota dicta: Cine vrea sa fie f*tut, sa mai puna seminte pe masina mea. La ceva vreme, citeva personaje feminine, isi trimiteau la odihna paharele folosite si pungutele cu seminte direct pe capota respectivului Matiz. He? facea Ami catre el. Te tii de cuvint?

     

    Iulia, ne-a lasat oarecum cu mastile pe sol cind am vazut ce parcare centrata, alinitata si impecabila a realizat, dintr-o singura miscare. Pfaaaaaa... facea multimea cu gurile cascate la aeru' rece. Nu pfa, ba, zic, ci PFA = Precizie, Finete, Acuratete! Iulia cum o vedeti, face cam cit 5 baieti! Si s-a trecut la schimbul de odorizante. Iulia dorea cu tot dinadinsul sa-si probeze noul spray pe un voluntar. Cum toti am dat un pas inapoi, Zalmoxis, preocupat cu facutul cerculetelor de fum, a ramas pe loc, voluntar. Nu am reusit sa-l convingem ca spray-ul Iuliei nu are efecte negative. Da, normal, era vorba de cel paralizant.

    La fel de diafana, poate putin mai insetata ca de obicei, urmarita indeaproape Zmeu, s-a infruptat cu un suc, a vorbit cu Totti_na si cu Ami de ceva cu 27 (ani, centimetri, parca mai conteaza!) si s-a rastit la Zeu, care indraznise sa-si expuna o parere din fundu' salii: Auzi, Zeule, aici e parcare de fetite! Si a plecat catre parcarea de baieti, insotita de Zmeu, undeva unde se mesterea la masini. Vezi ca acolo nu-s baietii, sint doar self-satisfactorii, he-he! S-a afundat in tehnica si Iulia, fratilor!

     

    Pixelu' s-a distrat de mare minune cu blitul de la aparatul meu foto, introducindu-l in ochii diferitelor personaje neinspirate a sta in calea lui. Ileana ii facea concurenta acerba. Au ajuns din blit in blit in lentilele convergente ale Xenei, care-si baga greu cel de-al treilea membru ce-i lipsea cu desavirsire. Pixelule, fir-ai al boalii (traducere aproximativa a lui sa-mi bag p*la!), cu ma-ta Ileana, cu tot!!! Am citat exact de pe reportofon. Pe linga tonele de hohote de ris au urmat multe urari pentru mama Ileana, he-he, ce nu pot fi redate pe post.

     

    Vaxxi cu CrisR au aparut in plina sedinta de dezbateri floricole. S-a iscat o mica dar vioaie confuziune, despre ce tin fetele in minute (garoafe) si ce tin baietii in minutele adinc infipte in buzunare. Unanimitatea a hotarit: tot garoafe!

    Un virgin din gasca lui Alezz si MariD, adica rahovean adevarat, a fost luat la poze de Ileana. Inca nu se bagase, dar se va baga Chinezu', zicea el.

    Cu greu l-am convins pe Sharpe ca nu exista faza cu "ingineru'" ci doar aia cu "bufnita", in timp ce Zeu ii ura lui Totti nastere usoara in aprilie. Doritorii de bufnita, ma pot solicita pe mesageria privata, he-he!

    Am reusit sa ma desprind cu mare greutate de multitudinea personajelor si a atmosferei doldora de artificii de voie buna si intelectuale.

     

    De cita euforie era pe linga Matizac, mi-am pierdut momentan cheile.

    Am reusit sa-mi opresc si motorul in marsarier, pentru a ma bucura de superba atmosfera ce ma inconjura.

    Am exclamat: Si eu, care credeam ca sintem o comunitate auto, he-he! Profund auto, striga Sharpe! Nu mai pronunta "profuuuund"!, o auzeam pe Ileana printre zecile de risete sanatoase.

    Mi-am numarat pedalele si m-am carat. Parcarea ramasese plina la ora 22:20! A fost frumos de tot, lumea s-a distrat adevarat, zic eu, iar PCH mi-a marturisit ca a invatat destule pina la urmatoarea intilnire.

    Aproape de intersectia cu Alexandriei, NFN (Nenea Fara Nume) cu tantra olteana se ducea la Alezz in cartel. Bai, ce combinatii au oltenii astia, sa dea boala!

    Hai, sa fiti sanatosi si iubiti-va zdravan! :banana:

     

    PS: Am strins gunoiul realizat prin consumul de produse si l-am dus la mine la bloc, da?

  19. Posted · Edited by Obi_wan_Kenobi

    Motto:

    Cate forumuri gatati,

    Noi suntem cu tatii frati!

     

    Dupa ce am scapat de toate ambuteiajele newyorkeze formate peste tot in Bucuresti, in jurul ceasurilor 19:35, am descalecat in parcarea arhiplina cu o multime de luptatori: maestrul kilogramelor absolute - Alezz (desi impresia mea de pe retina a fost ca a inceput sa piarda din ele, semn ca Alezzu' iubeste :) ), gozilla scrisului cu spatele - Method, neprihanitul Pixel, vorbitorul cu electronii - Abram Burel si Novicele cu Ochelari. Chipul ultimului numit mi-a dat un semnal pozitiv la memorie, dar cautind rapid si adinc, am constatat ca nu reusesc asociez fizionomii mioape cu nume. Pe tine te cunosc, zic, ajuta-ma! Marynu, facu nenea la mine, dupa care da-i si posteaza: Ai Matiz? Vreau si eu sa ma ajuti sa-mi scot aeroterma, ca are un pacanit enervant. E de 1500 sau de 2000, nu stiu exact, ca nu am masurat consumu' Amper-Ora! Au urmat inca vreo 3-4-5 chestii pe care nu am reusit sa le adun in urechi, ca sa-mi dea o fraza coerenta, pentru mine. Te ajut cu mare placere, intrerup delicat logoreea ochelarista - si eu am, sic! Ochelari, adica! :) -, dar stai sa-mi apara un asistent. Ceea ce s-a si produs dupa citeva minute, in persoana Bebelushului. Ai treaba? zic dupa ce ne-am salutat. Raspunsul negativ al Bebelushului m-a facut sa-mi creasca speranta-n suflet si sa-l arunc in bratele deznadajduite ale Marynului. Am prins frinturi de cuvinte pline de incantare (baga-mi-as p**a in el de furtun, in p**da ma-sii cu pozitia ei cu tot, uite-o f*tuta de frunza) ceea ce ma facea sa cred ca omuletii erau pe directia cea buna. Dupa ceva vreme, s-au intors victoriosi printre noi, cu vagi urme de zimbet pe fata.

     

    M-am intors catre sculptorul in electroni, Abram Burel, incercind sa port cu el o discutie normala despre un piuitor de faruri aprinse. Am dat-o-n tehnica adevarata, cu pozitii, cu faza lunga, cu fotonu' pe dreapta, cu fumat in masina... Ceea ce am inteles in final a fost ca, daca are timp, o sa ma aleg cu un piuitor electronic, normal, care incepe sa se dreaga la voce in momentul cind:

    1. opresti motoru';

    2. deschizi usa;

    3. faci trei pasi in orice directie, mai putin pe/in masina.

    Asta merge in orice conditii, ploaie, bruma etc. numa' sa ai ori o pozitie ("Pe a spate, pe la spate/Asa vor fetele toate", special pentru Laurentiu, sa traiasca), ori amindoua, aprinse, ori pe faza, nu conteaza care. Garantat by Abram Burel!

     

    Pixelu', stimulat de munca intelectuala depusa peste zi, privind la urmele de frunze de prin copaci, exclama: Baaaai, mi-e o foame de ma ia cu lesin! Numa' iaurt mi-a picat azi in mina! La auzul afirmatiei debordind de sinceritate, am zimbit condescendent si l-am incurajat: Pixele, nasol daca-ti pica iaurtu' in mina... Ar trebui sa incerci si altceva, stii, ca-n bancul ala de la Erevan, preferabil cu o femeie, he-he!

     

    Ca tot veni vorba de femei, ieri, am venit si io ca omu', pregatit pentru minunatele cele 5-6-7 co-forumiste care mai apareau prin parcare. Ei bine, copii si frati, nu a fost nimeni dinspre partea feminina, spre dezamagirea mea si a altora. O fi avut fiecare martisoru' ei acasa, ma rog, da' chiar asa, sa raminem cu snuru'n aer? :(

    Lucmanu' a intervenit in decor in jur de 8, cu cravata, pepsi la asorteu si privire de Bacovia.

     

    Intre timp am aflat ca Insane s-a dus pe pluta si in locu-i si-a facut aparitia mult mai agresivul Speed Demons. Asta ne-a anuntat Alezzu', fost "in corpore in-sane", mare demon de sosea, acum. Ce sigla or avea? se trezi Methodu'. Tot vreun kinezism aruncat pe capota, afirma altul. Discutia s-a curmat oarecum brusc, sub privirile "insane" ale Alezzului: Inca nu ne-am decis! Oa-ha! Greu cu pozele astea reprezentative, va dati seama ce imbirligaturi dracesti se vor naste pe capote! Da' Marius ce face ma cu kinezistica aia a lui? Ala acolo o lasa, ca i-e frica sa nu o ia cu vopsea cu tot si o sa-i ramina Scufita ca 101 dalmatieni, cu vedere la tabla chioara, he-he! Terminam si cu subiectul asta si ne intrerupem din meditatii asupra cluburilor diverse de speed, deoarece am sesizat un Matizac ce incerca sa scape de sub urmarirea fioroasa a bemveu rosu, tocmai la noi, in parcare. Vrrrruuuum, parcheaza Matizache, scaaaartz, pune frina bemveu cu mari expresii fotonice de culoarea lichiorului de curacao pe sub podele.

     

    Probabil ca soferul avea sindromu' lu' Arriere, ca s-a oprit subit si la fel de brusc a bagat in spate, numa' bine sa fie pupat in dos de o Dacie rupta-n spate! Vreo 2 centimetri a lipsit sa nu se produca penetrarea si sa ne uitam cum luminitele albastre de sub bemveu ajung pe linga scaunul soferului de la Dacie! Ceva glumite, strigaturi, oaau, ce misto s-a oprit, baaa, de cind ti-a luat ma-ta carnet si alte politeturi schimbate intre membrii masinilor, semn ca se cunosteau nu numai din vedere. S-au deversat din masinete vreo 4-5 flacai si vreo 3 fetite, luind-o la tremurat de la contactul cu aerul. Lucmanu', Pixelu', Methodu', timizi ca puii de caprioara cind dau cu nasu'n frunza de codru, se facusera mititei cind au zarit o mare parte din copilasii masculini ca vin catre noi: Baaa, astia or fi de la noi? Care noi ba, zic, ca sintem vreo patru forumuri adunate aci, aproximativ cu acelasi personal, he-he! Asa e, facu altul, e ca pe planeta Moldova, avem de tatii: auto, fun, gps si gpl, he-he! Numa' fetele n-au venit, mi-aduc eu aminte de martisoare...

     

    De notat asa, in treacat, ca Alezzu' a plecat intempestiv, fara sa ne faca din minutze, semn ca, birfea lumea, a intrat sub condurii unei domnite! Si asta de ceva vreme! Abia acum ne luminam la interior, o fi papucu' greu de il striveste asa pe Alezzu, lasindu-l fara kilograme. Lume rea, Alezzule, ce dreacu' sa-i faci, oricum, asa cum nici iarna nu-i ca vara, fara tine nu e la fel, ma!

     

    Revenind la flacaii vajnici, proaspeti sositi si care ne-au strins in trecat la falange, l-am recunoscut pe Fitze, subtirel de tot imbracat, motiv pentru care n-a facut purici multi printre noi.

    Fitze, zic, baietii si fetitele sint colegii tai de joaca de la bloc? Da, zise Fitze amabil, au venit sa-i monteze Abram Burel... si n-am mai auzit, ca si-a pierdut subit volumul. Pe toti? intreb eu nedumerit, incercind sa-i numar. Nu, raspunse omu', numa' pe ala cu bemveu. Atunci am observat ca AB disparuse din cercul nostru multicultural. Venea agale, cu o servieta in mina, precum profu' de mate la teza. F*te-i dom'profesor, da-le pe numere! rasunara voci din galerie. AB, a zimbit profesional si s-a apucat de dezmembrat felurite parti din masina.

     

    Revenind la Fitze, s-a apucat sa arunce o intrebare despre temporizatoru' de la capacu' ambramburistic de face lumina sa paleasca. Cum AB era bagat jumate in portbagaj si jumate sub capota bemveului, i-am oferit un raspuns cu vreo doi termeni tehnici, dintre care al doilea era "Abram Burel", moment in care Method si Lucman s-au autosesizat si mi-au pus mina pe frunte, sa vada daca am probleme cu supraincazirea. I-am calmat, raspunzindu-le ca nu poti fi fun all the time, mai trebuie sa te ocupi si de probleme specifice, nu?

     

    Un nene din gasca lui Fitze s-a intimplat printre noi si a inceput sa ne intrebe chestiuni auto, despre nu stiu ce tacanit se aude in fata, la el la Cielo, ca a fost la service si i s-a spus, normal, ca "asa face toate"! Omu' era nedumerit, deoarece, citez " la mine la servici nu face toate asa, numai a mea!" Pixel, fin cunoscator de limba romana si nu numai, a zimbit discret si s-a retras sa savureze momentul. Multimea ramasa, i-a raspuns ca tocmai fusese un nene cu Cielo, foarte priceput la clapete si ar fi putut sa-l ajute, da' a disparut prematur dintre noi, la o intilnire cu o posesoare de martisor! Ca sa nu mai auda tacanitul din fata, i-am sugerat ori sa schimbe soferul sau ocupantii locului din dreapta, ori sa tina dintii strinsi si sa dea drumu' la caldura. A parut mai mult decit multumit de raspunsuri si s-a intors la el, la colegii de joaca.

     

    In vreme ce ne uitam fiecare la ce i se nazarea, Alx-u', in forma de kile mari, zile mari, adica, si abia asteptind sa o taie la Bicaz, si-a facut aparitia cu o masa pentru Sebian, pentru ca asta trecuse de la 3 pe zi, la una pe zi, furnizata de familie! Il rodea putin pizma pe Alx ca Sebianu' se subtiase un piculet la fizic, fapt ce el nu mai reusise de la ultima incercare, din vremuri demult apuse, he-heeeee... Ba, ce dreacu', n-are nimeni de potol, ceva, seminte, prajituri? izbucni Alx cu gindul la silueta proprie. Tu n-ai adus ceai? facu catre mine, gindindu-se probabil la silueta Sebianului. Au inceput pe urma aprigi discutii cu turbine, forumuri ceferiste, presiuni la roti dezumflate si alte dracii sustinute indeaproape de BogdanG, Bebelushu si Method. Sharpe luase urma codrului si plecase in haiducie pe linga gagicutele de la scara lui Fitze.

     

    Lucmanu', statea cu pepsu'n minuta linga Clio, singur si rece ca Luceafarul de noapte de la ora 18:00, cu un zimbet pe fata ramas de la o convorbire telefonica proaspat incheiata. In spiritul ospitalier al DaewooClub, m-am dus la el, ca prea era fun! A tras din tigara, a eliberat fumul spre cer, si s-a uitat la parcarea aproape plina, ca era optimisit: Uite ba, in parcare: noi si cu cainii aia, ce zac pe dale! Lasa bre, Lucmane, ca si cainii aia au problemele lor, he-he!

     

    BogdanG, sub protectia anonimatului, a venit in cercul nostru de doi, sa faca niscaiva schimburi culturale si de alta natura. Aflind ca are reportofoane digitale, m-am infiintat la el in masina, cu ciucurii lui cu tot si am luat la palme feluritele modele de inregistratoare, care cu casti de 1 dolar, care cu casti de 6, de 8, toate sunau la fel, da' ca sa nu se duca suparat acasa, i-am spus exact ce vroia sa auda. Fiind un afacerist dur si mai avind de lucru la acoperis, pe mine m-a pricopsit cu casti de 1 dolar, da' am primit bonus un dispozitiv de satisfacut priza, he-he, era sa scriu, boalii, altceva! :D Ma rog, el i-a zis adaptor de priza, "stecher de la american, la standarde europene". Are ceva limbarita la el, Ciucurica!

    In timp ce bagam teste si negocieri cu Bogdanu', am pierdut-o pe MariD si o data cu ea s-a dus si sansa de a oferi martisor macar unei membre :( ...

     

    Tot in timpul testelor a aparut si Pepu' cu masina aia fata de care nutreste sentimente extreme si, din prea multa ura/dragoste sau ce boala o fi, i-a tras peste aripi si niste genti de opspe, fapt ce l-a facut pe Sharpe sa fie aproape-aproape de catalepsie! Noroc ca tragea adinc aer in piept, ca deja ochiu' ii batea puternic pe lentila. Ba, sa nu dea dreacu' sa lesini p-aci, ca respiratie gura la gura ti-o face asta, Ciucurici, ca cu el ai venit, noi iti facem altceva, incuraja audienta Sharpele livid. Ma ocupam de Sharpe, ii luam pulsul la urechi, cind am observat singurul personaj feminin prezent in parcare in noaptea aceea, anume, Pepa, motiv pentru care m-am si infatisat la geamu masinii zisa :I hate you fa!", cu un martisor! Pepu venise si el doldora de martisoare si n-a reusit sa dea nici unul, cred, nu stiu daca o fi prins-o pe MariD.

     

    Tocmai ce faceam proba la reportofon, ca a aparut XXLu' cu un nene, cred ca acelasi care-l insoteste in peregrinarile nocturne. A bagat un ochean la gentile Pepului, ceva conversatii da turbine, da xenoane si mai stiu eu da ce al'ceva si s-a carat cu tot cu punga de seminte despicata logitudinal, pe burta!

    Ma concentram putin asupra la ce-mi recita Methodu' despre nu stiu ce restaurante din Constanta, convingindu-ma inca o data ca vorbeste exact la fel cum scrie. Freemind, venit proaspat, cauta de zor subtitrarea la ce vorbea Methodu'. I-am explicat ca in cuvintul "Scoia" ori e litera "c" in plus, ori in minus, limba romana necunoscind un asa cuvint, inca si de restaurant.

     

    Rapusi de frig si singuratate, dezamagiti oarecum, dar cu speranta in suflet ca cei ce n-au fost ieri seara in parcare se vor distra de minune la Bicaz, la 22:00, am dat "taierea" catre case. Mai eram insotit de Sharpe, Bogdan, Freemind, Method si Bebelushu.

    Cind sa plec, m-a agatat Bebelushu sa ne dam cu masinile sa vedem la care bat amortizoarele mai tare. Am castigat detasat... La si un sfert am lasat parcarea pentru altii, eventual Opelu' de Noapte...

     

    Un C1300 (cazan, adica; stiti ca nu am ura de rasa, da' asta arata ca dreacu'!!!) mi-a atras atentia in drum spre casa, din pricina unui led albastru montat la busonul de benzina! Cita imaginatie! Cind savuram momentul, ca un facut, un frigider inchis la culoare, cu doua dungi albe pe bornau si pe dos, era sa-mi faca model de Fram pe usile din dotare! Nici de data asta n-am injurat, ca eram prea bine dispus de consensul pe care-l traisem si diversitatea subiectelor abordate la intilnirea multiforum... Chiar daca e auto, pe benzina, motorina, gpl, se vorbeste de toate cele, chiar si de gps-uri si mai e si fun, he-he!

    Hai, iubiti-va ca viata-i scurta si incalcita, stiti doar...

    Weekend placut va doresc restului de neparticipanti si petrecere frumoasa celor de la Bicaz!

  21. Posted · Edited by Obi_wan_Kenobi

    Motto: Imi amintesc cu placere cand intalnirile aveau totusi un caracter auto pronuntat.

    Satori, Feb 20 2007, 01:37 PM

     

    Nota redactiei:

    Pacat ca n-ai venit pentru ca aceasta editie a fost presarata cu momente veritabile cu caracter auto!

     

    La ora la care va scriu, unu' la radio este exasperat de pasele inapoi ale lui Steaua si vorbeste insipid, fara punctuatie, "ar trebui sa jucam ofensiv", "se joaca incet-incet pe contra", "Badea putea sa speculeze", "caaartonaas gaaalben pentru Badea in acest moment, cam multe cartonaaase galbeene pina in acest moment" etc. Habar n-are ce-i de capu' lui, da' baga la greu, fara pic de nerv, na, normal, e 1-0 pentru ai lor. Ma rog, sa revenim la ale noastre, cu fotbalul ne-am cam lamurit.

     

    Cind sa apuc pe dealu' la Polivalenta, a fost cit p-aci sa incalec un Matiz alb, EGR pe numele lui (parca aveam si noi ceva pe la Matiz, cu numele asta, nu?). Cred ca avea volan pe dreapta, dupa cum mergea de incrincenat pe sensu' meu. Scap de asta si dau de un nene ce cobora in viteza de maraton, in tricou si sort!!! Oau! Mare ti-e gradina Doamne, vezi ca unu' tocmai l-am intilnit! Si eu si Matizache ne-am strins la piele/tablaraie cind l-am vazut p-ala cum alerga in februarie, noaptea...

     

    Sa fi fost un sfert de ora peste opt, local time (ZUZU, cum zicea Senna, he-he!) cind, pe linga numerosii din parcare, mi-au sarit in ochi cei trei muschetari, trei virgini, timizi, ce nu-si gaseau locul si pe care daca-i adunai nu faceai nici un sfert de Alezz, asa, ca sa am si o unitate de masura. Era vorba de Zeus, Closhcutza si Freemind. Incet, dar sigur, copilasii au intrat decisiv in conversatii, daca nu in atomsfera, macar!

     

    Am depasit momentul Dumas si m-am dus mai incolo salutind MaridD, Alezzu, Bebelushu si Marius Eugenu'. Din prima, MariD s-a autosesizat ca joia trecuta nu a fost cum zisese Alezz, a lins-o singura, saracuta, ca nu a avut companie (pacat mai Alezz, toata ne era in tine, nadejdea, ma, nadejdea!). Era vorba de inghetata, unde mai pui ca tot singura si-a cumparat-o, biata fata! Pai na! cin' te pune sa stai departe de cercul care este? Ha? Altfel vorbeai acum daca faceai alegerea corecta!

     

    Moment cu caracter auto

    Marius Eugen si-a impartashit cu darnicie cunostintele despre alarme cu caracteristici unice, turbine de jdecaiputere, plase de tintari, modele de tapiterie la Solenza (unu' din cei trei muschetari avea un Cielo, de doua luni luat only), ce mai, a fost ca un D'Artagnan pentru cei trei nou veniti. Acest moment a marcat prima atingere a punctului auto de pe ordinea de zi a intilnirii.

     

    Leutzu, fara atasamente, batea si el tot spre auto cu Dann, acest utra-rara avis a intilnirilor. Ceva mai spre salcie, Lucman - regulamentar, tigara + sacou + cravata + mima plictisita de cotidian, Zalmoxis - neregulamentar, venit probabil din teren, probabil era joia fara sedinte de bloc, fara cravata (e-n masina baa, da' sa nu-ti dau subiect, d-aia nu e la git), tuns proaspat (avea eticheta HH pe geaca, Haircut-Head, cred), Sharpe, BogdanG cu caciula cu moatze de curcan, Method cu ochii pe motzul lui Bogdan, NFS, Ami, Emi si un nene cu Emi. In atmosfera relaxanta ce domnea printre si prin noi, Lucman il luase deoparte pe Sharpe si-i demonstra practic care-i pozitia ideala in masina ca sa-mparti vintu'n doua. Sharpe s-a convins repede cum e cu impartirea si a promis sa exemplifice si el cit de curind, adica cu Bogdan, ca Sharpe era soferul.

     

    Cu tiptil pe ea, Maniaka il scosese pe Maniaku la plimbare, intr-o permisie pentru buna purtare, primind la iesire un sacou masura pentru camioane (105 cu a-ntaia, sau asta era greutatea?) care-i venea ca turnat pe fizicu-i exagerat. Au stat cit le-a strins Maniaku minutele la baieti. Alezzu’ a facut oficiile de sofer, ca Maniaku avusese ceva probleme pe un contrasens si acum traia din aduceri aminte.

    Uitindu-ma lung dupa masina Alezzului, sa tot fi fost noua fara douzeci cind imaginea despartirii mi-a fost tulburata de Tigrutza, care facea precum un pokemon scapat din bila, tremurind aprig de frig. Vroia si ea in masina (noi am zis ca putea oriunde, ca ne intorceam cu spatele), la volan (oaaa, wild girl!), dar Leutzu, neam de dac, darz, vroia sa o mai caleasca nitel si se uita cu satisfactie cum ii danseaza fetei paltonasul pe fizic si incaltarile pe beton. A fost supusa la un test pentru a avea acces in masineta. Leutzu: Stii unde-i frina? Tigrutza: La mijloc! Publicul: Si magarul o are tot la mijloc! Pina la urma a ajuns acolo unde si-a dorit, ca "asa face toate", vrei nu vrei, tot vrei!

     

    Privind ca lupii la norii ce se chinuiau sa imbrace ciobul de luna ce sclipea deasupra-ne, Sharpe, Bogdan si Zalmoxis si-au cuplat releele de "inauntru". Ba, zic, aratind spre Sharpe si Bogdan, voi doi si cu batrinii ce mai vreti la caldurica! Ca si cum as fi schimbat polaritatea la un motoras de c.c., Zalmoxis tuna in noapte: Ba, ia plecati dreacu' d-aci, ca ma influentati negativ, eu vreau in natura, ca mai am destul pin' la pensie! Vreo 5 ani, facu unu' din multime. Zalmoxis zicea ceva de multiplu, da' nu prea l-am crezut. Ma rog, el se tine cumva, da' nu i-ar sta rau nici cu baston, he-he! Spunea ca mai are pina sa treaca la baston de lemn, momentan se descurca cu ala imbracat ca interioarele masinilor prietenelor lu' Senna...

     

    Degeaba am insistat asupra lui, NFS a fost neinduplecat in decizie! Isi pusese din timp sa sune ceasul biologic in sensul ca trebuia sa pieptene catelu' si sa alapteze bebelu', ceea ce l-a facut disparut pe la 9:00 peme. Asta l-a determinat si pe Lucman sa-si revizuiasca agenda de intilniri, s-a aranjat infatisare, a mai scos o tigara, haina pe umeras si dus a fost cu sticla lui de Pepsi cu tot.

    Pixelu' vorbea la telefon cind a sosit si numai vigilenta povestitorului l-a impiedicat sa continue pupaturile cu tot CCL-ul, dupa ce tocmai trecuse de Ami. Nu venise cu salopeta cu capu' de artzar pe piept si dupa citeva minute o daduse si asta pe microbu' foamei!

     

    Inca doi "bibani", SeanJohn si Funkie au nimerit dupa indicatiile si timpii dati de Senna (stiti cu zicea, la 9 fara zece la Lazar, la fara sapte la Podu' Izvor etc.). Funkie, aflat probabil in arderi intense, baga vedere la bicepsi (tricou cu mineca scurta!!!) si nu parea sa-i pese de gecile si caciulile noastre. Noi, astilalti, normalii, gindeam cu invidie ce singe poate avea baiatu' in el, lucru ce-o punea pe Ileana intr-o visare adinca, adinca, adinca...

     

    Ileana s-a trezit neplacut din vis la indemnul cotului lui Leutzu, care incepuse din nou sa se hirjoneasca cu Tigrutza. Ba, voi ce dreacu' faceti, va jucati sau va imperecheati? Ne imperechem! rise Leutzu. Mincinosule! ii fripse Tigrutza una dupa ceafa. Leutzu, dorind sa-si consume excesul de energie intr-un fel, a initiat un ritual cu Tigrutza, a luat-o pe sus si a inceput s-o vinture prin fata noastra. Methodu', mai rapid in miscare si atent la ce se petrece pe linga persoana proprie, a apucat sa ia la palme posteriorul Tigrutzei, oferit de Leutzu voluntar sau nu, spre plesnire. Simtind planeta sub picioare, Tigrutza intr-un gest reflex, a catat cu genunchiul "greul voinicului" Leutzului, dar acesta, vigilent si grijuliu cu partile moi (he-he!), a parat elegant. Fara sa-si dea seama cam care-i treaba, Tigrutza s-a trezit intr-o clipita sfidind gravitatia, cu capu'n jos si picioarele catind catre stele! Spre dezamagirea noastra, Leutzu nu a vrut sa o paseze sa ne jucam si noi de-a "na-ti-o tie, da-mi-o mie", preferind s-o dea la sobolani, in tufisuri, decit colegilor de suferinta... Noi i-am promis ca numarul aruncarilor, va fi egal cu cel al prinderilor, da' n-a vrut, frate!

     

    Dupa ce s-au mai potolit savanienii astia doi, mi-a alunecat privirea pe Method, care isi pierduse moaca intr-un zimbet larg, relaxat. Ce ai ma? il intreb discret. Ti-aduci aminte de copilarie? Noooo... Ii mint p-astia ca am seminte in buzunar si ei, in cautarile lor, ma mangaie... Cum asa? imi inflori nedumerirea-n fiinta. Am buzunarul spart, heeeeee... incheie Methodu' cu o vedere ampla la dantura. L-a tulburat la zimbet BogdanG care tot punea placa cu masa. Ba, zic, vrei sa te ciucurim? (De la melodia lu' Tarkan tam-ni-ni-ni ciucurim-ciucurim) Numai in euro accept, sorbi asta dintr-o cutie de bere. Da' in c*r nu accepti? sosira simultan citeva intrebari masculine. He-he, ai boalii circotasi, sint cu urechile ciulite non-stop, nu poti sa te intorci si zdrang! ai luat-o!

     

    O pereche de faruri normale, da’ degraba miscatoare prin cadru, a trecut de la v=80 km/h la v=0 in citeva secunde, vreo doua ca numar, fapt ce ne-a facut sa ne intrebam, daca nu cumva tipul din masina tocmai si-a tras un parbriz cu ochi. S-a adunat de prin masina, Lacetti pe numele ei de fata, reusind oarecum sa realizeze un intreg, nen’tu Senna, cu o urma de parbriz pe fatza si rasarind in mijlocul nostru in forma de mare CasaNova (sora alora de ne fac la ape in Bucuresti). Legendo vie, am zis noi catind cu speranta sa mai apara cineva, unde-i restul? Raspunsul exploratorului universurilor paralele si realitatilor perpendiculare pe a noastra, a sosit ca un gong de sfarsit: Nu mai sint legenda! Semnul ca ceva se rupsese pe undeva, era evident. Senna nu mai era ce-a fost, pentru ca si portbagajul masinii a ramas inchis, de unde deducem ca personajele feminine il faceau bun si darnic.

     

    In timp ce ne consolam la idee, Espero alb al Zmeului s-a parcat la intrare. Zmeul, setat pe “mute” de cineva (noi il banuiam pe Satori), a intrat intre noi, n-a schitat nici o miscare musculara pe fata si s-a retras oarecum la umbra, butonind din cind in cind la un dispozitiv cu ecran luminos. “1-0, 1-1” mai baga el din cind in cind de pe linga vreun far stins, facindu-se ca este cu noi. “2-1, 2-1” vorbea cineva cu el. “Sefu’, pina acu’ e bine, se discuta si de masini, da’ mai des despre ce-i suspectam, de femei si tantra... O sa continui sa transmit din teren... Roger out!” Si noi ne-am facut ca nu-l vedem, ca eram curiosi sa vedem ce transmite la baza.

     

    Zalmoxis, aproape nebagat in seama, ii soptea ceva Ilenei despre MDF-uri (masini de f...t, de “frezat”, adica, imediat v-a sarit mintea la termeni de nescris! Nu v-aduceti aminte ca era tuns?) si ABP-uri (prin anumite zone, pentru cei care au facut armata, erau cunoscute si ca AZP-uri). Ileana se pierduse cu privirea-ntr-un neon si ofta: Baaa, ce m-as... plimba, sa dea dreacu’! Abia astept Bicazu’ ala, trei zile nu ies din camera, parol!

     

    Iesind putin din atmosfera intima, Regina si-a adus brusc aminte ca venise de la tara (Oltenita, pentru cei noi) cu doua pungi (he-he!) cu seminte taranesti (he-heeee!) si acum nu mai tinea nimic in minutze, decit un brat aproape inert, ce ducea din cind in cind o tigara pentru copii la gura Zalmoxisului. Nu le-a mai gasit, semn ca cineva avusese mare nevoie de “d-alea mari, da tzara”!

     

    Senna a revenit printre noi pentru scurt timp, cu intrebari despre inaltimea lui Zalmoxis. Zeule, tu cit ai? In ce? facu asta ochii ca ridichea. In inaltime, continua Senna candid. Acuma, ca ai venit singur, unu’ nouazeci, replica Zeul cu subinteles. Cind erai cu Fordul ca, depasisem doi metri, si eram cu pantofii sport, continua Zeul sporind nedumerirea lui Senna. Auzi, schimba Zalmoxis subiectul, nu ai pe cineva, fro cunostinta recenta, cam de la ziua ta, care are o masina de vinzare, da’ asa, cu piele pe dinauntru, ca vreau sa-mi schimb si eu tinuta. Nu mai pica astea la cravate, trebe musai sa-mi schimb masina! Senna se uita atent la el, se gindi putin la trecut si raspunse: Zeule, crezi ca poti sa faci fatza? Masinii, macar? A urmat caderea Marelui Zid Chinezesc sub risetele noastre!

     

    Zalmoxis si-a gasit alinarea in bratele Ilenei: lasa-i mama, eu te inteleg, ce-mi trebuie mie, stii ca d-aia ai si tu nevoie! Daca nu ne intelegem noi, ai pretentii de la astia de treizeci, aflati la criza virstei?

    Ca tot veni vorba de criza de 30, chiar el, Senna a marturisit ca se simte in criza si noi am resimtit-o de citeva ori aseara. Totusi, poate fi destul de nervos pentru virsta lui. Noroc ca-i trece repede, he-he, si nici nu se infige prea bine! Asta am prins-o din zbor, ca Senna sau masina lui nu se infige bine, da’ cred ca masina iese din discutie, no?

    Din cind in cind, un L’organ ne facea prezenta cind pe sus, cind pe jos. N-avea de ce sa se ia de noi, ca centurile erau in masini.

     

    Dorind sa evite alte ritualuri, Leutzu si-a luat Tigrutza si a dus-o la caldura, demarind in tromba cu puterea gepeleului. E pe GPL? facu noutatea cu bicepsii p-afara... cum il chema... Funkie, asa! Era si greu sa-ti dai seama ca e pe gepele, dupa mirosul flatulant lasat in urma. Ce misto se aude motorul, are putere chiar daca e cu gaz, continua Sean Connery sau Paul sau John, in puii mei! Nu e motoru’ ba, facu Emi, are un disc inregistrat cu “vrrruuummm-vruuuummm” pe care-l pune cind pleaca si juri ca e motor! Ce dreacu’ ai vazut Tico cu reactie?

    Abia disparu Leutzu catre conjugarea in doi, ca sosi Pepinno cu albitura lui sport, urmat de Remix cu geante de aliaj. Ah, si cu Witch... Sharpe a bagat repede ochiu’ pe gentile Remixului, da’ alalalt (ochiu’, adica, ca Bogdan visa shaorme mai incolo) era bagat pe masina. Uite ba la astia, intai se pupa si pe urma se dau jos, facu Sharpe cu lentila aburita de invidie.

     

    Witch isi scosese la inaintare sapca tip Che Guevara si tot fredona ceva cu “republica del aerosol”, cam asa ceva. Il alinta tandru pe Remix cu apelativul “faierualu’ meu”, iar Methodu’, nefiind nici el strain pe domeniu, o intreba daca nu cumva vrea si-un antivirus adevarat. Am pierdut din vedere discutia pentru ca urma alt

     

    Moment cu caracter auto autentic

    Odata cu Pepinno au aparut si discutiile despre:

    - optionale la masini (“ba, de ce nu se-nchide usa”, “am nevoie de un set de limbi” - Zalmoxis)

    - motoare (“un var de-al meu avea motor 1.6 de 2.0 litri pe Golf” - Leutzu, intors de la conjugare, “ba, faci cai din turatie, clar, nu?” - Zalmoxis)

    - vinzari masini (“vreau sa scap de ea, fir-ar a dreacu’, o urasc” - Pepu’

     

    Moment consecutiv cu caracter auto

    Zalmoxis vroia un “16” (4x4) sa se asorteze cu cravata lui favorita, aia portocalie, de soim al patriei (ee-heeee, ce vremuri iereau, ce dreacu’ stiti voi, ba!), Pepu’, cu ochiu’ pe o bucata de bord ce afisa 112 km, se bucura ca-i scazuse consumul! Ne-am mirat, ca noi ne laudam cu cine-l are mai mare! Era prea frig pentru demosntratii si ne-am prins ca vorbeam fictiune.

     

    In jurul orei zece, a aparut si “speranta” noastra (ea amarturisit), anume Xena. Din comoditate, plicitseala sau cine mai stie ce motiv cu ochelari, nu s-a mai deplasat pina in coltul cu Zalmoxis si Method si a ciripit catre ei: Heee-eeei! Va fac cu mina baieti! Normal, cu ochii mirati de declaratie dar rizind cu pofta, astia, n-au asteptat sa le spuna de doua ori si au tabarit pe ea sa o inspecteze la minute. Nu ne bagam ba, ca are bataturi, hotari Zalmoxis, retragindu-se la locul sau.

    In toiul inspectiei manuale a Xenei, a aparut sesionarul nostru verde, pe numele lu Steph, foarte sportiv imbracat, cu un pulovaras prin care-i vedeai celulele epiteliale. Ba, iar ai fugit de-acasa? Ai scapat iar de sub supravegherea alor tai, nebunule, l-am luat noi in primire.

     

    Abia ne mai linistisem la conversatie ca hop! navaleste BogdanG precum unu’ care suna la 3 dimineata la interfon: Xena, nu vrei sa facem miscare? Xena izbucni, in urma unei iritari vizuale mai vechi, redeschise recent: Ba, nu vreau nici o miscare, de nici un fel, nici sa maninc, nici sa fumez, nici inainte, nici dupa, cu NIMENI! Clar? Sub privirile de laser ale razboinicei, Bogdan s-a topit precum fulgul de zapada in palma.

     

    Ia te uite cine a veniiiiit! facu Method indicindu-mi mai vechea noastra cunostinta, Opelul Astra, care cata sa mearga tot la locul de claxonare subita. Ba, iar ati venit sa va f**eti in parcarea noastra? se ridicara mai multe voci din popor. Dintre masini, isi facura aparitia Steph, Zeus si Closhcutza, oarecum mirati. Nu vorbeam cu voi ma, cu aia din Astra, voi stati acolo, vedeti-va de treaba, he-he! De mentionat ca Steph a avut un caracter auto foarte pronuntat, a stat aproape tot timpul cu Closhcutza, a luat-o (l-a luat, ca e nene, Closhcutza, auzi!) la drive test, a ciripit intr-una pe limba lor, da’ numai despre masini au vorbit, howgh (intaritura indiana, din Winnetou - Karl May)!

     

    Ca tot nu mai aparuse de mult printre noi, Sharpe, care isi facea veacul intr-o miscare browniana, a intromisionat capul in CCL si a intrebat inspirat daca a zis cineva ceva de sex, semn ca ii lipsea baiatului. De ce ma, vrei? am sarit noi pe el. Citeva momente mai tirziu, Xena gindea cu voce tare: Cine e la spateleee meeeeu? Uite mainile, facu sugubat Sharpe. Xena, cu un zimbet de fina cunoscatoare si privind pe deasupra ochelarilor, lateral, catre NV: Auzi, da’ de ce vibreaza? Nu cumva si suna? Ha?

    In lipsa de prajituri si suce, ne uitam acum la Senna care isi exprima verbal experienta de la patinoar, cind “targheta” (am incheiat citatul) fete inocente ca el, daca nu si mai si, da’i picau in brate numa’ babe uitate-n patine de la colectivizare.

     

    Moment cu caracter auto

    Senna a vrut sa-si monteze becurile “night vision”, da’ nu le cumparase.

     

    Pe la zece si un sfert, Craiasa Albului cel mai alb (vezi reclamele), pufoasa la minutele la fel de dalbe precum mielutii de primavara, a intrat intimplator si ireversibil in Cerc, la noi. Sharpe era de servici la aparat si a luat la frecat manusile Iuliei, ca despre ea era vorba, probabil nedindu-si seama ca sint umplute cu minutele personajului amintit. Da’ cred ca s-a prins Sharpele, ca prea dadea cu foc, mai sa cheleasca pufu’ ala frumos, nu alta! Hotarit lucru, Sharpele tinjea dupa ceva, ii era dor...

     

    Scapata din frecarea Sharpelui, Iulia a trecut milimetric pe linga realizarea unei probe cu Zalmoxis sa vada poate asta sa-i bage stingatorul in triunghi. Au renuntat, ca era frig si Zalmoxis nu mai gasea stingatoru’.

    Imi inghetasera pantofii pina la nasturii de la pantaloni, cind am decis ca e momentul sa o tai.

    Parca nu se indura lumea sa plece, prezenta reprezentind un record pentru ora unspe! Vreo douazeci de suflete se tot intrebau pe unde sa se mai adune, inauntru, evident. Hai la Shutars, la Mutters, Hookers, hai la Daimond, pina la urma m-am aburcat in Matizac. Era fix 22:58!

    La Sincai i-am facut cu faru' lu' Senna, suparat ca nimeni nu vroia sa se dea cu el in Lacetti. La Budapesta, l-am mai zarit pe Zalmoxis ce alesese sa se duca sa faca nani.

     

    Asta a fost si de aceasta data. Am mai sarit din chestiunile auto, ca sint si topicuri specializate pentru asa ceva si cine vrea auto, nu se poate sa nu gaseasca la intilnire personaje gata oricind sa de o mina de ajutor. Sfaturi dam si noi, he-he!

    Hai, weekend placut tuturor!

  

×
×
  • Create New...