Lucian M

Da, aia autohtona. Multam, dar mai bine nu. Oricum am un compresor electric, iar daca fac pana, stau cateva minute pana se umfla roata, apoi o tai urgent in oras. In 15 minute ajung si rezolv situatia rapid. LE: da nu m-am zgarcit, ca am luat modelul "premium", fara cutie automata. Eram chitit pe "elite", dar cum diferenta era de 250 euro cip (cat vopseaua metalizata), am preferat sa iau pungi laterale, jante si eleron.

Man- nu mai pune poze cu masina, ca ma loveste nostalgia... pe bune! Tare frumusica e, mititica. Am o urma de regret dupa a mea... Imi place ca o ingrijesti, motorul arata f bine. Trage totusi de astia din service sa ti-o rezolve la garantie, ca e pacat de atatia nervi cati iti faci. Toate cele bune si o primavara cat mai frumoasa!

Pe Oana a umflat-o rasul cand a vazut roata de rezerva pusa pe masina, a zis ca e buna pentru roaba. Bunica-mea a intrebat si ea ca: "ce e aia?". Pe aia n-o pun decat in caz de pana.

UPS! Dar nu o modifica, o imbunatateste! ) Deci alti bani, alte drumuri...

Din cate stiu eu- NU. Dar trebuie sa fie corect reglate (adica sa nu-i deranjeze pe cei din sens opus). Pot insa fi contrazis.

Eu in ian 2007 am da 191 euro, 1,4.

Felicitari si sa o porti sanatos si fara incidente!

Eh, a venit primavaraaaaaa... Cu ocazia asta am facut o semi-imprudenta: am pus inapoi gumele de vara pe puntea fata. Surpriza negativa- unul din cauciucuri are o galma (nu mare, doar vreo 2-3 mm e umflatura) pe interior, si o urma de taietura acolo. Concluzia: frigider si lada frigorifica plina cu carnuri celor de la drumuri, in gropile carora am dat de cateva ori destul de tare (pur si simplu nu avem unde ma feri). Am pus una dintre roti (cea fara probleme) pe dreapta, iar pe cea cu buba- pe stanga spate. BTW: se poate rezolva pe casco sa-mi schimb cauciucul? Ca 4,5 mil nu dau pe unul nou, deocamdata. Am facut si un scurt test de drum cu gumele de vara- aaaalta viata, nu se mai aude uruitul ala iar volanul nu tremura deloc nici la 130. Deoarece tata si-a luat alt detector, mi-a lasat mie cobra 6060, care a fost legat la plafoniera (obisnuite de la Matiz). Urmeaza sa primeasca o siguranta de 0,5-1 A, ca asa e mai bine. A primit si un set de presuri prin amabilitatea lui rm.popa, caruia ii multumesc inca o data. A primit si un modulator fm soundfly pro, de pe spot.ro, care au fost deosebit de promti. Intre timp i-am schimbat si un bec de la iluminarea nr din spate. Trebuie sa cumpar Tar remover, ca e murdara de smoala pe laterale. Cam atat.

La multi ani tuturor doamnelor si domnisoarelor cu ocazia celei mai speciale zile din an: 8 martie.

Se observa deci ca nu am mancat ciuperci cand am spus de vivanco. Nici eu nu-mi dadeam seama de ce un produs de la vivanco e mai scump decat unul clasic, obisnuit. Dupa ce mi-am luat caseta (50 ron, sh de la cineva), am realizat ca n-am aruncat banii pe geam. Cand am vandut-o- tot cu 50 ron am dat-o, desi omul respectiv a spus ca vazuse el ceva asemanator cu 25ron, si mai avea si alimentator pt player. I-am spus ca poate sa-si ia ce vrea, da sa nu vina la mine ca sa-i repar/testez ceva, ca n-o sa am timp. Sunt 3 ani de atunci si omul inca mai are caseta (in ce conditii a fost folosita- nici nu va inchipuiti- culmea e ca firul NU s-a rupt, desi e subtirel de tot).

fftopic: Am Vortex cuptorul cu microunde si sandwich-maker-ul primite cadou la nunta (acum 4 ani). Ce pot sa zic decat ca nu au nici cea mai mica problema. Bine s-m e folosit rar, insa cuptorul e folosit in fiecare zi. Uneori sta pe dezghetare o gramada. Nu intotdeauna produsele ieftine sunt de calitate slaba.

Ce marca era- vivanco? Daca era vivanco, ia-o fara sa stai pe ganduri. Una ieftina o sa se auda ca slab. Vrede-ma, am avut vivanco si era excelenta. A venit la mine cineva cu o caseta adaptoare luata din targ si se plangea omul ca nu-i merge. Surpriza, la mine mergea, dar se auzea prost.

Uiti de reclama cu centura de siguranta, erau parintii in fata, cu centuri, iar copchilu' se juca pe bancheta din spate. Pun aia frana cu jipanu' si apoi se vede gaura din parbriz. Dura reclama, iti lasa un gust amar.

Sincer- n-as vrea sa fiu vecin cu tine, decat daca as avea o instalatie de sunet similara sau superioara . Dar cand a vazut aseara Oana pozele cu boxele tale- tot ce a putut face a fost o cruce si s-a intors cu spatele, zicand ceva de genul "Doamne-fereste, sta la bloc?!". Cand am sa mai vin in B ti-as face o vizita.

Mai omule, tu nu ai vecini in bloc? Sau is toti surzi si fara simturi... Cu boxele alea te poti duce la demolari prin implozie . Asteptam vesti despre woofer, sunt curios de cum o se auda in masina.

Pai tocmai asta ma mira ca in pozele originale apareau semnalizatoare cu bec, iar in cele prezentate recent dadea impresia de leduri. Sincer sa fiu nu ma dau de-a roata dupa leduri la semnalizare. De motorul de 1,6 de la lacetti nu zic ca nu e bun, insa e cam gurmand, dupa cum scriu colegii de forum. Stiu de 1,6 din SUA, care e cuplat si la o automata, insa la noi n-o sa apara prea curand. Tamburii ar utea fi vopsiti in negru, pentru a nu mai fi asa vizibili. La mine deja a inceput sa apara rugina pe ei, am sa caut o vopsea rezistenta la temperatura si o sa-i colorez (daca am sa am timp si chef).

Cine doreste un calculator integrat in camera foto? Si inca ceva, nerecomandat celor sub 18 ani. Moldovenii de peste Prut depasesc orice limite pe net.

Preturile sunt mici, iar produsele ieftine. Intermavele nu stiu ce inseamna, dar putem cauta in DEX.

LE: ok, pun alte bancuri: Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Il intreaba pe extraterstru: -Ba toti sunteti asa mici? -Da ma. -Si toti sunteti verzi, asa? -Da. -Si toti sunteti imbracati in aur? -Nu, numai evreii. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? 8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii: -Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice: -Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii! Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata: -Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice: -Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne. La care, unu', mai indraznet se revolta: -Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta? Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: -Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"... I:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca? R:Mexicanca are giuvaeruri false si orgasme adevarate. I e ce au evreii nasurile asa de mari? R entru ca aerul e pe gratis... I:Cum se zice "Dute'n p***a ma-tii" pe evreieste? R:"Ai incredere in mine!" Itic tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic! Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga: -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic! Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, ii tremurau genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga: -Da Doamne sa cistig la Loz in Plic! In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune: -Da' cumpara dracului macar un loz! Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba: -Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi? -Nu! vine raspunsul prompt. -Iti plac femeile care au dintii stricati? -Nu! Ce dracu', Itic!? -Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita? -Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat. -Dar cele cu varice? -Itic, deja ma enervezi! -Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela? Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! -Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: -Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu dar de ce intrebi? -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur... -Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei. Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni. La care prietena: -Si fica-mea e tot o prostituata... Un evreu se duce la rabin, si ii spune: -Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde: -E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin. -Bine, si ce ati facut? -Am cautat raspunsul la Dumnezeu. -Si? -Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..." Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ? Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste..

Vazut la stiri o masina autohtona noua, alba, luata de vant si bagata intr-un copac. Soferul a scapat cu bine. Masina e varza- impact frontal dur. Link- gasiti voi. Cred ca se confirma testul elanului... Si inca ceva- sa mai si radem... http://ru.youtube.com/watch?v=L4H7w2xkIp4&...feature=related

Sa-ti traiasca utilajul! Km multi fara incidente si satisfactii maxime la volanul ei!

INUMAN: Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa nu o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows Vista!