Julius

Si eu am patit exact aceeasi problema. Rezolvarea a fost aceeasi ca in cazul lui Wolfman.

Salut. Exista deja topicuri pentru problema, poti posta acolo. Si inainte de a posta poate gasesti si raspunsul la intrebarea ta. Bafta. http://www.gmclub.ro/forum/index.php?/topic/36640-probleme-motor-matiz-check-engine-aprins/ Off: scuze Vaxxi, dar eram prin zona

Stimate tolin, in parte iti inteleg logica. Si eu imi inchipuiam acum 2 ani, cand am participat la prima intalnire nationala ca va fi un eveniment de genul KIA, care atunci parca a organizat un mars pe roti pe itinerarul Bucuresti-Brasov (daca nu ma insel). I-am invidiat. Si atunci erau mai multi posesori de Daewoo la intalnire. Dar asta e... Macar am "defilat" in toamna lui 2009 pana la Albena Nu reusesc cei din "MatizClub" sa faca o miscare de genul asta prin Bucuresti, daramite la nivel national... Vin matizarii la intalniri doar cand iau chenzina si mai baga ceva benzina in rezervor. Cat sa umple o bricheta. Am concluzionat ca acum majoritatea posesorilor de Daewoo sunt persoane cu posibilitati financiare care nu le-ar permite luxul de a participa la eveniment de genul asta. Si cu ce ar semana un mars de masini Daewoo? Masini de epoca nu sunt, ca n-au 50-100 de ani. Nici masini noi, care sa rupa gura targului si sa intoarca privirile nu sunt. Mai degraba cu o coloana de rable in drum spre Remat... N-ar starni nici un feeling, poate doar amuzament si compasiune... Ca sa revin, ma bucur ca am participat la intalnirile nationale ale clubului. Am fost bine primit si m-am simtit ok de fiecare data. Si sper sa mai particip daca voi putea.

Eu stiam unul mai vechi, dar ideea e aceeasi: http://www.youtube.com/watch?v=nQWNGLv8w74

Cica: Radio Erevan anunta: "Al-Qaeda looking for Team Leader! Send your CV at NY ground 0... "

Bre Vaxxi, pe ce forumuri haladuiesti! )

De ce merg gheisele cu pasi mici?

Le-am tinut la adapost, pe balcon, in pozitie verticala, montate pe jante si umflate. Deci nu vad cum s-ar fi putut deforma...

Eu am avut din fabrica Continental Eco Contact, pe care le-am tinut 3 ani si de care am fost relativ multumit. Apoi acum 2 ani, cumparand jante de aliaj am schimbat si anvelopele. Acolo de unde am luat jantele, neavand decat tot Continental Eco Contact pe 13", am luat tot din astea. Acum imi cam pare rau mi se par niste petarde jalnice. Am fost de curand sa echilibrez rotile cu anveloopele Continental dupa ce le-am dat jos pe cele de iarna si am constatat ca sunt varza de descentrate, toate 4. Desi jantele de aliaj sunt drepte. Mi-au umplut jantele de plumbi ca sa le echilibreze, dar descentrarea in laterale n-au avut cum sa o rezolve. Ma miram de ce imi fluiera la viteze mari, desi geometria e ok. Acum imi pare rau ca n-am tinut cont de pererile de pe aici despre Continentaluri. Pacat de ele, ca sunt foarte putin tocite.

Mi s-a intamplat si mie saptamana trecuta sa ramana indicatorul MIL aprins dupa ce am pornit motorul. Am buburuza din 2005 (74000 km) si nu mai patisem asta pana acum. Am fost in aceeasi zi la Radacini Ferdinand - pus testerul. Mi s-a spus ca apare cod de defectiune la senzorul de la axul cu came si la supapa EGR. Am schimbat pe loc senzorul de la axul cu came (115 lei cu manopera). Supapa EGR mi s-a spus ca nu o au pe stoc, ca trebuie adusa de la Craiova si ca ar costa 650 lei cu manopera de montaj. Am plecat in weekend la un drum mai lung, de 650 de km cu teama, dar pana la urma masina s-a comportat bine, nu m-a lasat in drum. Luni am facut rost de piesa cu 450 lei (GM), am fost cu ea din nou la Radacini Ferdinand, unde m-a mai costat montajul 70 de lei. Indicatorul MIL nu mai ramane aprins, de fapt nu mai ramanea aprins inca de cand am schimbat senzorul de la axul cu came.

Interesant, "epic" chiar. Fain si soundtrack-ul.

@argon Am si eu acelasi tip de antifurturi Borbet de 2 ani si sunt ok. Si inca nu m-a usurat nimeni de jante ...

"Organigrama românească: Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Patriciu, Becali, Vântu, Voiculescu etc. au corespondenţi la un nivel mai mic peste tot în România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajează un director executiv să îi conducă businessul. Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu înţelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru că nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 € pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo-colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300 € rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200 €. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă. Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”. Contabilele. Sunt nişte doamne ne***te de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problemă ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile... Fetele de la Marketing/PR./Plan: Au făcut cel puţin o facultate şi au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu! IT-istul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze. Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treabă cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu. Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurcă. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oraş să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea. Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fatăa care are nevoie de serviciu. Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma...la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.. Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac în dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic. Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing… Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele.. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mină inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea."

Superlativ!

http://creativemonkeyz.com/category/robotzi-2/

Am montat si eu un model asemanator, numai ca nu e atat de adanca. Partea de sus a capacului poate culisa fata-spate si cotiera se poate rabata Cea din poza aratata de takoda nu stiu daca nu impiedica ridicarea franei de mana. Eu am prins-o in toate cele 4 suruburi, dar pentru asta a trebuit sa demontez masca franei de mana, sa prind pe ea cotiera si apoi sa montez tot ansamblul la loc. Inainte de a demonta masca franei trebuie sa faci semne unde sa dai gaurile, astfel incat sa nu o montezi prea in spate sau sa jeneze frana de mana. Si sa ai grija sa nu smulgi firul de la senzorul franei. Bafta

Din colectia "Crisis fashion".

Cica pe timpul vizitelor la Cascada Niagara, pentru a nu-si uda pantofii, turistii primesc niste sandale... La sfarsitul vizitei, o pancartă anunta ca se pot dona acele sandale popoarelor nevoiase...

Iaca si eu la spartul targului. 1.George Paraschiv -DaewooClub 1 1.George Paraschiv -ChevroletClub 1 2.Augustin-Ionuț -Daewoo Club 1 3.Carabușu junior -Daewoo Club 1 4.Vlad Andrei -DaewooClub 1 5.Dr.L -DaewooClub 1 6.Ing3r -DaewooClub 1 7.Aty -DaewooClub 2 8.Vieri -Chevrolet Club 1 9.TBird -Daewoo Club 1 10.Raduf1 -DaewooClub 1 11.Dariomario -Daewoo Club 2 12.Wolfman -Daewoo Club 4 13.Celtic -DaewooClub 1 14.Lascarica -Daewooclub 1 15. relisys - Daewoo Club 2 16. Julius - Daewooclub 1 21 seturi Woo 2 set Chevy

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest. Cel mai bun banc din lume La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine. - E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: - Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa. Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova. Cel mai bun banc din România Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: - Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. Argentina La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată. - Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul. După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură. - Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el. - O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul. Mirat, camionagiul o întreabă: - De ce nu mâncaţi? - Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia. Australia Un urs polar intră într-un bar şi zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adaugă el după o clipă. - De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul. - Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut. N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" ( labe ), de unde şi poanta bancului. Brazilia Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf: - Eram convins! Au început să dea din coate şi aici! Canada Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. Cehia Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.. China Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!". Coreea de Sud O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo. Croaţia Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare. - Ce-ai păţit?, îl întreabă el. - "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul. - Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic! Elveţia Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă." Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică." Filipine Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike. - Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe. - Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom. Finlanda Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!" Franţa Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti! - Jucăm golf împreună, zice Morton.. Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton? Germania Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază. - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal. - Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. India Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital. - "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul. În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!". Marea Britanie Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale. Comediantul Milton Jones Mexic Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasă?, întreabă el. - Aşa se pare, i se răspunde. Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar: - Sunteţi siguri că va fi foarte frig? - Absolut siguri. Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou: - E aşa cum mi-aţi spus? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. - De unde ştiţi? - Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc! Norvegia O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat. - Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea. Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări. - Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea. - Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută. Olanda O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte. - Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el. Starletă îl ignoră. - Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari. Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul: - Ce distanţă e de la Pământ la Luna? Starletă îi da avocatului cinci dolari. - Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea. Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă: - Ei bine, ce este? Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc. Polonia Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamnă să continue. - Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete! Portugalia Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă: - Diplomă, adu două ceşti de cafea! - Diplomă? De unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul. Rusia Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu Serbia O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea. - Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. Slovenia În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât: - Care-i problemă? Ai fost achitat. - Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani. Spania Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă. - Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore! - Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare. SUA Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie. - Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta. Thailanda - Grăbiţi-va, strigă educatoarea. - Care-i grabă?, întreabă un micuţ. - Întârziem la oră următoare! - Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului. Taiwan Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă." - Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta." - Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă" Ungaria Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul". -------------------- user posted image

Umor made in USA army MilitaryHumor.pps

Reclama

Salutari. Mi-a adus cineva din afara un "Nokia" mini N98+ hand made in China. Stie cineva ce sistem de operare o folosi, si daca se poate instala pe el un soft gen quickoffice pt. a putea recunoaste si lucra cu fisiere word, excel, power point?