Julius

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! - Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 100 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. - Tu ce dracu faci acolo, bai? - Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate o putem impinge pana in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.

Ce placere sadica aveti sa va contraziceti unii pe altii. Inteleg diversitatea de pareri dar nu inteleg "extremismul" cu care le sustineti. Eu incerc mereu sa nu uit ca, vorba aceea, intre sublim si ridicol e o linie foarte subtire. Daca ar fi dupa mine, definitia car tuning-ului s-ar limita doar la imbunatatirea performantei si a controlului (si asta m-ar interesa). Look-ul e pana la urma ceva relativ care poate place sau nu. Si daca ar fi sa catalogam ca si kitch orice modificare adusa curbelor unei caroserii sau formei farurilor, atunci dupa acelasi principiu, orice facelift facut de fabricant unei versiuni anterioare, care modifica liniile sau formele ar trebui sa fie kitch.

Pe aia cu manele-creator am gasit-o cu Gugle

interesant

Poate a vrut sa sugereze ca ingerul lui pazitor e mai tare-n muschi decai ai altora.

Pai si la dansul pinguinului de ce ne-or fi invitat?

fftopic: Eu am fost ferit pana acum de incidente cu consecinte neplacute. Doar de vreo 2-3 ori m-am intersectat tangential cu cateva vrabiute, dar fara urmari de ambele parti. PS: mi-am adus aminte ca am primit pe e-mail de la cineva pozele de mai jos. Oare ce viteza avea gaina?

Eu mai devreme de ora 14-15 nu cred ca ma pot pune in miscare. Apropos, ce traseu imi recomandati? Prin Ruse sau prin Vama Veche? Am mai fost vara asta la Nisipurile de Aur si am mers pe Ruse-Varna.

Eu am jante Borbet CF Silver 4x114,3 R13 J 5,5. De la distanta seamana cu clasicele capace de roti in 5 spite. Am pus pe ele anvelopele standard de 155/65 R13, care cred ca sunt la limita minima privind latimea ptr. jantele astea. Latimea jantei e cam aceeasi cu cea a balonului anvelopei si de aceea la parcarile laterale trebuie sa am grija sa nu ating bordurile.

Scuze ptr. dublul post, dar nu mai pot edita. Vreau sa fac precizarea ptr. carcotasi ca am cumparat si folosit anvelopele Fulda abia iarna trecuta, in anii anteriori am avut si folosit tot timpul anului Continentalurile din fabrica. Deci am avut timp sa observ cum se comporta acestea din urma si iarna.

Eu am pe jantele de tabla si folosesc iarna Fulda KRISTALL MONTERO. Pot doar sa spun ca au aderenta incomparabil mai buna pe suprafete umede, cu zapada sau mazga decat Continentalurile pe care le folosesc vara (si care se stie ca se impaca relativ bine doar cu asfaltul uscat). In concluzie, eu sunt multumit de ele.

Ceva tematic pentru zilele astea http://www.youtube.com/watch?v=M6ZVpZqistk

Apropos de teribilismul unor motociclisti, ieri am fost martorul unei scene... Aflandu-ma cu buburuza in trafic, am facut rondul de la Piata Parlamentului dinspre Bd. Libertatii si am intrat pe Bd. Unirii. La momentul cand m-am inscris pe bulevard eram singur pe portiunea respectiva de sosea (nici in rond nu era nici o masina in spatele meu). La prima trecere de pietoni, am vazut 3 persoane care asteptau sa traverseze si am oprit, neavand viteza. Apoi am vazut trcand glont pe langa mine, pe banda din mijloc (eu eram pe cea dinspre fantani) un motociclist care gesticula ceva... Banuiesc ca a plecat de pe platoul din fata parlamentului si fiind in linie dreapta a calcat-o baiatul ... Intamplarea a facut ca la semaforul din rondul de la Unirii sa ne aflam paralel. O fi vrut sa-mi demonstreze cat de zmeu e el, caci la verde a tasnit, s-a ridicat pe o roata si a tinut-o asa pana aproape de semaforul urmator (de la intersectia cu Bd. Mircea Voda). Cred ca a sarit mult de suta caci celelalte masini nu ajunseseram nici la jumatatea distantei, cand el s-a oprit la semaforul urmator, bineinteles, depasind coloana care astepta sa faca stanga, spre Udriste. Ghinionul lui a fost ca a prins rosu, si ca o masina de politie care era pe la Unirii i-a vazut demonstratia, caci l-a urmarit si l-a blocat la semaforul ala. A fost o mica multumire pentru mine, am fost tentat chiar un moment sa opresc, sa ma duc la politist si sa-i zic "Jos palaria"

Am avut si eu problema asta iarna trecuta. Am fost la service si au constatat ca se crapase furtunul chiar acolo unde se face trecerea de la caroserie la haion. Furtunul care trece pe acolo e destul de gros si rigid si in timp s-a fisurat. De schimbat au zis ca e dificil, caci furtunul vine impreuna cu cablajul electric si trebuie schimbate tot ansamblul. Operatiune dificila si costisitoare. Asa ca au folosit un reper de Opel, un fel stut (nu stiu denumirea lui exacta) ca sa mufeze la loc capetele furtunului sectionat. Acum merge fara probleme.

Parca mai e si unul CioCioSan. Stiu insa ca berea se numeste Zagorka si nu mi s-a parut rea...

Luna trecuta am fost in concediu in Bulgaria cu niste prieteni. Ei aveau masina in leasing. Desi au avut de alergat un pic pentru imputernicirea de la BCR Leasing, aceasta nu le-a fost ceruta nici la iesire nici la intrare, nici de catre romani, nici de bulgari. Abia au catadicsit sa se uite pe cartile de identitate ...

http://whitefreeshare.ro/?p=86

http://whitefreeshare.ro/

http://www.youtube.com/watch?v=ELyTBXzfQJ8..._embedded#t=227

http://www.youtube.com/watch?v=zaBsshIYT2w

10 droguri pe care nu trebuie sa le iei la volan http://traficul.org/?p=4755

Vazut ieri parcat pe str. Matasari un autocolant de care era atasat un Espero gri. Nr. B-38-LRT, daca am retinut bine. Salutam.

Eu inca sunt pe lista. Cum facem cu avansul? Il aduc joi la intalnire? Si cat anume?

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. ar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic – spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul! -------------------- Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este prima care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu. Japonezul spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup. In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza! -------------------- Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.