adycez

Si daca nu-s indiscret veche "papadie" cu cit s-a "maritat"? Ma bate gindul sa-i iau soatei un Matizel si sunt curios cam cit mai ajunge?

Trecerea de pe GPL pe benzina e bine sa fie facuta tot in decelerare. Pentru a putea porni masina dimineata din nou pe benzina e de preferat ca seara inainte de a o opri sa o treci pe benzina pentru ca dimineata sa fie amorsata pompa de benzina si astfel sa nu ai probleme cu pornirea de dimineata. La mine, de pilda, am releu pus care in momentul trecerii pe GPL decupleaza pompa de benzina si astfel ea clar dimineata nu mai e amorsata prea bine. Acest releu l-am pus dupa ce in prima mie de km. am ars o pompa de benzina, cauze posibile putind fi fie ca aveam prea putina benzina in acel moment in rezervor si ea nu a reusit sa-si faca racirea cum trebuie, fie poate chiar era imbatrinita si atunci si-a dat buhul. De atunci ce-i drept nu am stat cu mai putin de 15-20 l de benzina in rezervor, iar acum de Craciun chiar i-am facut masinutei un cadou - un plin de benzina - ceea ce nu a mai vazut de inainte de ai pune instalatia de GPL.

Pentru ak47apache: Zilele trecute am vazut si eu un Cielo EURO 3 cu GPL pus din fabrica - m-a rugat cineva de la o banca sa-i arat cum e cu GPL-ul ca cineva nu si-a platit ratele, iar banca i-au confiscat masina si vroiaiu sa o foloseasca ca masina bancii. Avea butonul de trecere GPL - benzina pus intre scaune pe "consola" de la schimbatorul de viteze. Era buton tip "push buton". Avea LED rosu in dreapta sus - ala arata ca esti doar pe benzina in cazul in care era aprins doar el, jos avea 4 LED-uri verzi coliniare care aratau nivelul de GPL, iar in stinga sus era un LED care isi schimba culoare din galben in verde, care in momentul in care apasai pe butonul tip "push" se aprindea galben pâlpâit, iar cel rosu era inca aprins, ceea ce indica faptul ca functioneaza inca pe benzina dar va face trecerea pe GPL, iar dupa ce trecea pe GPL devenea verde si se aprindeau si cele 4 LED-uri verzi de jos care aratau nivelul de GPL din rezervor. Trecerea de pe benzina pe GPL se facea dupa ce turai masina la peste 2.500 rot./min. in decelerare undeva pe la 2.300 rot./min. - asta se poate regla de catre cei ce monteaza instalatii de GPL. Eu procedez astfel: dimineata pornita masina pe benzina si numai pe benzina (LED rosu mereu aprins), apoi dupa ce vad ca temperatura a crescut cit de cit (acul de temperatura sa fie macar pe albastru, chiar de preferat deasupra lui) o trec pe regimul de benzina + GPL (LED galben palpait si rosu inca aprins), iar apoi turat la turatia necesara si in decelerare trece ea automat pe GPL. A mea are reglata s atreaca la 1.700 rot./min. pe GPL, iar butonul nu este tip "push" buton, ci pur si simplu comutator cu 2 pozitii (benzina si benzina+GPL).

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de craciun. Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama.

Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de p *** lu' tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret: - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!

Daca tot ai refacut aseara lista poate o voi primi si eu. Multumesc anticipat.

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul... Î: De ce sunt barbatii ca ceapa? R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi... Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile pentru câini)? R: Pedigree exista si cu creier...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

British Airlines anulase unul din principalele zboruri al zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea si spune : - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent !!! Si vreau numai la clasa intai ! Calma blonda spune : - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs., faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti : - Ai cumva idee cine sunt eu ? Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea : - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2. Rasete de veselie urmara, Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti : - I will f... you for this ! Fara a se intimida, blonda spuse : - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Era si continuarea: unul din sala: mai bine intreaba publicul

Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus. > La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti > oaspetii si > angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata > tanara (si goala) il > duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii > aminteste ca poate > folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este > si el gol. > Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele > goale. Organul sau se > trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii > spune : > "Ati chemat?" > El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. > "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna > pentru noi ca > doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in > camera dumneavoastra?" > "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o > ora fericita in camera. > In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o > mica perioada in sauna > mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna > este goala. "Superb", > gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma > relaxez ca lumea". > Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape > una mirositoare. > Imediat se deschide usa si intra un negru imens. > "Ati chemat?" > Batranul este din nou uimit. > "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti > rezolvat bine pe la > spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe > loc. > Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu > bagajele impachetate in > holul hotelului. > "Vreau sa plec", spune el la receptionera. > "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana > intreaga totul > inclus." la care batranul spune: > "Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o > erectie odata la o > saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe > zi"

Perle bancare: - Am scos toţi banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă??? Îmi mai daţi altul?!? -------------------------------- - Vreau sa fac şi io o extracţie din contu' firmei !!! -------------------------------- - Am venit (persoană juridică) să-mi daţi extractu' de cont !!! -------------------------------- - Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit) -------------------------------- - Bună ziua !!! Am de plătit şi io nişte răţi !!! (rată - rate - răţi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele şi un celular ce "răgea" manele) -------------------------------- - Doamnă vreau să scot şi io bani de pe ăsta (Un card de salariu) - Mergeţi cu cardul la ATM, îl băgaţi in aparat, tastaţi PIN-ul şi îi spuneţi acolo căt vreţi să scoateţi !!! după căteva minute, aceeaşi persoană în faţa ATM-ului: - Cinci milioane (în şoaptă) !!! - Cinci milioane (puţin mai hotărât) !!! - Cinci milioane (răspicat) !!! - Cinci milioane (cât l-au ţinut plămânii) !!! -------------------------------- - Doamnă i-am dat banii şi factura şi nu mi-a mai dat rest !!! - Cine ?!? - Automatu' de-afară !!! după mici investigaţii se constată că este necesară echipa de intervenţii deoarece bunicuţa respectivă a reuşit să îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii şi factura telefonică (cu plic cu tot) !!!! -------------------------------- Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot şi io banii !!! -------------------------------- - Nu vă supăraţi, când alimentaţi bancomatul?!? - De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!! - Păi am vrut să scot 500.000 şi mi-a zis "Insuficienţi bani in cont" !!! -------------------------------- Dacă e card internaţional pot să-l folosesc şi in Spania !?! (ăsta cred că era un "căpşunarist") -------------------------------- - Nu vă supăraţi am şi eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul şi mi-e să nu rămân fără bani. - Staţi liniştit pentru că cel care-l găseşte nu-l poate folosi atâta timp cât nu ştie PIN-ul !!! - Păi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit

Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui - Care pestera? ce nehotarare? - pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga- ma scoate, ma baga -ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin

ASTA DA SEMN DE INCEPATOR. LA VOLAN ERA CHIAR O BLONDA

Break Dance: http://www.patratelurosu.com/?p=661

Am mai cautat oleaca pe forum, dar nu am mai gasit asa ca incep sa povestesc: De cind a inceput sa se raceasca, dimineata la pornire, butonul de la instalatia de GPL sta pe Benzina+GPL (asa cum il tin mereu), iar la pornire turatia creste undeva spre 1900 - 2000 si in decelerare trece automat pe GPL, cu toate ca eu nu vreau asta. (trecerea se realizeaza la 1700 in decelerare) Motorul este inca rece si din cite stiu trecerea pe GPL e de preferat sa se faca dupa ce motorul atinge macar 40 de grade. E foarte adevarat ca dupa aceasta crestere brusca, turatia scade undeva pe la 1300 - 1400 pina incepe incalzirea si pe urma coboara spre 1000 si se stabilizeaza undeva pe la 800 dupa ce e cald bine. Nu e foarte deranjanta pentru mine chestia asta ca deja am inceput sa ma invat si cind o vad ca se duce in 1900-2000 o trec repede din buton pe benzina ca sa se realizeze incalzirea pe benzina, dar ma gindesc ca totusi e ceva ciudat si nu as vrea ca la iarna cind or fi sub 0 grade sa o vad ca la pornire se duce in 3000 - 4000 Astept sugestiile voastre. Daca cumva a mai fost - rog moderatorii sa mute postul.

Poza reala facuta in Busteni saptamina trecuta!

Pretentiille feminine vazute de barbati... Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul....+1 Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate...-1 Daca lasi capacul wc-ului sus....-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane...+5 si e zapada afara...+8 si te intorci cu bere....-5 si fara tampoane...-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier...+10 si e pisica ei...-40 La intalniri sociale : Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii... 0 Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii...-2 si pe care-l cheama Anca...-4 si Anca este dansatoare...-6 si are implanturi la sani....-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...+1 Daca totusi e un bar....-2 Daca este si un bar cu bufet suedez...-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite... -10 O seara in oras: Daca o duci la film...+2 Daca o duci la filmul care ii place...+4 Daca o duci la un film care nu iti place...+6 Daca o duci la un film care iti place tie...-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3...-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni...-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani...-15 Aspectul fizic: Daca ai capatat o burta vizibila....-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea...+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.-30 Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi....-1 Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35 Daca raspunzi orice altceva...-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata... 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute...+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...-20

O blonda la agentia matrimoniala: - Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult. - Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor! Un tip intra intr-un bar, se aseaza pe scaun si cere o bere rece. Da berea peste cap, se uita in buzunar, se scutura ingrozit si mai comanda inca una. O da si pe aceasta pe gat, se uita din nou in buzunar, se scutura inspaimantat si mai comanda una. Si tot asa timp de o ora si jumatate. In cele din urma, barmanul, plesnind de curiozitate, spune: -Stiu ca nu e treaba mea, dar nu pot sa nu intreb. De ce tot bei, te uiti in buzunar, te scuturi inspaimantat si mai comanzi una, asa faci tu mereu? -Ei bine,spune tipul, am o poza cu sotia mea in buzunar. Cand incepe sa para frumoasa, e vremea sa ma duc acasa. Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: -Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: -Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta? Batranul raspunde: -Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: -Exact. Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii . Cînd ajunse în camera de hotel, o tînara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tînara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: - Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat! De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste? - Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii. Unde te duci, Bula? - Mi-a dat bunicu` 10.000 de lei sa-i iau "Ziua" si "Evenimentul Zilei". - Pai, ce scrie intr-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi. A doua zi: - Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare? Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul? - Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul!

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

Echipajul politiei in misiune pe transfagarasani !!! Pe transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. un trecator ii intreaba: - da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ? - pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare Cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou : - pai bine mai baieti, de ce coborati transfagarasanul cu spatele ? - am gasit loc de intors !!!

Exista vre-o sansa sa avem tricourile la Paltinis? Nu mai sunt decit 17 zile pina atunci!

Sincer sa fiu, daca ai dat 45 RON pe o janta, cred ca ai dat cam multisor. Eu tocmai ce am cumparat de la cineva, tot cu NOVA, care pe spate avea jante de CIELO, iar acum isi pusese jante de AL, 2 (doua) jante de tabla cu 40 RON amindoua. Succes in vinzare.

1. Zmeu - 1 M 2. body cu un xxl + un L 3. nino cu un xxl + un L 4. adostar 2 buc - M 5. Vijelia 2 buc (S+M) 6. JMu - 2 bucati M 7. SMB - 1 buc XL 8. NGruia cu un XXL + un M (L-ul a creeat tensiuni cu KGB-ul) si un S (seful) 9. Mircea 2 bucati XL 10. Guru 2 bucati 11._romulus_ - 1buc. XXL + 2buc. M 12. Mike1- 1 tricou XXL 13. Wolfman - 1 buc. XXL+ 2 buc. M+S 14. Cielofan - 1 buc M 15. Moshu - 1 buc XXL 16. Gamerul - 2 buc L 17. Ami - 2 buc XL 18. Satori - 4 bucati 2L 2XL 19. Tommy - 1 bucata L 20 ileana 1 buc XL 21. ioana_fata_ilenei 1 buc S 22. Laurentziu83 2 buc XL 23. Sorinrec - 2 buc M 24. alexino - 1 buc. S 25. mirelutza - 1 buc XL (banii i-am dat lu' sormea) 26. MethodRO - 1buc XXL 27. alx - 1 buc XXL (io am ce baga in el, nu ca methodu') 28. sebianu' - 1 buc XL si 1 buc XXL (pt orice eventualitate) 29. ticoman - 1 buc. S (cand trebuie sa trimit banii?) 30. mike.omega- 1 buc XL, cred ca-mi ajunge (banii la Varlaam sau in cont) 31. MCojo - 1 buc. XX...XXXL 32. CrisR - 1 buc S 33. ebi - 1 buc L 34. xenna-1 buc M 35. adycez - 1 buc. X...XXXXL banii - acum fac OP-ul impreuna si cu avansul pt. Paltinis.

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de trabant" Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?" "Nu, sunt shofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-ash p..a in el de trabant" si iar scuipa pe jos "Pai intr-o curba am ieshit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul cuvânt_urât-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""