Shenck

Am un prieten care are exact jucarie d'asta. Am vazut pozele facute cu ap asta si sint ok. Nu e OZN, cum zice Viper, e interesant.NU o sa-ti ajunga 16MB sub nici o forma.Zoomul nu bag mina in foc ca e 3x pt ca am testat si fata de al meu care are tot 3x asta apropia mai putin. Daca vrei sa-i iei spune-mi ca intreb mai multe despre el. Batreiile tin extarordinar de mult.

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.Imediat ce reginase imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ... Morala fabulei: platiti-va datoriile.

Ca sa stie si poporul care nu a ajuns la intilnire... Cronologic: - Luc a facut din nou reclama WD40 eliminind scirtiitul de la mine si de la Lelut (astia care vind WD40 sa-ti dea juma de norma macar pt reclama) - Sorin (nou venit) a venit cu Tico super simpatic aranjat, leduri albaste , coborase metalizate, pedalier etc , o fumusetze , poate isi descrie el intr-un topic separat masina - Era sa-l pierd pe Castravete :lol cind asculta galnganitul de la roata, agatat inafara masini ca sa auda mai bine (Castravete m-ai linistit) - S-a testat lumina de la becurile Vision Plus fata de cele standard. - strumfadi ne-a aratat ce insemna sonorizare, sper adevarata, la un moment dat era sa-soi piarda numarul din cauza basilor - Am retestat (zeu pe masina lui faza cu chilometrajul care se da inapi la mersul cu spatele - Apoi si poporul cu Tico a testat, si la Tico la fel se da inapoi. - A venit Viper (cu intirziere da de data asta il iertam) cu super modelul, masinuta din pacate cu porbleme si nu am putut-o vedea in actiune. - S-a vorbit de excursia de 2 zile, binenteles , nu s-a ajuns la nici o concluzie Aaaaaa sa nu uit... Brusli a testat noile TICOloase aparute la intilnire

Cum am auzit o propunere: sa se introduca un indicator nou ATENTIE DRUM BUN

pai de ce mai au atunci opinia.cetateanului@ps4.ro

Tot aia e depinde cu ce l-a atins.

Oare daca ma apuc de scris la primarie s erezolva ceva? Merge semnat anonimus sau ca sa se i-a in calcul e bien sa fie toate datele?

Nu cred. Cred ca sint la fel. Depinde cum a intrat. In zonele in care tabla este indoita este mult mai rezistenta. Daca Tico a intra in matiz cu coltul masinii in aripa matizului e de inteles.

Poate stiti asta dar e bine sa se gasesca si pe forum.

http://www.basescu.ro Cautam unde sa fac scandal legat de T-urile din parcare si asta chiar m-a facut sa rid cu pofta. Din pcate nu am reusit sa trec de nivelul 4 Mesajele nivelul 1: Ai cistigat un concurs de diversionism. Esti pe drumul cel bun. nivelul 2: Ai cistigat dreptul de a lansa un zvon defaimator al adresa lui Basescu. De exemplu: "Da case Basescu? Oare cui?" nivelul 3 oti sa-l dai in judecata pe Basescu, Gasesti tu ceva...Oricum e aranjata Nivelul 4: Ai cistigat dreptul de a scrie un articol in ziarul Adevarul impotriva lui Basescu. Daca e destul de rau il punem pe prima pagina Nivelul 5 Ai cistigat marele Premiu Carnet membru PSD [Acept] [Refuz] la Acept apare o feretra cu un ardei iute si scrie te-ai ars la Refuz apre Basescu si scrie : Ai facut alegera buna, altfel te ardeam Apare iar ardeiul iute Cind pierzi: Tristule! N-ai stomac tare pentru lupta cu Basescu. simpatic joculetz

Ma exaspereaza sa gasesc mereu in parcare T-uri noi aparute si montate sub legea "muschiu meu e mai jmeker". Intr-un timp primaria trecea pe strada si culegea T-urile. Acum s-au lasat de meserie.

Flex in starea in care e dupa ce ai bagat bani in reparatii , cit ar costa o batrinica d'asta ?

Am uitat! Mai ai si de reinoit polita Casco Chiar nu cred ca fac rost de bani cit sa le acoper pe toate.

Vaxxi, si cu un jaf de ap scoti poze bune la lumina. E interesant de studiat poze pe semintuneric

Flex, asta te-a luat Da nu cu mult hi hi hi

Perle de la Zapp... Client: "AM pierdut Internetul. Am inchis computerul aseara si cand I-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20 $ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?" ------------------------------------------------------------ Client: "Deci asa ma conectez la Internet, da? Suport Tehnic: "Da." Client: "SI asta e ultima versiune a Internetului, da?" Suport Tehnic: "Da,da, da?" ------------------------------------------------------------ Client: "De cate ori va dau telefon pierd legatura cu Internetul!" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic:"Acum apasati tasta space." Client: "Tasta Enter?" Suport Tehnic:"Nu, tasta space. Spatiu" Client: "Am o tasta enter, sa o combin cu tasta shift?" Suport Tehnic:"NU, spatiu. Tasta aia lunga si orizontala." Client: [sunete confuze] Suport Tehnic:"Vedeti tastele c,v,b,n si m?" Client: "Da." Suport Tehnic:"Chiar sub ele." Client: "Aha." ------------------------------------------------------------ Client : "Apas "F" si "8" in acelasi timp?" ------------------------------------------------------------ Client: "Este litera zero sau tasta zero?" ------------------------------------------------------------ Client: "Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site engelezesc de bancuri." Suport Tehnic:"Da, care este problema?" Client: "Sfarsitul adresei se termina se termina in 'uk' ? nu inseamna United Kingdom?" Suport Tehnic:"Da." Client: "Formidabil - stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo 10 minute! Cat ia OTE pentru convorbiri in Anglia?" Suport Tehnic:"Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze ca o convorbire internationala." Client: "Nu, sunt sigur ca OTE taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu. Anglia e departe, ar pierde milioane." Acesta da telefon la OTE. Dupa cateva minute revine. Client: "Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am o singura intrebare." Suport Tehnic:"Da?" Client: "Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?" Suport Tehnic:"Nu. Credeti-ma." Client: "Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimite email-uri, dar imi era frica sa ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon." ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic:"Parola este? "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor, numarul "7"?" Client: "7" mic sau mare ?" ------------------------------------------------------------ Client:"Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie." Suport Tehnic: "Care este problema ?" Client: "S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina." ------------------------------------------------------------ Client: "Acum ce o sa fac?" Suport Tehnic: "Ce informatie este solicitata ?" Client:"Imi cere 'Enter You r Last Name'" Suport Tehnic: "Ok, introduceti your last name" Client: "Cum se silabiseste?" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic: "Imi puteti spune numarul dvs de telefon cu tot cu prefix?" Client: "L-am lasat acasa." ------------------------------------------------------------ Client: "Aaaa ! Adica trebuie sa ai un modem SI un computer ca sa ajungi pe Internet!?" ------------------------------------------------------------ Client: "Chiar am nevoie de un modem ca sa ma conectez la Internet?" Suport Tehnic: "Da doamna." Client:"Chiar este nevoie de asa ceva?" Suport Tehnic: "Ma tem ca da." Client:"Ei bine, e asta e o prostie !!!" ------------------------------------------------------------ Client:"Am probleme la primirea e-mail-urilor" Suport Tehnic: "Ce client de e-mail folositi?" Client:"Client de e-mail?" Suport Tehnic: "Da ! programul de e-mail" Client:"Program?" Suport Tehnic: "Da, program? ce sistem de operare folositi ?" Client:"Sistem de operare ?" Suport Tehnic: "Da, sistem de operare?vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?" Client:"Partea din stanga jos a cui?" Suport Tehnic(agitat): "A ECRANULUI" Client:"Care ecran?" Suport Tehnic(inebunit): "Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. Care arata ca un TV." Client:"O, dar eu nu am asa ceva." Suport Tehnic: "Ce fel de computer aveti domnule?" Client:"Computer? Nu am asa ceva." Suport Tehnic: "Dar CE aveti?" Client(mandru):"Un modem." Suport Tehnic: "Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur." Client:"La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!" ------------------------------------------------------------ Suport Tehnic: "Cat de rapid este modem-ul dvs.?" Client:"Nu se misca, doar sta acolo." ------------------------------------------------------------ Client:"Modem-ul meu are nevoie de un nou hard disk" ------------------------------------------------------------ Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica. ------------------------------------------------------------ Odata l-am vazut pe sysadminul nostru incercand sa ruleze ceva. Trebuia sa scrie"i386", care era o parte din calea catre program. El: " Unde e tast a pentru linia aia verticala?" Eu: "Ce?" El: "Aia care arata ca semnul exclamarii rasturnat." Eu: "Vreti sa spuneti litera "i" ?" El: "Da, aia e!" ------------------------------------------------------------ Client: "Deci tin apasat control, alternator si delete?" ------------------------------------------------------------ Client: "Nimic din ce scriu nu apare pe ecran." Suport Tehnic:'Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?" Client: "Nu, nu ajung in spatele computerului." Suport Tehnic:"Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi." Client: "Gata." Suport Tehnic:"Tastatura a venit cu dumneavoastra?" Client: "Da." Suport Tehnic:"Mai vedeti vreo tastautra pe acolo?" Client: "Da, e una pe un raft mai jos. A, uite asta merge!!!" ------------------------------------------------------------ Client: "De ce imi da o eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!" ------------------------------------------------------------

De fapt vad ca sint impatimitzi dupa liniutza.

pt Daewoo http://www.autostop.home.ro/auto/daewoo.htm Au si un forum. E interesant. Se pare ca oamenii sint interesati de curse&tunning

La un camin studentesc,... cativa insi stau de vorba. Toti slabi, da' slabi, nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba: -Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca la gunoi, si tot asa... Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune: -Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...

S-ar putea sa nu ajungem. :spume: Trebuei sa fac revizia de 40k si nu stau deloc bine cu banii. De fapt sint cam in pom cu banii. Oricum anunt din timp si nu incurc pe nimeni.

Ce se recomanda pt cutia de viteze la TICO? Cam care sint scorurile?

Din ce am vb cu oamenii pe la intilniri o sa fi pe interior. inalte de 5-8 cm. dpdv al culorilor/fonturi toata lumea isi da cu parea dar nu se leaga nimic. Faceti-l cum vreti! Daca nu arata prea chicios imi pun oricum ar fi.

Flex are misto reglata alarma. Cind deschzi usile pornesc avariile. Daca ia luat factura pt achizitionare si montaj poti sa faci scandal mare pina iese cum vrei. O sa ai cistig de cauza.

Eu personal as vrea dreptunghiular. Imi plac mult cele de la DaciaClub. Dar o lalaim aiurea...Pina la urma facem ceva?

Sony de ex nu onoreaza free.